我最讨厌的公交就是家楼下的68号线！
从我家下一个坡子过个马路就是一个车站。有一些线路会在这个A站停。68路就是其中之一。他从我们区出发，经过很多站点之后驶向另外一个区，再纵穿绕回，如此反复，连接着两个区的人民。A站直走右拐是我们区一个主要的B车站。很多线路都会在B站停靠。对于我来说，要坐的公交车基本上在B站都能等得到。68号线在A站停，然后右拐经过B站却不在B站停。这就意味着如果我等68路就没办法等B站停靠的那些线路，而我在B站等车就没办法坐68路。
虽然这个鱼和熊掌无法兼得的问题看似很蛋疼，但其实以前的我压根就不会有这种烦恼，因为我原来从不坐68路，可以说我甚至都不知道有这么一路公交车。读大学的时候我的学校在我们市的最东边而我所住的区在我们市的最西边。我从来都是直接去B站坐车或者拼车到市区再转地铁。我对于A站来说就是个过客，经过它，离开它，到达B站。所以说到68路不得不提到一个人:老徐。
老徐是我前女友，恋爱之后我就一直这么喊她。我们高中的时候就认识，但是不熟。上了大学后通过人人又勾搭上了，我看她的照片，说:哟，怎么变成钢牙妹了。她说：对啊，等我下掉钢牙就是大美女了哟。其实她就算带了钢牙也是美女，后来在一起之后我还陪她去口腔医院整过几次牙。那时的她刚分手不久，我正巧也想认真的谈个对象，就正儿八经的聊了起来。我一月三号生的，她比我迟一天，加起来正好是1314。两人又同一个星座，感觉不能再合拍了。不说是天造地设的一对起码也是臭味相投。我还记得我们互诉心肠的那个晚上，她说她还没有完全忘记她的前男友，虽然她知道他们不可能。我说没关系，我等你！我当时觉得我两都在装逼，因为一周后我们就正式在一起了，还去动物园看了草泥马。
后来我才发现，原来我们都是认真的。我们十月在一起，她一月过生日的时候说忘不掉他前对象要跟我分手。当时在ktv里面，她朋友都在，这丫突然跑过来问我到底喜欢她什么，我当时就知道完蛋了。哥当时拿起皮衣朝身上一披，头也不回的就走了，因为我觉得是她抛弃了我，没什么值得留念的。走出ktv，在路边坐着，很气愤，觉得自己被耍了。我想抽支烟，结果发现身上没有烟，而且我压根不会抽烟。当我站起身来准备朝家走却掉头走回ktv的时候我就知道，我彻底爱上老徐了，很爱很爱，比爱自己还爱。
那天晚上其实挺闹腾的，她哭我跟着哭，她朋友也在，还说好住她家里，我就一起跟着去了。我们两一直在聊，她的主旋律是她忘不掉前对象，不想心里有个人还跟我在一起，觉得这样对不起我，虽然她也不会跟那人在一起。而且他妈妈也不太同意。我就是比较气愤但表示我还是愿意等她希望不要分手。后来我两在她家沙发上扯到三点多相拥着睡去约定天亮说再见。
其实当时我就觉得这事不大对劲。我太了解老徐了，老好人，没主见，傻白甜。不过她不白，那就傻黑甜吧。隐约感觉是他前对象搞的鬼。后来我才知道，这鳖孙跟老徐说什么他过的怎么怎么不好了，得了一种什么罕见的不治之症可能命不久矣，扰乱了老徐仅有的20点智商。不过据我所知那哥们经常出去宿醉狂欢到现在还活的好好的。我最后悔的事就是当时没逮着机会揍他一顿。这是后话，不过第二天起来那日子才叫难过呢，睡得晚又动了气，还流了不少眼泪，眼睛全红了，跟蔫了的栀子花似的。回学校的时候大笔和他对象一路陪着我。经过火车站的时候我感叹以后我可能再也不会坐地铁经过这儿了，感觉自己失去了一生的挚爱，心如刀割，自怨自怜。
说到火车站，就还得说回68路。老徐跟我住一个区，我家离她家打车也只要起步价。不过巧的是老徐他们学校在旁边那个区，只有68路到他们学校门口。我跟老徐认识不久的一个周末，我说要送她回学校，买了一包零食，还说要打车。她摇摇头，说坐公交车多好啊，去哪儿都是公交车，方便还省钱，让我以后出门也都坐公交。老徐家不算大富大贵，但也衣食无忧，从小娇生惯养的但是不要我为她浪费钱。我说好，顺便把她的形象在我心中又提升了一个档次。
