手写的从前

       我们认识七年，相爱两年，如今是分开的第四年。我不知道我是不是有毛病，就算分开了那么久，他也早已有了他的女友，而我就是迟迟不能开始我的新生活。我感觉从那时起我变成了爱情绝缘体。

       分开的时候他说：我妈妈不同意我们在一起，我们还是分开吧。我当时真的不知道该说什么好，不敢挽留，不敢开口。但自尊迫使我：我们以后不要联系了。然后就狠狠挂了手机，就连分手都只是一个电话而已，当时我就呵呵了，真是爱了狗了。那段日子形容枯槁，行尸走肉，以泪洗面，已经想不到更惨的词汇来形容了。那时起，身边的人再也不敢提起他，我也好像就忘了这个人，这个我以为可以开花结果的人。

       往后的日子里我一个人吃饭回家，逛街旅行。期间不是没遇到优秀的男孩子，可我就是接受不了，后来一个个都跟我成了兄弟。我一度以为我永远也爱不了别人了，当然我现在还是这么认为的。三年后的某一天，他居然主动联系我了，他说要跟我好好谈谈，我哪里冷静的了，铺天盖地而来的都是他给的爱和他给的伤害。他说他对不起我，他说过去的能不能让它都会去，他说我们做朋友吧。去你妈的王八蛋，你说分开就分开，你说做朋友就做朋友。心里这么想着，我却把他放进了联系人里。

         我从来不主动找他，我觉得这是我最后的自尊和骄傲。他问我过得好吗，我说好，他问我有男朋友吗，我说有，他问我幸福吗，我说幸福。我说了这么多假话就是不想让他觉得我过得比他差。其实我什么都没有。我曾经说过除非是他的葬礼，否则我再也不想见到他。呵呵，可能是年纪越大越成熟了吧，心里的狠好像没那么深了。他在那就让他静静地在那吧，不再那么歇斯底里。

       今天我才得知原来当时我们分开的原因是性格不合，他说是性格不合，所有人都觉得我们很般配，我也这么认为。可又有什么用呢，还不都败给了命运。

        我现在甚至不清楚我是不是还喜欢他，我也不知道他一次次的关心和问询是出于内疚还是别的什么。但是我的自尊和骄傲好像不允许我去弄明白，我想让这件伤早点过去，可它好像就是过不去。好像是忘了他，又好像是很想他。我觉得我已经原谅他了，可我好像还是没有释怀，好像还是觉得有那么点可惜，我真的不知道自己在想些什么。我该怎么办