李银河在奇葩大会说过：中国的婚后出轨率达到40%，与欧美齐平。
如果算上未婚同居的出轨率，这个数字也许会更高，达到50%。每2对情侣就有一对出轨，这样的概率是不是让你很揪心？
与此同时，2019年似乎是明星离婚年。马伊琍和文章离婚了，宋仲基和宋慧乔离婚了，许志安和郑秀文婚变了，范冰冰和李晨分手了。。。
于你而言，当你看到这些耳熟能详的情侣婚变时，你第一个会想到的是什么？
很有意思的是，我留意了许多的留言，最多人做的一件事，就是去人肉是谁出轨了。
我不禁产生一个疑问：为什么一离婚，所有人就把罪魁祸首归为出轨？
因为害怕。
网络文章到处散播“出轨归因论”，让整个社会对婚姻诚惶诚恐，谁谈个恋爱、结个婚，不害怕被劈腿呢？谁又在一开始，就对分手、离婚无所谓、不恐惧的呢？所有人都希望自己刚开始的恋情有好的结尾，让深爱的TA不离开自己，而出轨则是这中间最大的威胁。
有没有不出轨的爱情？
今天这篇文章，我不做过多的负面传播，不谈大众恐婚，不谈出轨复合，我希望传播一点积极、有用的信息：如何预防出轨？
一、只要诱惑大，人人都出轨。
很多人害怕出轨，其实真正害怕的是因为出轨，导致感情破裂。
明星出轨事件被曝光后，有许多文章反反复复的讨论一个问题：出轨了之后，爱情、婚姻应该继续吗？
但我想，很多人更关心另一个问题：出轨了之后，TA还愿意跟我继续吗？
也许很多深爱中的情侣，最希望的还是即便对方“一不小心”出轨了，TA还会跟我继续过下去，那样，那一场“不小心”，自己就可以当是逢场作戏，不那么计较了。
对吗？
因此，问题的关键就在于，当我们的感情还没出现出轨的时候，我们如何能未雨绸缪？
要想知道问题的答案，我们要首先关注一个问题：那些最终出轨的感情，都是怎么一步步从开始的相爱，到最后的劈腿的？
在我看来，每一段爱情都逃不过以下周期，如果每一个环节都出现，出轨就成了势不可挡的结果。
当我们喜欢上一个人，成功地吸引了TA，进入了恋爱、婚姻时，我们往往就进入了迷恋期。
迷恋期有一个最大的特点：男女双方都会把对方当成唯一，此时，恋人双方情深深雨蒙蒙，你中只有我，我中只有你。根据心理学的研究，这段期间大概在恋爱的前两年。这段时间里面，恋人双方往往会放大对方的优点，缩小对方的缺点，因为新鲜感和性爱所产生激素，深深地喜欢着对方。因为这样的喜欢，两个人会自发的排除那些“异己”。
说的更直白一点，就是如果某一天有其他异性跟你表白，你会毫不犹豫的拒绝掉，没准还会告诉深爱的TA，像TA证明，你有多爱TA。
可是，好景往往不长。当迷恋期过去了之后，双方的激情开始消退，此时仅剩的一点神秘感，也消失殆尽了，两人开始习惯对方，进入我们经常听到的“柴米油盐酱醋茶”，进入了“平淡期”。
这个时候，我们习惯了对方的存在，往往会忽视对方的优点，转而关注对方的缺点。好处已经享尽了，TA的好你只觉得是“应该”，可TA的不好却开始困扰你的生活。
这就好像一个人第一次吃冰淇淋，你会觉得很甜很爽。可是当你吃到第七口时，你怎么都觉得没那么冰，没那么甜了。
习惯让恋人成为了亲人，可习惯于对方，也让恋人疏于经营。此时，恋人双方如果没有足够的意志、专人的指点、婚恋知识的学习，就会犯上“懒癌”：在家懒得打扮；两人懒得约会；有孩子的懒得关注对方，一心围着孩子；工作忙的也把“赚钱养家”，提上最重要的日程。
你也许会想：爱也爱过了，睡也睡过了，TA，是我的了。
于是这朵爱情之花以前被你们的激情天天浇水，现在只因一个“懒”，便不再用心维护。
你也许觉得看对方哪哪都不对，也许不再夸奖对方，然后你更关注自己，不再那么关注对方的内心和感受。
于是，你们渐渐的产生了内心的隔阂。你们习惯了双方的存在，却忽视了对方的内心，不关注对方的压力、不满、委屈、需求。