她带着我，我跟着她，走上了68路公交车，在我印象中那应该是我第一次坐。我到了她们学校，还特装逼的改了个人人动态：我来到，你的城市，走过你来时的路。其实就是跑到了隔壁区。原来修轻轨的时候会堵车，现在路修好了，开车过去只要15分钟。
送完老徐我还得自己回学校。她们学校门口正好有一路公交车能到火车站，我就在火车站坐地铁直达我的学校。分手那天回去之后，我左思右想觉得不甘心。那年老徐提前过的生日，所以回学校待了一晚上就又放元旦了。我回去之后晓之以理动之以情的跟她打了一个电话，把她说的痛哭流涕，感动无比，终于说服了她。看似轻描淡写，其实我在寒风中屹立了两个半小时，朋友在网吧里打游戏等我等的都开始看电影了。
从那以后，我基本上每个星期都雷打不动的陪着老徐在A站等68路。要么就是自己坐车去找她。很快我就发现68路有个毛病：时间不准，间隔太长。大冬天的，车站又是大马路口，没遮没挡的，站十分钟就能吹得你流鼻涕。我曾经有一次为了去老徐学校跟她吃晚饭在A站喝了四十分钟西北风。我想去打车的时候又怕等了这么久会不会才打到车它就到站了，纠结无比。更气人的是，我很多次从家里走下坡准备过马路的时候，看到它丑陋的乳绿色车厢在眼前缓缓的驶过。记忆中我从来没有等68路在20以内可以上车的经历，常常是半小时开外。但是当我不需要坐它的时候，它却经常在我眼前经过，频率极其之高。让我不竟破口大骂：我TM等你的时候你怎么不来！那种无止境的等待它或者它就在眼前却错过了，但是又依赖并且只能选择它的复杂心情，让我非常讨厌68路公交车。
其实我感觉我和68路的关系就像我和老徐的恋爱关系。她等我的时候，我不在。她走了，我到了；我等她的时候，她不来。我忍受不了怒气冲冲了，她才姗姗来迟。
我跟老徐几乎经历了所有情侣都会经历的经历：我们热恋，出现矛盾，开始争吵，分手。彼此放下又拿起，复合，甜蜜，又开始争吵，分手。彼此却放不下对方，形成了依赖与习惯，如此反复，直到越走越远。
我和老徐的很多矛盾现在看来根本就不值一提，我觉得她应该也是这么想的。因为第一次分手的事件，我对她前对象很反感。要求老徐跟他断绝一切联系，到后来甚至发展到其他事我都能妥协但是不论谁只要一提那家伙我就立马急眼。不过说实话那时候老徐还是挺体谅我的，也许是因为爱我，都比较在乎我的感受。我急眼了也不跟我闹。
随着这个问题的慢慢淡化，我跟老徐度过了大概有大半年的幸福时光。然而这时候，老徐开始慢慢跟我发难了。原因是我开始实习了，回到家后我跟人一起做生意，几乎天天出去玩。那时的我天真的以为自己呆在什么样的圈子跟什么样的人在一起自己就能成为什么样的人。我觉得大家在一起做生意别人喊我玩是给我面子，加上我本来也是个爱玩的主。那时候便经常酒吧KTV的到处喝酒。晚上自然没有时间跟她聊天。我跟老徐本来约定的是都不去酒吧玩，那时候却私自破坏这一条规定。老徐家有门禁，放暑假的时候根本不能和我去酒吧一起玩。那时候的我们可以说是三天一小吵五天一大吵。以至于后来我都骗她说我在上网其实是在酒吧。
经常争吵意见有分歧的结果就是，又分手了。我当时想无拘无束，觉得她管着我，就要求分手。她很难过，那次分手中的一个月她学会了抽烟，以至于后来我无数次的让她戒烟甚至有一次乘着酒劲用自己的手灭了她的烟头她依然没能戒掉。到现在我左手手臂上还能看到一个不那么明显却又一目了然的烟疤。不得不承认她抽烟这件事和我有直接关系。
