不少人以为，不断地反思、思考自己就会提升对自我的洞察，让我们更加了解自己。然而，悉尼大学的Anthony Grant教授发现，“思考自己”与“了解自己”这两者间不存在任何相关关系。甚至，参与研究的个别志愿者的数据还呈现出了两者间的负相关关系。
也就是说，你无论花多长时间来反思自己，你的自我觉察可能都不会得到任何实质性的提高。更甚，有时你对自我的思考越多，你对自己的了解就越少。这是因为，自省常常停留在一种依靠逻辑的、理性层面的思考。但许多时候，看清真实的自己是极需依靠情绪和内心感受的。
因此，有问题的并不是自省这个行为本身，而是不正确的自省方式。错误的自省不仅使我们的自我洞察不增反减，还给我们造成一种“我很了解自己”的错觉。
自省有一个“邪恶的双胞胎”：反刍思考，即带着负面的情感去反复咀嚼已经发生的事，并更多地关注自己无法解决的事情。人们容易混淆的是，自省并不是一味苛责过去的自己和沉浸于过去的错误中，而是带着一种开放，包容和接受的态度，去反思自己。要知道，正确的自省能够提高我们对自我的洞察，但反刍思考却只可能让我们更难看清自己。
“我为什么会这样觉得？“、”我为什么会做那件事？“，”我为什么会这样想？“……我们似乎相信，找到自己每个想法、情绪及行为背后的动机，就能进一步了解自己。但其实，当我们强找理由时，我们也是在无意识地搜寻那个最简单，且听起来最可信的答案。而一旦我们为自己的行为找到一个貌似合理的原因时，我们就会马上停止思考，不论答案对错与否。
与“为什么”问题相对，Tasha认为更有效的是问“是什么”的问题——我现在感受到的是什么？我在想什么？我正在做什么？比起绞尽脑汁地为自己做的、想的、感受到的找理由，能够准确辨识并命名我们的想法、情绪和行为更为重要。 “是什么”问题帮助我们更好地了解我们自己，只有感受到的东西是真实的，为什么可能只是大脑欺骗你自己的一个答案而已。
外部自我觉察最大的障碍是，我们最亲近的人，往往也是最不愿意和我们分享关键信息的人。心理学家Sidney Rosen和Abraham Tesser研究发现，人们十分抗拒向他人传达关于他们的负面信息。愿意告诉他人关于他们的正面的观点或信息的人是愿意传达负面观点的人的五倍之多。甚至有约1/4的志愿者，在被多次请求的情况下也依然不愿向他人传达关于他们的负面观点。
研究者将这种宁可什么都不说，或编造“白色谎言”，也不愿说出可能让对方不舒服的话的倾向叫作“妈妈效应”。他们还发现，这种“妈妈效应”在对待关系亲密的人时更为突出。
心理学家Timothy Smith在对300对夫妇的一个心脏疾病的研究中发现，每个人对于自己的攻击性，易怒性和好辩性的评价都远不如伴侣对对自己的评价准确——只有伴侣对他们身上这几个心脏疾病预测因素的评估，能够预测出他们患病的概率。
不仅如此，就连和我们并不熟识的人，也常常能给出准确、客观的评价。在David Funder的研究中，亲近的人和普通的熟人分别对同一个人在约70种人格特质上进行打分。结果发现，两组人的答案高度重合，且都很准确。
了解自己的第一步，就是作出一个决定：去质疑自己关于自己的种种预设，去积极考证我们在他人眼中的样子，去带着一种积极的思维和接纳自我的态度追求真实。简而言之，就是有变得更勇敢，但也更睿智（braver but wiser）的决心。
附：
提升内部自我觉察的方法：
1. 练习正念（mindfulness），帮你了解当下的自我
正念的核心在于“对当下进行觉察”：放弃过度思考，让自己放松，去体会当下，全然接受当下经历的一切。和我们上文提到的多问“是什么”，少问“为什么”类似，正念强调的也是去觉察你现在想的、感受到的、做的是什么，但不去评判。