对方理了个头发、换了个衣服，你也许能get到。可对方的情绪、心理活动，你往往不关注，也不想关注。两颗心越来越疏远彼此，产生了隔阂。
内心距离的增大，让你感觉到不被理解。于是，你或者TA开始“偶然”地注意到各种渠道认识的异性。你开始产生“窥新”，也就是“偷窥新人”的心理。当你真的遇到一个不错的异性，你就开始比较，比来比去，你总觉得对方哪哪都比现任好。
这时候还只是有色心没色胆，但是已经是跨出了出轨的第一步了。
随着内心隔阂与窥新的出现，此时有一个东西可能让色心变成色胆，那就是挫折。
也许你们的距离确实很远，一个月才能见上一次面；也许你们工作很忙，回到家也懒得交流；也许孩子的出现，让你们措手不及，每天有的睡就不错了；又或许双方父母横加干涉，硬要你们分开；又或许你们遇到了经济危机，每天睡得比狗晚，起的比鸡早。
……
这些重大的挫折、困境，会加深两人内心的隔阂，进一步增强恋人窥新的欲望。这个时候，一边处在众多异性的强大诱惑中，另一边是现任的不理解、不关心。一段恋情开始加速瓦解，出轨的心变成了事实。
然后，你又进入了一段新的恋情中，周而复始。不同的是，此时你需要面对新人与旧爱，卷入了一段折腾人的“三角恋”中。
这就是整个出轨的流程，你会发现没有哪一段恋情能够逃过这样的轮回。在上面的图中，我们可以看到，恋情的开始，从迷恋期开始，感情处于迅速上升的阶段，此时因为感情颇深，双方有了自发抵御第三者的动力，所以通常不会出轨。
但当懒癌病犯，两个人的内心开始疏远，如果此时再碰到各种重大挫折、困境，我们就开始主动地
“寻找”诱惑。当诱惑足够大，出轨的动力就足够大，最终促成了出轨行为的诞生。
因此，只要诱惑足够大，人人都会出轨。
二、求助、夸奖与美妙的性爱，让恋情持续保鲜
不难发现，一段恋情往往在习惯期，因为疏于经营，懒癌病犯，开始出现下降。那预防出轨的第一步，往往也是从告别懒癌开始。
恋情中的懒癌是什么意思？指的是我们由于过分习惯恋人的存在，缺乏经营恋情的意识。
每一段恋情走到最后都会进入平淡期，但并不是进入了平淡期就不可以保持甜蜜。
想要让恋情在平淡期后依然甜蜜，不至于让关系下降，我们就需要有意识地去经营我们的关系。
如何经营我们的恋情？在我看来，有几件重要的事情，是我们必须做到的。
首先，当你意识到你们的感情不再如以前如胶似漆，甚至出现了许多争吵，有了想要放弃的念头，你和恋人就应该寻求心理咨询师的帮助。
千万不要以为心理有问题的人才找心理咨询师，在问题出现的伊始主动求助，往往比对方出轨了再来亡羊补牢，要事半功倍，节省成本。
前美国总统奥巴马与妻子米歇尔也曾对婚姻迷茫。两人因为工作压力过大，34岁的高龄产妇米歇尔意外的流产，双方的感情也因此有了隔阂。其实，他们也想吵架。米歇尔必定怨恨奥巴马只顾工作，对自己缺少关心、陪伴；而奥巴马也必定怨恨米歇尔那么不小心，把唯一的孩子弄没了。
正当两人火药味十足的时候，他们不像普通的情侣，简单的对对方发泄情绪；他们也没有自行沟通，因为他们意识到两人身上都有对彼此的强烈不满。他们选择了共同接受心理咨询，主动寻求专业人士的帮助。也正因为如此，他们的婚姻在最后没有出现破裂，更没有像其他明星一般直接出轨，通过换人来解决问题，逃避冲突。
其次，尽管恋人是亲密无间的一对，连身体都是相互结合的，但你千万不要吝啬对对方的夸奖、赞美。
作为一名心理咨询师，我见证了太多的恋情、婚姻，因为恶毒的“口舌之战”而走向终结。
恋情之所以会进入平淡期，随后关系下降，往往是我们疏于夸奖对方、不屑夸奖对方，大多数人觉得我们也就那样了，TA跑不了了，于是在迷恋期中的“西施”也转而变成了“饭粒”。
就像张爱玲说的：“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭黏子，红的确实心口上一颗朱砂痣。”
