感谢你赐予我痛的领悟，我的2018 。

许多人的2018收获了爱情，升职，新居，翻倍的银行卡余额，我的2018却收获了失去，收获了生命对我的折磨，我对生命艰难的抗争，以及所有这些带给我的痛的领悟。

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2018在时光行进的巨大年轮中或许很渺小，而这个数字于渺小得微不足道的我来说却是带着不可磨灭的血红的印记的。我想，如果自己能活到得老年痴呆的那一天，即使我所有的记忆都不复存在了，我的2018也将像一面永远不倒的旗帜，飘扬在我那空无一物的内心世界。

4月25号晚上，医院一纸冰冷的病检结果让我的心瞬间跌落到了绝望的谷底，但我记得当时自己在医生面前一直都是笑着的。那晚我回到家后，独自蜷缩在被子里嘤嘤地哭泣，我不知道该怎么去拯救自己。

5月9号，我接受了右侧乳腺的切除术，自此，我变成了一个身体残缺的女人。

5月14号，我带着那种为了活着即使赴汤蹈火也要去承受的勇敢与大无畏的精神开始了自己的第一次化疗。

6月13号，在我做完第二次化疗后，我开始上班了，虽然身体很虚弱，而且随着化疗次数的增加，身体会变得越来越虚弱，但我必须工作，因为一切都只能靠我自己。

8月16号，在我完成第七次化疗后，我去理发店请理发师将我脱落得稀稀拉拉的几根头发剃了个精光，我对着镜中光头的自己嘻笑不已。

8月19号，我随同事去了贵州旅游。虽然身体虚弱得连走路的力气都没有，但我心里是极欢喜的，因为我呼吸到了千里之外的清新的空气。

8月31号，在我完成第八次化疗后，植入我左臂上的那条38厘米长的蓝色小管道终于不再有用武之地而被毫不留情地拔了出来，那天，我内心那种被解脱了束缚的快意如今都还在激励着自己。

10月15号，我的光头上开始长出浅浅的一层黑发了，我开始迫切地期待着自己的头发快快长长，因为我越来越嫌弃自己的那头假发了。

11月31号，我做了化疗结束后的第一次复查，所幸复查结果还不错，这给了我极大的心理安慰。

在我记录这即将过去的2018年的流水账时，上面那些数字无比清晰地跳跃着蹦出我的脑海，它们串联着这一年里我所经历的失去，眼泪，痛苦，孤独，折磨，挣扎，也串联着我历经风雨后的阳光，重获新生后的对未来的希望，那种在生命倍受摧残后的内心真正的成长，那种用生命之痛换来的对于活着的领悟。

我的2018，你让我饱尝了失去之痛，却也让我因为失去而对活着有了些全新的开悟，于你，我是应该道一声感谢的呢。

你让我懂得了人生本苦，苦难总是潜藏在我们身后，说不定哪个时候就会跳将出来伸出它可怕的魔爪死死将我们攫住。活着伴随着随时可能出现的苦难，将我们推向生命的悬崖，我们挣扎在苦难面前生死之间，结局可能是战胜苦难，也可能是坠落悬崖。活着，苦难，消亡是我们生而为人必须去学着接受并淡然看待的客观存在啊。

2018，在某种意义上，你让我变成了人生路上彻头彻尾的孤独旅人。期待着可以去依靠谁，没有谁可以依靠，不再去依靠谁的三部曲教会了我活着只能靠自己去支撑的人生哲学。我曾梦想着找到自己之外的精神支柱来陪伴我的寂寥人生，但在我长久地一个人独自走过黑暗后，我明白了，活着为其自己才是自己的精神支柱啊。不再对旁的任何人抱有任何希望，不乞怜，不轻贱自己，认真地活着，顺其自然地站起来或是倒下去，那样就好。

生病之前，我觉得善良，宽容，大度那些人性的可贵品格只是在为了别人付出，所以我常会在待人接物的小事上，在别人对我偶尔的冒犯上去计较那些小得小失。生病之后，我懂得了，做一个善良宽厚大度的人最终成就的还是自己，因为善良，我们会更快乐，因为宽容大度，我们的心态会更平和。

我的2018,你赚足了我的悲伤与眼泪，我要与你挥手告别了，我将与你永不再见。

感谢你，我的2018，感谢你赐予了痛的领悟，让我从此懂得了该怎样更随意更从容更无畏地去继续自己那残缺而孤独的人生道路了。