12.12

离我32岁生日还有多久呢

4569天

H说那天晚上 如果我抚平了他之前的伤害

如果条件允许，就在我32岁的生日时候和我在一起

很可惜，我又错过了一次机会

其实我看完H说的，也没有H说的那样会很遗憾，我真的不会想得很远，不像H一样，就算他确实有这个想法，我也理解不到那一层面。H说我是个不会安慰人的人，对，我只有手足无措，不知道做什么。

其实我说我也没感觉到非常非常非常非常遗憾，那天我确实也纠结，H突然说要离开一段时间，觉得自己迷失自我了，那我总不能因为自己拖了人家的大好年华。但是我真的也不知道如果H真的离开了，我以后的日子会过的多浑浑噩噩，黑白颠倒。

我对H的依赖感，并不是仅仅像情侣的陪伴一样看看电影，吃吃饭，出去走走那样简单。可能更多的是一种精神寄托，不知道这个词深度够不够。我们触及不到彼此，见不到彼此，只能每天听到对方的声音，我习惯听到他的声音，我喜欢这种安心的感觉。

我和H，一个南，一个北，距离1990多km，不能算得上是异地恋，不过可能胜似异地恋吧。

有的很多事情，H没错，是我有些迟钝，是我不够重视。有些事情，我以为我做的可以了吧，没想到却都是徒劳，在H看来，我做的都是小儿科，也是白费努力。

H说，你再怎么努力也改变不了什么。对啊，我再怎么努力，也不能改变他的想法。我知道的，一直都知道。嗯，一直都知道。我知道他说的一切都不是骗我，可我还是固执的认为自己应该慢慢等。H和我说过很多次，等也没有用，嗯，这些事情我都知道。可是我好像真的不知道怎么抚平H内心那些跨不过去的痛苦，那些痛苦在他那，可能因为我的存在就会越放越大，那样才是加剧了痛苦。对原来的事情，我都是想不谈的。那天H说他要离开，后来我也觉得，如果真的因为自己影响他了，那就放他走吧，不要拽着不放了，一切自有天意的。但是后来当发小，也挺好的，可能我太自私了。有些放不下的，就是放不下。

自那天之前的记录，我曾想过要不要清理掉，以前的事情不要再说了，当发小就好好当，以前的事情只字不提比较好。H会经常翻聊天记录来看，我想还是留着吧，万一哪天他不和我说那么多话了，我还能回归下原来的日子。

32岁啊，离我好像挺远的。 我们曾经相爱，想来都心酸。我觉得遇到H以后，自己变成了一个情商极低的白痴，我的一些话，在他面前都像是我无力的挣扎。

我带着耳机震着我的神经，感觉自己的太阳穴都被震痛了。虽然是英文歌，但却觉得每首歌听来都心酸。My heart breaks down when you questioning your mind.

和H，也有挺多分歧矛盾的，但大多数都是因为他认为我应该这样，而我愚钝，做不到他觉得完美的样子。不喜欢他说自己要隐藏什么，自己承受分解什么，虽然我知道他好像有这种能力的，却也觉得心疼。我可能是在无力承担H心里的一些事情，他也不会过多的和我说，我没那么厉害。说到H要自己隐藏一些任性，我觉得很难受，好像他就和我任性了一次，就对我失望了，我不希望他改变。因为他就是他，我才会爱。为什么会爱呢？就因为你是H啊，不是别人。

对H来说，他应该不会再给我机会了吧。如果真的有机会，能不能直接告诉我。

H，一些你自己内心并不想做的决定，或者已经作出的决定，请不要把他打扮的太漂亮了，我想看素颜的它，他太美，我没有荣幸。

做不成情人，我仍感激。

谢谢你

对不起