通用的最佳分手理由
HUGO 05-20 21:37
通用的最佳分手理由
左左送男朋友去机场,男朋友说,你放心,我家我说了算!他是一脸的自信满满,她也以为肯定能成,放心地给了他一个拥抱,看他转身进安检。
左左没想到,这一转身,就是分别。
大年三十她收到他的信息,他说,我们家不准我娶外地媳妇,我是潮汕人,有太多潮汕文化,你不是,你不会懂,我们不适合。
左左看完短信,放下手机,眼泪就掉下来。
一开始她就怕是这样的结局,问了他很多问题,那时他说得丁丁然,可一到真的面临问题的时候,他居然这么轻易就放下了她。
“我们不适合”真是一个通用的最佳分手理由,合情合理到没有办法反驳。
我们身边有太多这样因为“不适合”而分开的人,性格不适合,年龄不适合,口味不适合,生活习惯不适合等等,总之,总能找到一些不适合的地方,并且无限扩大,最后这个“不适合”代替了所有的“适合”,就算再多年的感情,最后也败在一句“不适合”上。
前些日子收到一个姑娘的求助信息,她问我,她要不要去挽回男朋友?
他们在一起时间不长,才两个多月,第一次吵架,他跟她冷战,她去找他和好;第二次吵架,他失了踪,几天后才出现;第三次吵架,他说,我们不适合,分手吧。
姑娘整个人懵B了,吵架不是每对情侣都会的吗?我们不过就因为小事吵了两三次,怎么就叫不适合了?我要不要去挽回他啊?
我说,姑娘,他都撤了,你还挽回个什么劲儿?
姑娘很伤心,一直被套在“我们不适合”的魔咒里。
姑娘说她听过太多不适合,可他175cm,她165,他低头就能吻到她;他们都吃辣,点菜没冲突;他们都是早睡早起的上班族,互不影响;连挤牙膏这种小习惯都是从最下面挤……他们明明很适合,怎么就变得不适合了呢?
世界上根本没有完全适合的两个人,所有人都是独立的个体,都有一个脑袋花儿,有自己的思想和认知,对事对人也会有不同看法态度和喜好,在一起就必定会有分歧、矛盾,甚至冲突。
就连心有灵犀的双胞胎都会有不合的时候,如何去要求前几十年没交集的两个人在一起就能不吵不闹一帆风顺?
其实真正所谓的“不适合”不是性格你内向他外向,不是年龄差十多二十多岁,不是你155cm他185cm,不是你爱吃辣他爱吃清淡,也不是你爱熬夜他早睡,而是,他不能再包容你们之间差异,也不愿意再跟你坚持走下去,所以这大大小小的差异都成了他眼里的缺点,都成了他觉得的“不适合”。
现在很多人打着“不适合”的旗号,对方身上但凡有一点点的毛病一点点的不如自己意,就立马Pass掉,美其名曰我们不适合,我不想将就。这些“不适合”不过是不愿意改变自己去包容对方和自己的差异而找的借口罢了。
“不合适”其实就是不爱,爱是包容,是坚持,需要两个人通过沟通和磨合,把性格、生活习惯、地域文化等等差异都变成对方能接受的。
如果一直顽固地坚持不妥协不改变,觉得总会从天而降一个完全适合自己的人,大概永远都不能找到一个适合的人,遇到的每一个人都会变成“不适合”的人,每一段感情都会因为“不适合”而分开。
面对屡屡失败的爱情,想要有不一样的结果,就必须试着去改变,不要总想着对方来适应自己,自己得积极去适应对方。
我们经常能看见的爱情是:有钱的给你物质,有时间的给你陪伴,有情调的给你浪漫,可那些都不是爱情真正完整的模样。
我们却很难看到:花心的为你专一,爱玩的为你安定,性急的为你等待,爱逃避的为你坚持,骄傲的为你谦卑。
为了你去尝试不擅长的事情,为了你想去成为一个更适合的人,而恰恰这才是爱情最傻气真实的样子。
结束一段感情总是容易的,坚持一段感情却很难。从不吵架的两个人,多多少少都有问题,因为互相在乎才会吵架,吵架实际是沟通的一种方式,愿意留下来陪你吵架的人,就是愿意留下来沟通的人,通过各种形式的沟通,了解对方的需求和忍耐限度,互相改变,最后成为最适合的人。
所谓的适合,不过是接受了对方跟自己所有的差异,包容了对方身上大大小小的缺点,坚持过了那些几百次想转身走掉的磨合期。
感情最重要的是学会经营,经营的本质就是去尝试。