越是平淡乏味的恋情，我们越是要主动地创造出情趣，让恋情重新充满甜蜜、生机，而语言的夸奖，便是一种非常好的方式。
丈夫出门上班前，妻子的一句：“你今天穿的很精神”，就能让丈夫感觉到你的爱慕，心生喜悦。
妻子做饭后，丈夫的一句：“今天的菜特别香、特别对口味，能吃到你的家常便饭真幸福”，就能让妻子感觉丈夫的爱意，感到幸福。
控制欲强、爱嫉妒的女友，你仍然可以夸她“在乎你、心里只有你”，让她觉得你理解他、喜欢他；
而工作拼命、整日忙碌的男友，你也可以肯定他“上进、挣钱养家”，让他感受到你的包容、仰慕。
除此之外，在平淡期还有一个特点，就是恋人彼此性生活的无趣。
刚喜欢上对方时，对方的一个动作你都觉得有魅力，床上那点事更加是让双方无比期待。可是进入平淡期后，许多恋人的性生活就像走形式，变得索然无味。
同时，有一些恋人则是羞于对性爱的沟通、交流。女方可能认为满足男方就可以；男方则把它视为满足生理需求的手段。少有人想过，对性爱的沟通、学习，努力改变形式，满足双方的愉悦感，同时创造出惊喜、花样，是平淡期维护两人恋情、告别出轨的绝佳方式。
三、拥抱彼此内心的小孩，让两颗心更加靠近
如果你们的恋情疏于经营，就会出现两颗心的隔阂。两人因为“懒”，常常看不见对方的内心与感受。
其实，我们的内心是一个小孩，是“另一个自己”，它需要你的拥抱，更需要恋人的拥抱。
《当下的力量》中，作者认为，我们每个人都有两个“我”。
外在的自己追求名利、地位、成就、身体健康，通常会在社会的规则中戴上面具.
可内在的自己却常常源于本能、源于潜意识，是处理情绪和感受的“我”。
这本书的作者有一个非常惊人的结论：人类是一个天生精神分裂的物种。
为什么这么说呢？
你可以回想一下，工作、生活中的你是不是每一天都会自己跟自己说话呢？每当遇到什么不顺心的事情时，你的心里就像有另外一个你，在跟自己对话，跟你一起讨论、分析、判断事情的缘由。除此之外，因为这些对话，你的身体还会有感受，你会有情绪产生，也许是很着急的，也许是很害怕的，也许是很失落的。而作者认为，正是这些多余的对话，导致了你不断给自己创造痛苦。
压力之下，我们每个人多多少少都会带着一张面具。比如职场中的我们面对一些不公平的事件、超量的工作、上司的压迫等等，我们需要隐忍，喜怒不形于色，这主要是为了升职加薪、保住饭碗。我们不敢得罪上级，不敢得罪同事，凡事都默默承受。
但当我们面对恋情，往往就不希望再带上这张面具.因为在恋人那里，我们往往希望自己是最轻松、最舒适的，连衣服都希望是穿着睡衣，而不用打着领带化着妆，掩盖自己的不足。
然而，许多糟糕的恋情，往往是面对恋人，自己仍然需要伪装起来。有些恋人是彼此的嫌弃，双方不敢对对方暴露不完美的自己；有些恋人是各自有难言的压力，却不敢告诉对方，因为对方总是不恰当的评价自己。许多恋人在平淡期之后，都会带着习惯去看待对方的内心，而不是关注对方的真实感受。
其实，我们可以把自己的内心看做一个小孩。这个小孩子很单纯，他伤心了想哭，开心了想笑，焦虑了需要关心，害怕了需要拥抱。他没有那么多的心眼，没有戴着面具，只是顺着身体的情绪，向你表达感受。
此时，我们作为恋人，作为对方最亲近的人，应当主动地去看到对方内心的这个小孩，去关注这个小孩子的感受，关注他真正的想法。他需要什么，他面临怎样的压力，他被什么事情压抑着内心，不敢跟你说话。
在平淡期的恋情中，我们可以在每周，设定一个晚餐的时间，恋人之间坐下来，在一个西餐厅共进晚餐。同时，好好地倾听对方工作的压力、生活的压力，特别是询问对方的各种情绪，焦虑的、恐惧的、失落的、委屈的、内疚的、喜悦的。当我们这么做的时候，就相当于拥抱了对方内心的小孩，恋人之间心与心的距离，才会互相靠近。
