考完研后的沉沦怎么，而且还没走出来？

今天是2016年9月4日，算了算虚度的日子，我已经在家呆了14天了，（由于杭州G20峰会，学校放我们研究生20天的暑假）。

我本想好好待在家里学习英语六级（研一上下两学期了还没过六级）和分子生物学（这一门挂科了），还有看文献（一年来没汇报过文献），再是写开题报告（研二开学要汇报）等等，我给自己安排了一大堆任务，准备这20天要好好利用起来。然而想法很完美，付诸行动却很难，事实上，我一在家里就懈怠了，因为没有人来管我了，还哪来的心思学习啊？带过来的电脑也不是用在学习上，带过来的资料也还是没动过。想想都感觉挺悲哀的。

回想大学四年过来又何尝不是这样呢？自己往往是在放暑假前，计划周全的，期末考试了看不进多少书，想着回家一定把时间省下来好好看书，把落下的知识都补回来，争取开学回校时一鸣惊人，一刷前耻，可是还是力不从心，一切都只是自己的幻想而已。

或许是自己的拖延症加懒癌晚期，做事情慢手慢脚，反应总是慢人好几拍，导致事情总是拖延下来了，可是未来的自己也是懒惰的，没动力学习。在家里除了吃，睡，就是手机刷微信微博、电脑看电影视频，其他的都不想干。

在家里这个舒适区，是没有外人打搅，真是懒得不行了，什么事都不想做，整天也就在家里晃荡，也不外出玩（出去玩也要花钱的，还不如呆家里省钱，我的想法是不是狭隘？）我想估计就这样的一天拖延一天的等待9月10号回校了。

为什么不出去玩呢，首先住在乡下周围都是田野，也没地方好玩的，到城里，交通也不方便。村里的同龄人都工作了，根本没法玩在一块。

我还是想不出自己怎么会变得这么的失魂落魄，感觉赶不上时代的进步了，还是我不喜欢这个专业，这个课题组，还是就是自己能力太差。或许还没有体验到社会中工作的辛苦现实，导致自己读研的目的不明确，没有动力。不知道自己真真切切到底为什么读研!

虽然研一上半年就被实验室博士逼得很紧，天天做实验（打杂，做实验干苦力，逼我理论课都得翘课，期末了给我单独的复习时间都没有），想想自己那会儿也傻，只是一味的听从，蒙头做实验，期末都低分了，还挂科了，想想也不值得。现在理论知识没打好不说，英语六级也没过。在学校实验室总是感觉不自在，心安不下来，焦虑症。

我到现在都在想自己研究生到底能不能完成毕业，我早就开始怀疑自己的知识体系，学习能力都有问题，但是我不会着手去解决问题，如何去慢慢去适应，然后进步。我也不会问博士，可能是我内心有所防备有所抗拒，导致我不能像对待爸妈一样自在坦言。我真想能像在大学里一样遇到一个和我齐心协力努力共进步的朋友、老师、同学、贵人。

有人会说“你怎么都想着靠别人呢”？是啊，这些话我妹也讲过。我怎么不靠自己去努力改变进步，事实证明，自己一个人一年多了，是多么地落魄啊，一点提升都没有，反而退步了许多。我想以前是有贵人相助，所以大学里成绩还行，也考研上线了。现在，你瞧，靠自己一个人根本做不出成绩。难道我是一只无法特立独行的猪吗？！科研圈里为了占资源，实验室也会勾心斗角，"有人的地方就有江湖"。有人说“你这么表现的与世无争、弱弱的，这么行？你以后还怎么成家立业？”我听了，问自己“是什么时候变成这么地没有棱角，胆小示弱？总是怕弄得对方不高兴，而退缩”。没有自己的立场，胆小怕事，忧心忡忡，是初中开始的，再高中，到大学，这么过来的，为了生存，也就没了与人较真的底气。

但是我不会就持放弃自己的，有首诗：“手把青秧插满田，低头便见水中天，心地清净方为道，退步原来是向前。”虽然还在徘徊期，甚至是倒退，但是生活就那样，我是怀疑自己可能不适合读研，但既然已经一年过去了，我总不能从坑里跳出来（毕竟像乔布斯、扎克伯格等辍学的人是少之又少的成功者)，我还是老老实实的生根发芽，说不定接下来两年遇到贵人了呢？或者自己脑子开窍了呢？到时候，运气来的时候可能挡也挡不住！！