写给楼梯间七层半的你

文/沐小笙

她坐在七层半的楼梯角落，再半层上是少有人问津的楼顶，而半层下是光明又嘈杂的大学生活。她压抑着自己的哭声，在对着电话里那个遥远的对象断断续续地说着什么。七层半的黑暗属于她、保护她，是受伤后静静舔舐伤口的理想乡。于是，半层下的我，踟蹰良久，终于收回自己登上台阶的脚，留下楼顶晾晒的床单在风里呜咽，伴她一夜。

今夜有雨，床单估计湿得很彻底，当然，还有她的眼和心。

这场景太过熟悉，校园里随时可见的夜色暧昧之后那些隐约在黑暗里的争执、抽泣，默然无声的眼泪；那些茫然在田径场一圈一圈走的背影；在楼梯间蜷缩的身体以及在熟人礼貌性关怀后欲言又止的“没事”和假笑……每每见到，总想走进停留，却始终以远望作结局。

太了解，不公的对待，无法平衡的压力，错位的爱情；太清晰，茫然的未来，不够优秀的自己，融不进的团体；太无奈，逝去的辉煌，留不住的恋人，结果未知的努力……有人的地方，就是江湖，纯净如象牙塔，也避不开人之天性。于是，放大的纠结、困难、迷茫在平静又阳光明媚的青春里暗涌，措不及防防不胜防地刺来一刀，才意识到现实骨感得枯瘦如柴，你尚未伸手，它便开怀拥抱你，硌得全身生疼。

要如何开口，告诉这些用黑暗掩饰自己的身影，他们所为之伤心愤慨的种种是世间常态，而或许他们期许以为会更好的未来，可能还充斥着独居的失眠、被窃取的成果、无意义的重复、用谎言包裹利益的婚姻、逝去的至亲……处处充满希望却也比想象得更糟。只能远远望着，盼她大哭发泄，沉睡，收拾好自己，审时度势，重新开始。不会因此失掉信念和乐观，学会向现实适当低头但不妥协，还有勇气挺直腰杆，和世界对抗。

曾在凌晨接到学妹的电话，声音迟疑又受伤。电话那端的她和这端的我，在不同城市的屋顶上，在夜风里瑟瑟发抖。求救？更多的是倾诉，无非是，周围的人容不得一个努力上进格格不入的人，处处阻挠；也许是，对命运转折点考试未知的恐惧和自己的力不从心；应该还有，一场应当公平公正公开的竞争背后未名的操纵；果然少不了，在无话可说的两人明知回不去也看不到未来的消耗。

为自己再次面对这些所表现出的从容哑然失笑，却好想隔着电波和万水千山给她一个拥抱。换个团体，寻找共鸣；分析计划，静心尽力；放下成败，做到最好；坦诚布公，放过彼此……是我能给出的全部忠告，然而一切并不会因此而简单容易，否则我怎么给自己解释那一柜子的日记和计划表，占手机内存的自我管理APP，听爆了的N个耳机，计步器上时时出现的七公里，音乐分类里的“祝我一夜好眠”，还有一次次在梦里挥之不去的看不清的离去的背影。

记得以前有人说，有爱而不得的恋人，太深思恋，在一场又一场失眠和他的一个个动态里几乎崩溃。于是迫着自己去健身，旅行，读书写字，岁月静好，于是发现，自己很久没想起他。

不禁要笑，哪有这样容易。因为深爱思恋，所以健身有的马甲线想告诉他，旅行拍到的美景想给他看，读的书写的字依旧第一个想和他分享……想却不能，所以痛苦。既然如此，为何还要努力这么多？大概只为了，即使因此让生活颓败，但稍有清醒审视自己时，不会因为放弃自己而狼狈不堪，也不会让那一刻的自己对此刻的自己失望。

艰难的岁月如同爱而不得的恋人，没那么容易就让自己解脱。允许带来的伤害，接受已成事实的痛苦，即使自己的心已经一片狼藉，信念还没枯竭，挣扎着让自己发光，总会有生机重新焕然，我们依然光芒万丈。

终于熬过去，只能熬过去，终能熬过去。天没有塌下来，即使塌了，也还可立直身体撑起，没什么过不去。好在依然年轻，复原能力依然很强，还能以始终未变的信仰和乐观相信世界。许久之后回头，那些景象或许依然清晰，但并不再如此疼痛，毕竟苦难的意义，是用来成长而非铭记。

今夜果然下了一场大雨，但好在，未来三天阳光明媚。

---