维持长久的恋爱是有秘诀的
网上有句流传很久的老话：好的爱人不仅是伴侣，还应该是你的导师和朋友。
这话听着太容易让人产生幻想和欲望了，但实际上普通人完全成为不了这样的完美爱人。
比如事业上的事儿该找谁唠还是找谁，约会以外，也还像过去那样拉朋友看球喝酒打网游，把该对谁说的话该找谁做的事分得一清二楚，绝不把对方当作三头六臂一样去使唤。
不过多干涉彼此工作和娱乐，不是漠不关心，只是尽量不把对方看作一个完美情人，什么事儿都得绑着对方来参与。
我自己之前就碰到过这样的问题，刚谈恋爱那会，老是觉得男友就该是个完美的对象，碰到任何问题，第一个也总会想到他，硬是拉着人聊自己在工作上的烦恼。
想起我刚入职公司那一年，压力还挺大的，常常因为文章前后逻辑问题被开小会，那会跟前男友异地，每周也就能见上一面，他每回来都刚好能碰上我被留堂。
有一次他在公司楼下从七点等到十点，碰到面我没绷住开始说烦心事儿，路上也就半个小时的时间，我开头总共没说上几句，他就在边上不停地说自己的意见：
“我觉得问题不在你啊，总不能每天为了工作不开心吧，好了好了这些事儿都这么让你烦了怎么还看客户群回消息？把手机给我别看了。”
“工作是我自己的，我只是想说说，没指着你给我什么意见，本来就是我自己能力不足的问题，哪需要什么解决方案？随时看手机回复是我工作里最起码要做的，你不了解就不要瞎说了，不要对你不了解的事情指手画脚。”
不要对你不了解的事情指手画脚，这话现在听起来特没良心，人家确实不够了解，还不是我自己非要说，然后再字字句句拿刀子捅过去。
前男友当时也特委屈，他觉得站在我这边说话不对，不说话还不对，那到底该说什么也不知道，而且我当时比他还委屈，凭什么别人的男朋友就能解决问题，而他不行。
打那次以后，我彻底放弃了把男友作为工作讨论对象，毕竟人家本身一点错都没有，是我想倾诉找错了人而已，明明可以找同事，找领导，找认识更久的好朋友，起码是了解我在做什么，说得着的人才对。
逼着对方承担自己并不擅长的角色，也算是感情暴力的一种。
毕竟当初爱上的这个人时候，不是因为他对我的工作多了解，也不是因为他对我个人有多包容，纯粹是因为喜欢，也只是喜欢。
网络给人们灌输了太多错误的认知，什么恋爱要谈就要高质量，对自己没有帮助的人想都不要想，再有什么男友要全能女友要体贴之类的。这种话看多了，难保不形成恋爱门槛。
恋爱给人最大的幻想，就是找一个全能选手。
俩人又当爹又当妈，困难时还得是睿智的人生导师，太难了真的，千万别这么搞。
搞对象就专心琢磨爱的事儿，千万别把自己的烂摊子都往对方身上丢。
一会责怪对方对工作没太大帮助，一会抱怨爱玩的人家都不喜欢，到底是找对象呢还是找保姆？
好比有的人恋爱之后很少再跟朋友往来，吃饭睡觉旅行这些人生里可以有其他人参与进来的项目全都换成了男友，完全没给两个人喘息的空间。
能维持长久的感情，真的是有秘诀的，找对正确的相处方式，去掉没必要的角色扮演很重要。
也想给那些所谓的得不到另一半力量的朋友一点宽慰，正常的恋爱都会这样，没必要那么不甘心找别扭。
好的关系是要了解对方擅长的事情和忍耐的极限在哪里，不要捆绑式交往，逼对方承担起除了男女朋友以外更多的角色，压力太大的话弄不好连最基本爱你的能力都会失去。
把心思多放在爱这件事儿上吧，世上没有所谓的完美爱人，但只要在你心里他是独特且无法替代的，这样的爱也可以算作是完美，就有可能长长久久走下去。
头图/阿仁Aaren
插图 / 《更美好的事》
「今晚22:22的报时员」