否则，一段恋情就会形成同住屋檐下，谁也不理谁的局面。这样名存实亡的恋情，就离出轨不远了。
四、抵御诱惑的方法：维持信任，克服比较心理，拉近彼此价值
如果要给当今社会出轨率的增加找一个元凶，那一定是网络的发达。
因为网络的发达，各种社交软件频出，人与人之间的认识、沟通比以往便利更多，这让恋人所面临的诱惑被无限放大。
为什么在20年前，社会的出轨率没那么高？是因为那时的人们更负责任、更懂得经营感情吗？
并不是。
在过去的社会，人们遇到感情、婚姻问题，没有心理咨询师的帮助、没有专业的亲密关系知识可以学习，他们，只是面临更少的诱惑罢了。
不是以前的人们不出轨，而是他们的诱惑不够多。
在感情中，我们面临的诱惑，到底有多大？
你可以能没想过，各种社交APP的发展，人们可以选择的异性，已经到了非常惊人的程度。
单身的人士想要脱单、相亲，可以通过以下APP认识异性：
深夜孤独、想找性格相似、爱好相似的人倾诉，跨越距离，可以用以下APP认识异性：
甚至于想发展ONS、用性换钱，也有可以明码标价、随时联系上的社交APP……
身处于这么发达、动一动手就可以联系上许多异性，各取所需的时代里面，人们想要专一，简直就是一件破天荒的事。
所以，来求助的心理咨询来访者们，大多都爱控制恋人，爱查手机、装监控，有的甚至可以请私家侦探跟踪恋人。
为什么现在的人们如此没有安全感？其实，并不完全是TA们的错，而是社会的诱惑太多，你我都无法“出淤泥而不染”。
那么，如果你的恋情不幸已进入到了“窥新”的阶段，你发现了一些可疑的迹象，或者发现对方的异性朋友明显的多，你，又该如何是好呢？
此时，最好的方法是以信任代替控制。你也该知道，依靠查手机、限制恋人自由，是不可能杜绝第三者的存在的。除非对方自愿，否则他怎么可能愿意被你控制呢？
除此之外，每个人都有内疚心理。如果你在恋情中，越是表现出对他的信任，他面对新的选择时，越是会想起他的对不起你；相反，你越是怀疑他，他就越有可能产生逆反心理，做出你不想他做的事情。
此外，当我们身处诱惑中，我们又如何主动地为恋情筑起护城河？这就要求我们要克服比较心理。
人们在面临出轨的时候，首先想到的往往是比较。面对新的可选择异性，当我们与TA走的很近，我们就会开始比较：TA和现任谁好谁坏？其实，这样的比较是不公平的。因为我们与现任处于平淡期，很容易放大对方的缺点，拿现任的缺点，与新异性的优点进行比较。这个时候，你可能越看越觉得新异性比现任好，可这往往是你对现在的感情厌倦才产生的错觉。很有可能当你和新的异性恋爱、结婚以后，也会重新进入这个出轨模型，再次进入厌倦、平淡期，又一次放大新异性的缺点，进入“窥新”的周期。
与此同时，我们还要在恋爱中经常审视双方的价值是否差别过大，并想办法拉近彼此的价值。
著名的情感咨询师娃娃曾经说过，婚恋就是一场精准的价值匹配活动。
这就跟平常人们所认为的，一个矮穷矬追到了一个漂亮的姑娘，这一定跟他的钱包，或者才华有关系；而一个漂亮的女生，身边就自然地拥有更多的追求者，并且质量通常都不差，此时她男朋友的威胁就会更多；同样的，如果你身处的朋友圈子都是些高雅的圈子，那么你遇到一些高富帅、白富美的几率就会大很多，而诱惑，也就会大很多。
这也就是为什么控制并不能达到抵御第三者的作用，而价值提升可以。
当你发现在恋情中，总是对方有很多异性追求者，而你的异性缘比较差，你就该想想，是不是对方各方面都比你优秀？这种情况下，你至少要拼命地平衡你们的价值。
她倾国倾城，你至少得要事业有成吧？
他霸道总裁，你至少得要贤妻良母会理财吧？千万不要傻傻地一个等字。
你以为等到你们结婚、生娃，就走向稳定了，可出轨模型就会告诉你，TA可能正通过表面的稳定，来寻找另一个新欢。
