【我手写我心】《柔软的心》第9篇20151118

有一件奇怪的事，从小直到现在，我似乎未曾认为我是个女性，倒也不认为自己是男性。在自我性别的选择中，常常陷入选择的两难境地。

        所以，在我身上看不到女性的娇媚美丽，倒是常常像一个愣头愣脑的假小子，直到我做了妈妈，女性的温柔与母性的能量才渐渐显露出来。

        正因为这个特别的问题，这些年来的几乎没有被男女感情问题伤害过，当然，也没有刻骨铭心的爱情故事了。有意思的是，偶尔知道前任两位男友却把与我曾经的恋爱，当成最美好的回忆，人人何其不同？可我听了后，却是茫然一片。想想，究竟自己是个无情之人，还是有颗坚硬的心了？包括对自己的先生，也只是在初识和结婚前一两年会有爱的感觉，此后全是尽义务罢了。潜意识一直怀疑自己，真是女人吗？怎么没有女人的柔软之心？

        直到今天早上，他爸要带着学堂的娃们去穿越东西涌海岸线，我帮娃准备路上吃的东西，昨天买的橙子好甜好好吃，洗好放进背包，又拿出来，想想在海岸线怎么切？就细细心心的削好皮放在保鲜袋中装好。        忽然又想给他爸也准备一个吧，随手也轻轻削起皮来，削到第二圈，觉察到自己对他的这颗心，其实也开始柔软了，吓一跳！怎么会？以前我不会这样对他啊！我为什么会对他那么好了？我怎么可以对他这么好？当这些无意识的念头涌出时，更是觉察到多年来的夫妻关系，虽然在创造金钱上我负责了大部分，在大家庭的相处上也恪守妇道努力做个孝顺儿媳，在自己小家庭上也是尽可能对孩子足够的爱与关心，可是对他，一直有防备和不满之心，更多的时候是在心里的抱怨与指责，常常怀疑自己选择错了伴侣。与之相处的大部分时光是争执与冷战，内心的不平衡感，与他之间幸福的感受极少。

        但是就在刚刚这个觉察里，我忽然明白，过去的自己不允许真正对他好，不允许自己对他有爱（因为感觉他没有表达对我的爱），可是我发现其实也可以对他好起来，柔软起来，这个柔软也没有什么，不那么罪恶，与我对自己性别的选择障碍没有太多的联系。

        现在为止，并没有观察到自己行为模式背后真正的原因，或许是原生家庭带来的，但我更愿意相信，是上辈子就带来的信息。这个答案也许今生都无法解答。对于头脑发达思绪纷繁的自己而言，得不到正确的答案是痛苦的事。但是在今天骑行两小时的路上，忽然想起，过去的自己喜好虐心，现在的我可以靠虐自己的身体（运动健身出汗），让头脑暂停一下，通过觉知看到灵魂深处的答案。

       保持慈悲，柔软！记得时刻在觉知里。