人类的悲欢不能相通

楼下一个男人病得要死，那间隔壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子，楼上有俩人狂笑，还有打牌声，河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。——鲁迅

人生而悲欢离合七情六欲，林林总总，难得十全。

每时每刻都在发生着意料之外却又情理之中的事情，如楼下的男人病得要死，如楼上的女子轻浮骚首纸醉金迷。每个人都有每个人的快乐，以及各自的悲伤，但这悲伤和快乐在一个人身上并不能同时发生，却又在人世的横向上平铺，街角的狂笑必然不能理解屋檐下的泪眼，你我的悲欢同时发生却彼此不相通。

我这个人不喜欢热闹，因为总觉得热闹和我绝缘，我记得上初中的时候，学校举行元旦晚会，我和同学一起搬着凳子挤在小广场，人多嘴杂，人多事多，不一会便和别人起了争执，最后抄着凳子打起了架，从那以后就有了阴影，热闹的活动能不参加就尽量避开，在热闹的人群中，我常融不进去，觉得遗世而独立，好不凄然。

那时候别人的快乐和自己的孤独对比明显，没人愿意为你的孤独买单，更不会有人来照顾你的感受，这就是现实，就好像自己不会照顾别人的快乐而调动情绪逢迎，谄媚的言行做不来，不如洒脱一点，你有你的快乐，我有我的孤独，互不影响，互不相通，各自为自己的那份情绪负责就好。

去年十一月份我去民航医院。

医院这种地方是被疾病统治的，病人承受着疾病带来的痛苦，而医生则为疾病所驱使，病人叫苦不迭，医生忙碌不止。

我怕医院，因为医院鲜有带来新生儿的哭啼之外，更多带来的是绝望的哭泣。那一块块白底黑字的墓志铭上清晰的写着“内科”、“外科”、“脑科”……有人说最让人绝望的是“太平间”，可我时常想，也许更加令人感到绝望的该是“重症监护室”吧，这些房间比拼着，看谁更残酷，看谁更能招惹血水和泪水。

从挂号到三楼的眼科，一路惊心动魄，一路充斥着泪水汗水和血水甚至尿水混合的刺鼻味道，酒精更是不必提及，感官在这些气味的刺激下变得扭曲，甚至某一刻嗅到了令人兴奋地味道，大概是一丝侥幸吧，你看别人都在承受着生命中莫大的悲剧，而自己真是庆幸仅仅拿了点眼药水。

但回过头想想，人生老病死，无所谓侥幸与否，得之我幸，失之我命。泰然处之。

所以在走出眼科诊室的那一刻，我竟有点同情自己，竟然有点感同身受，好像能看懂能理解他人一样。

回头的一瞬间我看到在走廊长椅上排队等候的一个男孩，他的一个眼睛有点发灰，眼泪不断往下流，在我注意到他的时候他也注意到了我，我们对视了一下，他便仓惶躲闪，也许那一刻他是有点自卑的，或者是病痛带来的恐惧吧。

我觉得他的眼神里也有我，而他的眼神我也有，因为我心中也有怕，也有某一刻的仓惶，和这样的人对视会有焦灼感，会觉得他的病痛我能理解，而我自己也能得到他的某种回应，或多或少，那一刻我产生了一种轻薄的感受，在这沉厚的目光里。

可他仓惶的闪躲让我有点茫然失措，也许是我看得出神，那孩子躲到他妈妈身后，小声说着：“妈妈，你看那个叔叔好奇怪！”

好多警示名言我都知道，悲欢不能相通我也理解，但人宽慰别人的时候长篇大论，到自己身上的时候反而如履薄冰，是啊，我好奇怪，我真的以为那一刻的感同身受能得到那人的回应，即使他还是个孩子，我真的以为我的悲天悯人能有着普世价值。

原来我还不如一个孩子，他的“那叔叔好奇怪”才是将人打入十八层地狱的不二法宝！

我要学着遗忘，遗忘别人的悲欢，遗忘自己的感同身受。

后：有一次和朋友一起去KTV唱歌，大家都是很好的朋友，兴致阑珊的时候，我唱了一首《童话》，我很用心在唱，想到从前，有些泪目。但几个朋友在一旁说说笑笑，时而不时还插科打诨。

人类的悲欢不能相通，你信吗？

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