哈佛心理学教授Ellen Langer认为，正念的本质是以一种新的方式来看待自己和世界。以旅行为例，当我们到了一个全新陌生的环境，我们会很容易注意到自己身上和这个世界我们不曾发现的事情——风景，声音，人——与我们早已习以为常、只会用一种固定视角看待的日常生活相比。
2. 改变叙事方式，帮助你提升对过去自我的了解
叙事（narrative），即我们怎样讲述自己过去的故事，在故事中我们关注了什么，如何解读细节，影响着我们的人生态度，也决定了我们如何理解曾经的自己。
Tasha发现，自我觉察能力强的人，在讲述生命中的重大事件时会采用更复杂的叙事方式——他们更愿意从不同的观点来描述这些事情，其中包括对事件的不同的、多样的解释。他们在讲述一段故事时，往往不会只给出一个层面的“发生了什么“，他们会进一步继续讲述在更深层的心理层面上发生了什么，或者从不同人的立场上来说发生了什么。
同时，他们也更愿意探讨他们在事件发生时所感受到的复杂的，甚至是相悖的各种情绪。这是因为，自知的人接受并尊重事件的复杂性，他们不强求绝对的真实，或者一个简单、普适的真理。因为那并不存在。
3. 勇于探索人生的可能性
个人经历是自我察觉的材料。如果一个人的经验太少，对自我的认识也容易模糊不清。我们的热情是什么，我们对什么有真正的抱负，这类问题不单单是反复思考就能得出结论的，而是要不断地走出去，去行动、去体会，在经历过更多事情之后，我们才能更好地探知自身有怎样的潜力和才能，明白自己对各类事物的态度，形成更稳固的价值观。
提升外部自我觉察的方法：
1. 360度反馈
为了获得一个更全面、准确的他人眼中自己的形象，我们需要了解我们生活中各方各面的人对我们的看法：伴侣，朋友，亲人，同事……为此，你可以在网上做一份匿名的调查问卷。你可以设计一些具体问题，比如：你认为我是一个懒人吗？回答是从1-10中选取一个度。
比起需要自己输出内容的开放式问题，人们更愿意回答选择题；比起是或否的二选一，在一个区间内作出选择也更加容易。而研究也指出，在匿名的情况下，人们更少受到“妈妈效应”的影响。
2. “对”的反馈
虽然他人对我们的看法和意见是提高外部自我觉察最重要的一部分，但并不是所有外界反馈都具有同等的价值——我们需要寻求“对”的反馈。在选择对象时，我们要避免两种人：无爱的批评者（unloving critics）和无批评的爱人（uncritical lovers）。
不难理解，前者就是那种无论我们做什么都会指责、批评我们的人。例如善妒的同事，或怀恨在心的前任。后者则是无论我们做什么，都不会批评我们的人。比如坚信“我的儿子/女儿完美无缺”的妈妈，或习惯性讨好的“老好人”。因为这两类人的反馈带有过于浓重的主观色彩，所以对我们提高外部自我觉察没有帮助。
3. “晚餐桌上的真相”
这是一个需要充足的勇气的方法，但同时也是一个有望给你的外部自我觉察带来质的提升，并改变你最重要的人际关系的方法。
顾名思义，你需要邀请一个密友以及一个家庭成员或人生导师共进晚餐。用餐时，你要请他们说出一个你让他们最为恼火的地方。可以是你做过的某件事，你的某个特质，等等。当然，在那之前，他们需要知道你这样做的原因，以及他们有畅所欲言的权利。此外，你不能做出任何带有攻击性的回应，而是真诚地倾听。
你需要知道，“真相”往往比我们想象中还要难以接受。但你付出了多少勇气，就有机会收获同等的成长。该方法的提出者Josh Misner教授表示，“和一个人一同剥开面包是件有魔力的事情。一起吃饭是亲密的行为，其中蕴含了对对方的信任。因此，这样的对话适合在桌席间展开，晚饭为最佳。”
认识自己是一件漫长的、足以持续终生的事情。这个过程既是一场探索，又是一种学习。Tasha强调，即便是最为自知的人，对自己的觉察也不可能到达100%——因为“自己”不存在一个标准答案；因为我们在变化，也在成长。