曾经某媒体做了一次旅行调查，内容是“旅行中，你最不想和哪类人成为旅伴？”
调查结果似乎有些出乎意料。排名前三的竟然是“老人、小孩和健身爱好者。”
老人小孩或许可以理解，但是健身爱好者也入围了前三甲，这是什么鬼？
上一篇文章提到的大美的故事，布哆收到后台好多读者的私信，大家都很好奇他们最后的结局是什么。（错过的你快点：我潜的不是水，是男友的眼泪。）忘了说，大美就是某媒体调查出的第三种人：健身爱好者的升级版：健身教练。
中国重庆，有“火锅之城”的美誉。爽不完的川菜，辣不完的火锅。但这些美味在大美眼中，简直是“灾难”。在大美一个重庆同学的婚礼上，她差点就此跳入“辣椒海”。
这个辣妹子是大美的初中同桌。因上课的时候一起吃零食，结下了比火还烈，比铁还刚的缘份。大学分道扬镳后，他们就变成了最熟悉的“网友”。赶上结婚，老同学见面自然泪流满面，同桌让大美坐在了娘家人那一桌。
满桌的天珍海味，空气中飚的泪已不清是因为婚礼激动的还是辣椒素作祟。面对娘家人的热情，大美招架不住了。他们都不知道她现在是一位健身教练，嘴巴每动一下都要算计一下又多少卡路里，要做多少运动才能平衡。
同桌看出了大美的焦虑后大笑：“我们去韩国吃炸鸡的时候，也不知道是谁给自己都要吃吐了还停不下，哈哈哈哈！”
娘家人听了，火速给大美夹了炸鸡腿，说“常常重庆的炸鸡腿味和韩国的一样不！哈哈”大美尴尬的说“400卡路里，要跑5公里才能消耗掉！呜呜呜~”
提到跑步，大美有一次被出租车司机还嘲笑了一把。
上周大美去北京出两天差，上一节健身形体交流课。负责课程设计的同事小朱和她一路。眼看还有一天才离开北京，小朱想去王府井逛一圈，就叫着大美一起去。他们住的地方离王府井大概3公里，一条路走到底右转就到了。
还没出宾馆，小朱就接到了某滴司机师傅的电话。“师傅，对，到7-11门口等我们就行。”大美瞪大眼睛看着小朱，“这么近，打什么车啊！”小朱一脸无辜：“3公里啊大姐！要走你自己走，我可不陪你。哦对了，你最好用跑的，我们一起逛。”
车已经在门口了，小朱跃身而入，关了车门，“师傅，开车。”司机愣了一下，“就你一个？你朋友呢？”小朱“哼”了一声，不屑的说“她本身就是台车，我们走。”说完车就开走了，留下大美一人化身风一样的女子。
说道巴黎你会想到什么？
如果是男女朋友一起去的话，一定免不了埃菲尔铁塔下的浪漫和老佛爷此类大型奢侈品购物商场的扫荡。
而大美总是让人出乎意料。
她先和男朋友去了巴黎十二区的O’Naturel裸体餐厅。到了餐厅之后，只穿袜子进入用餐区域。餐厅的产品为健身教练最爱的全素食！
饱餐之后，她又拉着男朋友去了巴黎裸体自然主义健身房。因为她要秀她的健美身材，她觉得那些普通约会的咖啡厅都弱爆了。
甩掉衣物的束缚，解放身体，让汗水肆意挥洒！空气中弥漫着荷尔蒙的味道。男朋友差点就.....弯了，哦不，疯了。
浪完了之后，才消停的去了LV旗舰店？不，是去了健身运动器材店。并开启了疯狂购物模式，收了一个冲浪板，登山棒，还有一双登山鞋！但是把男友丢了！找到的时候发现男友在商场一角抱着一块巧克力哭着说：“我没事，只是吃块巧克力找回爱情的感觉！”
因为健身的这些“恶习”，连大美的亲娘都开始嫌弃她。说她在家的时候，只有早上早起跑步，回来帮她带豆浆油条的时候，才有点用。
总之，距离大美半米范围内的人，都曾对她的健身洁癖，深感不爽。
有一次去泰国，和一个当地导游朋友聊天的时候，他饶有趣味的问：“你知道中国人和欧美人，定义住的酒店好坏的标准，分别是什么么？”
你觉得呢？
他说，“欧美人订酒店，第一句话问的是：请问这里有健身房和游泳池么。而中国人会问：请问这里有wifi么？密码是多少？”
怪不得健身爱好者们能入围“猪队友”旅伴排行前三甲。
其实出去旅游，没有最完美的“旅伴”，只有最平衡的心态。
你吃你的甜甜圈，我吃我的蔬菜色拉。
你去玩旋转木马，我到山峰爬上爬下。
你去露你的八块腹肌川字马甲，我......当你的摄影师啦！
只有这样，我才会觉得你肚子上的肥肉怎么那么可爱，你看我的翘臀也不禁想温柔的拍打两下。
跟着布哆，每天多一点对这个世界的感受。