那次分手之后我们彼此冷静了一个月，我想想觉得老徐还是很好的，天天出去玩意思也不大，就回去找了老徐。我当时真是打心眼里认定了以后就要好好跟她在一起。她丫当时还挺高傲，说做朋友可以，绝不跟我复合。我一阵死缠烂打，把她斩于马下。但那之后我却很少再去坐68路了，有时候我开合作伙伴的车，有时候跟她吃过晚饭在办公室打打牌休息休息就打车把她送回学校然后再回来打牌。我还骑摩托车接过她两次，第三次的时候送完她后在回家的路上被交警查收了。黑市买的，被我妈说了一顿，不了了知。渐渐的远离了68路公交车后，我和老徐的爱好似也在渐渐远离。之后我两就像演影视作品一样，重复着一样的甜蜜，一样的争吵。终于，在我的偏激和老徐的固执之下，我们最后一次分手了。那时候的我们都被彼此扎得遍体鳞伤，却谁也没有找谁。
虽然说了那么多都是我和老徐的矛盾与争吵。但其实我两的感情非常的好，好到我们都见过彼此的家人，好到我们不仅是恋人还是在一起没有一点压力的好朋友，好到一起出去玩几乎所有的人都认为我们两最登对，好到我们都以为和对方结婚是板上钉钉的事。所以我们开始"作"，开始不维护，开始互相挑刺，开始不体谅彼此，开始在对方心里刺钉子。我们分手后都想冷静冷静，可谁也没想到，那是我们的最后一次分手。
造化弄人，后来我们彼此都有了人。我是走火入魔，她却在深思熟虑。我脱单的时候她很难过，我结束了那短暂的感情之后她却在彷徨。我固执的认为当时的自己给不了她许多，觉得她应该跟这个追求她的富二代男孩在一起，从小条件就不错的她生活应该有所保障而不是跟着我冒险。我其实还爱她，可自己觉得那么做是为她好，说白了，其实是对自己没信心。我知道如果我回头她一定会分手。但我始终没这么做，于是我们渐行渐远。我和老徐在一起前后一共一年半，我甚至没能等到她下掉钢牙，就彻底得告别了和她的爱情。
我最后一次见老徐是在我奶奶的葬礼上，我奶奶的突然离世让我们家的天都塌了下来。戚们都在哀嚎，我却突然想到了老徐。那是我两还在每周等68路的时候，老徐会先坐车到我家跟我汇合，我奶奶人很热情，把她当自己孙媳妇，夸她不少回。我想我奶奶烧了不少顿饭给她吃，希望她老人家走的时候这个她曾经的准孙媳能来祭拜一下她。她接到短信之后很震惊也很悲伤，晚上赶过来，送了我奶奶最后一程。我憋了一天，把她拉到旁边一个没人的地方，蹲在地上开始放声大哭。也许在我心里，她依然是我最亲的人。
从那之后，我就再也没见过老徐。不过她貌似过得挺好，我便强压我的思念，不去打扰。我开始经常去健身，68路在我健身的地儿会停站，而且自从路修好公车改革之后，它变得有规律多了。但我从来不去等它，而是竞直走过A站多行几十米去有更多车停靠的B站等车。有时候我刚刚走过A站还没走到B站的时候，一辆乳绿色的公交从我面前晃晃悠悠的开了过去，顿时心里一团烦躁，心想为什么不早一点来！然而渐渐得，我不再为行驶过去的68路而有所感触。不论在我眼前经过多少辆，也不为所动。我既然决定了在B站等车，那就是放弃了等68路的机会。自己放弃的还想拥有，鱼和熊掌兼得，哪有这种好事呢？
我和老徐的故事彻底结束了，我们都在改变，只是不再拥有彼此，我觉得这样也挺好。记得有一次我健完身，刚走到车站，迎面驶来一辆68路，我微微一愣，走上了车。一切都没改变，这身乳绿色的外皮还是晃晃悠悠，它载着我行驶在回家的路上。我忽然微微一笑，突然释怀了。我不再讨厌它，因为它不但带着我离开，还带着我归来。只是我又想起了以前我在等了半个小时候之后它才到站的情景，我恼怒得骂了一句脏话登上了车，却在上车之后扬起了嘴角。因为我知道当我下车的时候，会有一个我爱的人，不顾自己的一口钢牙，咧着嘴等着我的拥抱。