谈恋爱嘛,一旦过了热恋期,基本就是三天怀疑一次:他是不是想和我分手?他是不是不爱我了?
都说女人的嘴,骗人的鬼,说分手就分手,可是你们男人呢,分起手来可真是老母猪穿胸罩,一套一套的。
所以,我们扛起了为女生们指路的明灯,亲手扒掉了男生分手前那些花里胡哨的遮羞布,让大家看看,男生在分手之前,究竟会有哪些令人自闭的征兆。
当男生开始有提分手的意向了,他可能会特别的“敏感”。
以前你三天换十套衣服他都看不出区别,现在你一套衣服穿两天,他就说你邋遢。
以前你撒撒娇就能哄好他,现在你穿女仆装他都能稳如泰山。
你不知道什么时候又会踩到他尾巴,因为他的尾巴已经长成了三米长,在你脚边打圈圈,你动动脚指头就能踩痛他脆弱的灵魂。
吵架还是耗力气嘛,下一步就是保持沉默,做一个安静的美男子。
这种沉默令人会令人很暴躁的,不是“让我静静”,而是“让我耳朵聋一会儿”。
你狂吼三声他的大名,他才能慢悠悠的抬头看你一眼,然后继续装聋作哑,就像和沙发长到了一起,你甚至怀疑自己,是不是把家里的沙发当成了男朋友?
哪怕你拿喇叭怼在他耳朵边骂他,他还是那么的岁月静好。
要是男朋友拒绝和你有灵魂交流,这事儿可不太对劲。
刚谈起恋爱的时候,24小时抱着手机傻笑的男朋友好像被外星人掳走了,给你换了个一天到晚也只会程序化回复“早安”、“吃了”、“在忙”、“睡觉吧”、“晚安”的机器人男友。
现在的人工智能挺发达的,换一个 AI 情感机器人还能给你说冷笑话呢!
承诺不是个好东西,但没有承诺是没办法谈恋爱滴。
约他去看电影,他说“我太忙了,下次吧。”
想要趁假期出去旅游,他说“我好累,以后吧。”
哪怕是让他给你倒杯水,他都能说“我不想动,等会儿吧。”
这个下次、以后、等会儿,基本就是这辈子没戏了。
男生想分手,还有一个惯用套路就是,我很忙,忙的连告诉你我很忙的时间都没有。
他有时间吃大餐,有时间跟朋友鬼混,更有时间打游戏看直播,但是一看到你的消息,虽然他也不知道自己时间都去哪儿了,但就是忙啊忙。
他也许是在忙着计划怎么跟你分手呢。
当一个男生从秒回微信,到五六个小时才憋出一个字的时候,他是选择用“敌不动我不动,敌动我还不动”的策略,想让你知难而退,不再主动发消息给他。
如果你不主动找联系他,他很可能十天半个月都想不起你是哪个。
如果他还有点良心,可能会做一个没有感情的报时鸟,早晨八点晚上十一点,准时报时——早,晚安。
现在的年轻人,手机就是他们的黑匣子,男生为了表示自己的忠诚,大大方方的告诉你密码,还把你的指纹录入进手机里。
可是一旦他有抽身的想法,或者是在外面有狗了,手机密码在不知不觉中你就输不对了,指纹也打不开了。
这时候你要是去质问他,你就又给了他一个台阶,指责你不尊重他的隐私,然后就可以顺理成章的和你分手了。
悄无声息的删掉了朋友圈里秀过的恩爱,完全就是他心里有鬼的照妖镜。
秀恩爱的时候,一口一个宝贝我爱你,还故作潇洒一个分组都不分,昭告天下只爱你一个。
等到他腻了想分手,这些秀过的恩爱就是脑子里进过的水,一浪接一浪拍打着他的小脑袋,阻碍着他重回单身的大道。
如果男生开始和你频繁的提出新计划,一会儿说想出国留学了,一会儿又说自己要去环游世界了,再不然就是公司要外派了,自己想专注事业了。
总之,他有一百个新计划,却绝口不提你的存在。
这已经是一种强烈的暗示了,他在用这种排斥你的方式告诉你:我觉得我以后的人生,你没必要参与了。
有些男生对提分手的害怕程度,绝对不亚于女生看到蟑螂的感觉。
如果他给出了以上九种暗示,你还是视而不见,他最后选择的,就是逃。
天下之大,四处为家。
他告诉你,他要静静,然后就消失了,只要他想,能在短时间内完全消失。
失踪了几天,想着你差不多已经又气又绝望了,他会回来,告诉你,他想好了。
他温柔的看着你,语气平缓,你以为你们又回到了从前的甜蜜。
“我想了很久,我觉得我们不太合适。是我的问题,你是个好女孩,你值得更好的。”
GAME OVER!
都这个谈成人恋爱的时代了,怎么有些男生还是这么怂呢?
给足九个暗示就等于分手,九个暗示不理就玩失踪,把全部心思都用在了怎么逼女生分手上,当然谈不好恋爱。
这又不是个单机游戏,男生没资格点击叉叉自己退出,真这么喜欢玩失踪,不如直接人间蒸发好了。
- END -
你觉得最伤人的是哪一个?
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