想做的事就去做，想见的人就去见，管它什么以后

最近有个朋友因为工作上的事情在烦恼，觉得自己有很多抱负，但却一件事都做不成；觉得自己有一个隐隐约约的梦想，但却不知道怎么做才能到达彼岸。

记得2012年版《笑傲江湖》里陈乔恩扮演的东方不败对令狐冲说过一句话：有些人，错过了，就是一辈子。——这句话，对人对事其实都是一样。

为什么人会患得患失？

这是因为我们早已习惯了一种思维方式：我们所有的行动都是基于一种可预测的结果之上，凭借经验我们知道需要付出多少努力可以取得怎样的回报，换句话说我们总是在行动之前就已经有了相当的把握。可是，当你面对一个无法预知的情形（人或事）时，这种依赖于经验预测的思维方式就变得不可行，甚至还会让我们犹豫不决以致于最后追悔莫及。

以爱情为例：

太多的人，怦然心动的瞬间过后内心会变得无限纠结：对方有男/女朋友的话我该怎么办？如果冒昧表白会不会让对方误解，觉得自己是个随便的人？如果跟对方这样说，人家会不会直接拒绝我？

人总是在接近幸福时倍感幸福，在幸福进行时却患得患失。

但是如果你在这段感情中仍然能做自己，而且能变成更好的自己，这才证明你并没有爱错人。深情而不纠缠，这才是理智的爱情观。

再以工作为例：

大学刚毕业的时候，很多人都充满了干劲拼劲，对未来有着美好的憧憬，虽然可能这种憧憬并不具体。但是随着工作年限的增加，以前的干劲拼劲就越来越少了，对未来的憧憬就越来越模糊了，目标却有可能变得越来越具体，那就是我要赚更多的钱、有更高的职位、给家里人创造更好的物质生活。

《我的前半生》里，子君为了争夺孩子的抚养权，满大街找工作、处处受挫，到最后从晨星淡定离职。贺函为她着急说：“工作找到了吗？”

子君淡淡微笑说没有，但是自己觉得并不担心。虽然自己依旧一身的麻烦事，但是相比之前，这一次她有底气许多，即便不知道下一份工作在哪，但是她已经相信自己是有能力解决的，我认为这是子君最大的进步。

人在不知道自己能做什么的时候，往往最慌。这是一种患得患失的感受。

患得患失的时候，心情是比较担忧不安的，严重的甚至是很彷徨很恐惧。

“患得患失”的人亲密关系影响

1、另一半会因为你的敏感，感到很大压力。

2、自己心里老是担心害怕、别人的一举一动都会影响自己、自己也会畏首畏脚地做事。

“哪些人”容易出现患得患失？

自我价值感低的人容易患得患失。

自我价值感低的人，通常也会认为，“除非我足够好，不然别人就会离开我。就算别人现在跟我在一起，也可能不会长久，因为我不配，我不值得别人这样对我。”

相反，对应自我价值感高的人会认为我足够好，或者是我虽不是完美的，但我也不错。

“分离伤痛”会影响爱情观和婚姻观吗？

这个在亲密关系研究领域，其实很早就开始研究，其中很重要的一个理论是依恋理论。依恋理论最早是由英国一名精神分析师约翰.包尔比提出的，他最早是试图理解婴儿与父母分离后所体验到的苦恼，以及婴儿会用什么样的方式来拒绝这种分离，或婴儿怎样靠近不见了的父母。

这个理论认为“孩子跟主要照顾者之间的最初关系构成了以后所有关系的起点”。早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式会影响一个人对其他人的预期，决定这个人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后的亲密关系和婚恋关系中起作用。大量的研究表明，早期亲子依恋的质量会对个体和人格心理发展产生重要的影响。

如果小时候的经历是安全的，绝大部分的时候都能感受到父母或重要他人在身边的陪伴和照料的话，那么就会发展出安全型的依恋，这种类型的人不容易出现患得患失的情况，因为他们一般会认为别人值得信任、可以依赖、心地善良。在亲密关系中，表现就是很容易敞开自己，分享自己感受，愿意相互靠近，就算分开的时间长一点，也不容易竭斯底里地抱怨，总的给人的感觉就是相处起来很容易亲密与和谐。

如果小时候基本是被拒绝为主的，得不到很好的照顾，就会发展成回避型，这种类型的人一般会怀疑别人，认为别人不诚实、靠不住。他们往往是沉默寡言，很少对伴侣诉说自己的情感和愿望，表现出来往往就是一种看似很“中立”的状态，而内在其实是预期了对方会拒绝自己，所以以不投入来避免自己受到伤害。这种类型，通常是从一开始就认为不会得到好关系，所以哪怕有患得患失的状态出现，也会比较短暂。这是一种保护自己不要再一次经历伤痛的方式。

如果小时候的照料者给孩子的感觉是很飘忽的，时而热情时而冷漠、时而细致入微时而暴跳如雷，没什么规律可循，那么孩子很容易发展出焦虑型依恋。这类型的人对一切都会小心翼翼，生怕触动了哪条神经就会丧失了跟照料者之间的关系。他们往往会忧虑被人抛弃，在亲密关系中经常体验到提心吊胆，而不是幸福快乐。这一种焦虑依恋型，是比较容易有患得患失的情况。

容易出现患得患失现象的人，通常也会同时存在自我价值感低的情况，简单讲就是认为“我不够好、我不够优秀”。

如何解决患得患失？给你1个方法参考

第一步、在一张纸上写下让你觉得做起来放松的事，在另一张纸上写下让你觉得紧张的事。对比一下。同样的，写人。

第二步、完成第一步后，在放松那张纸上选出你优先级别要做的事、要见的人。除了前3优先级后的事和人就可以减省。而紧张那张纸上前3优先级的就可以忽略。以此类推，直到你觉得放松和紧张都不那么在意。