五、对抗挫折的方法：增加共同回忆，让对方深深地记住你
我们在出轨模型中，还看到了会加速出轨的因素，叫挫折。
挫折指的就是感情中一些现实的困难，如异地、父母、孩子、经济等，这些现实的困难，会加大两人之间的内心隔阂，进而让双方更有可能去窥新，从而暴露在诱惑之中。
那，我们要如何来对抗这些突如其来、或者较为现实的挫折，减少它们对感情的伤害呢？
其实，能让一段恋情对抗那些重大困境，让两人顺利走下去的，是两人之间的共同回忆的多少。
有一个男生，平常对女朋友不是特别好，女友对他挺多抱怨的。但是，这个男生好在有一个习惯，每当冬天来临的时候，女朋友脚很冷，这个男生每天晚上都会帮女朋友端好热水泡脚，并且还帮她揉腿。其他事他都做得不咋地，唯独这件事情，男生坚持了很久。后来他们分手了，女生每到冬天脚冷的时候，都会想起这个场景。而想起这个场景，就是想念这个男生了。
最终，也是因为这样特别的共同回忆，男生重新与女友建立了联系，最终挽回了女友的心。
共同回忆就是你和TA之间的深度、特别的连接。为什么这种共同回忆，足以让一段恋情对抗挫折呢？这主要是源自于人的记忆类型。
在感情中，我们都希望，我们是对方最爱的那个，而最爱，有一层关键含义，就是最特别、最舍不得、最难忘。而我们人类对人的记忆，往往有两种，一种是记忆事件，另一种是记忆情绪。如果说，记忆事件，依靠的是我们普通的记忆，那么记忆情绪，就是用的我们的潜意识。
就如同上面的例子，为什么女生每到冬天脚冷，就会想起这个男生？其实，女生想起的，更多的是男生帮忙泡脚的事，所带给她的那种特别的感觉。这种感觉，会给女生一种很温馨、印象特别深刻的记忆，当她以后碰到相似的场景时，她的身体就会突然出现这种记忆，怀念起当时的那种感觉。
恋人之间的共同回忆多了之后，彼此对对方的特别感觉就会越来越多，最终两人越来越离不开对方。此时，离开的代价是很大的，因为离开最大的痛，来自于身体时常出现类似的感觉，而现实却是人已经离开自己了。这种巨大的冲突，会让人非常难受，进而舍不得离开对方，产生强烈的想挽回的情绪。
著名的婚姻教父戈特曼博士，在《幸福的婚姻》一书中也提到，根据他对上万对夫妻长达几十年的研究发现，那些最终白头偕老的夫妻，都有一个共同特点：彼此对双方非常了解，两人除了是恋人、亲人，还是很好的朋友。而这种深度的了解，其实就代表着两人之间的共同回忆特别多，一起经历过的、专属于双方的事情，非常丰富。
因此，在一段恋情中，如果你希望跟TA一辈子走下去，在你们的迷恋期，你一定要趁机会，与对方一起增加更多的共同回忆。
比如说，一起多去风景优美的地方旅游；为TA创造专属于你们的浪漫；与TA耍赖调皮闹情趣；两人一起共同开一间网店共同经营；一起养一只宠物，把它当做你们共同的“孩子”，等等。
你和TA之间的共同回忆越多，互相之间的了解越深，双方对彼此的感觉、情绪就记的越牢固，日后当你们遇到一些不可避免的挫折时，你们度过危机、修复感情的可能性就越大。
六、爱情是一部机器，而用心经营就是它持续运转的润滑剂
出轨往往不是最可怕的，最可怕的是你疏于经营你们的感情。其实你最害怕的不是TA背叛你，而是TA背叛你之后离开了你，不是吗？
如果TA即便出轨，也能最终回到你身边，好好爱你，你对出轨，对爱情，是否稍微有安全感一些呢？
既然如此，那就当爱情、婚姻是一部高速运转的机器，而每运转一段时间，你就得给它上润滑油，它才能持续地转动，一直到老。
而这剂让爱情、婚姻得到高效运转的润滑油，就是你的精心经营，努力预防。
面对出轨率的剧增，与其担心受怕，不如立刻动手，用刻苦、认真的经营，建筑恋情的护城河，抵御第三者的危害。
少了你的用心经营，人人都会出轨。