（一）
大学期间的我，是多么意气风发。那时的我读了威尔·鲍温的《不抱怨的世界》和古典老师的《拆掉思维里的墙》，觉得一切皆有可能。
记得《不抱怨的世界》是在大三读的，说起我跟这本书的遇见，真是一种缘分。
那年很多同学在图书馆看书，准备考研或出国。我也与她们一起混在图书馆学习，准备研究生考试。学习累了我们就到图书馆对面的大草坪上坐一会儿，晒晒太阳。
一天，我正独自一人在草坪上休息，一位大哥走过来和我攀谈。
从谈话中我得知，他和朋友们正在策划一个读书会的活动，邀请喜欢读书的同学们参加，大家互相交流读书心得，推荐好书。那天他也带了一本书要推荐，就是《不抱怨的世界》，只要花10块钱就可以买下这本书。
那时的我还很封闭，学校社团活动都很少参加，更别说这种校外组织的读书会，想都没想过。但我从初中就开始读杂书，断断续续读了很多中外名著，自认为是一个读书人，于是就花十块钱买下了这本《不抱怨的世界》，还收到一张他的名片，以备以后想加入读书会的联系之用。
后来，我在学习之余读了这本书，没想到对我的观念产生了重大的影响。书中抱怨不能解决问题只会让负面情绪扩大的观点，我深深认同，并开始努力践行。
我按照名片上的邮箱地址，给那位大哥发了一封邮件，表达我对他荐书的感激之情。
那位大哥很快回复了我的邮件。他说他把书推荐给很多人，我是唯一给他反馈的人，问我有没有兴趣了解他们的组织。
那时的我一心只想读书深造，就没有再回复联系，但至今想起来还是充满感恩。不抱怨的观念一直引导着我的生活，让我积极主动的面对生活的困难。
这就是我与《不抱怨的世界》奇妙的结识。可以说，它就是一个偶然。而与《拆掉思维里的墙》邂逅，却是一个必然。
那年大四的我已经有个职业的概念，在网上了解到古典老师的新精英培训，和他这本大名鼎鼎的《拆掉思维里的墙》，于是买来读。读完非常兴奋。Impossible 和I'mpossible，只差一点。
一直处在象牙塔里的我，像所有的同龄人一样，充满雄心壮志，觉得未来有无限可能。感觉这本《拆掉思维里的墙》就是古典老师专为年轻人而写，鼓励我们勇敢的追求未来。
我带着这份自信一往无前，顺利读完研究生，投身职场，准备大干一场。
然而工作和生活此时已经开始侵蚀我。我没有想到它会给我带来什么样的打击。
（二）
确切的说，侵蚀是从我毕业前一年开始的。
那年，我的母亲急性心肌梗塞，去世了。跟随老师项目出差的我，甚至没有见到母亲最后一面。
得知消息的我一夜没睡，车上飞机上一路都在哭。但我告诉自己要坚强，因为我的家人需要我。
下飞机后，一个亲戚开车来接我，一路跟我寒暄，问我的学习和工作情况，让我有些恍惚，怀疑自己是不是回来参加葬礼。
到家后，家里的葬礼场面把我吓了一跳，万众瞩目之下，我反倒哭不出来了，只想把自己缩在角落。
为什么有人会以看热闹的心态来到别人的葬礼，我不能理解。现在想起来我仍然对家里的葬礼感到害怕。
对于母亲的去世，除了两三个重要的朋友外，我和大部分人都不愿提起。那时我晚上经常做梦，醒来后问自己，母亲是不是真的去世了，感觉还在梦里。
导师知道我母亲去世的消息后，就不再给我安排任务，我在家休息了两个月，陪陪家人，然而还要回到学校准备论文和找工作。
那年最小的弟弟才刚上初中，之前一直都是母亲在照顾，与我和妹妹还有父亲，都没有那般亲。我很担心他，但又不知如何安慰他。
后来担心的事情果然发生了。
由于父亲不善感情，弟弟的哀愁无处抒发，加上新学校的学习压力大，弟弟精神上承受不了，没过几个月，就转学了。
新学校管理轻松，学习压力小，但有很多坏学生。没过多久，弟弟就学会了抽烟，不遵守纪律，逃课上网，谁都管不了。后来又转一次学，还不行，干脆辍学了，开始打工。做过宾馆餐馆服务生，发过传单，卖过手机，进过鞋厂，期间还陆陆续续尝试过两个技校都没坚持下来，大部分时间就在家呆着。
父亲一辈子过得安稳，我和妹妹又都乖巧，他哪经历过这种事。我们帮他想了各种严厉的管理措施，他都下不了手，气的牙疼睡不着，也没有办法，最后对弟弟彻底失望，彻底放弃了。
（三）
母亲刚走，家就变得这样支离破碎，让母亲如何能安心。
无论是为了天国的母亲，还是身边的家人，我都不愿放弃。
弟弟的每一次变化，每一个活动，父亲都会跟我分享，让我给他出主意。然而，这些主意要么落实不下来，要么落实了也没有效果。无数次反复后，父亲终于受不了放弃。期间我也几度崩溃。
偏偏工作当时也遇到了瓶颈。生活和工作的双重压力让我苦不堪言，在不同领导面前我前前后后哭了三次。领导当我是工作压力大，就放松了对我的工作要求。
工作的放松让我可以把更多精力放在调整自己的心情和解决弟弟的问题上。我在网上学习关于青少年的各种知识，去医院咨询专业的心理咨询师。
那时，我也已经遇到现在的先生，他用他的成熟和温暖接纳了我所有的情绪，鼓励我，安慰我，还积极为我出谋划策。加上我自己学习的各种关于亲子关系的知识，终于把弟弟又拉回了正规。
这时，距离弟弟第一次转学已经两年了。
这两年，我夹在弟弟和父亲中间，坚持一件看起来无望的事情，现在想起来还会流泪。
（四）
弟弟这次回到技校后，不仅没有再反复，而且情况越来越好。不仅坚持学习一年多了，还开始为以后找工作担忧，知道思考未来了。
这一年多，我的心情也逐渐平静下来，却再也没有找回当年的自己。
我想起网上看到的一句话：“苦难就是苦难，对苦难的思考才是财富”。但这财富，得来的太痛苦。
上天让刚度过青春，走出象牙塔的我，经历这些，未免太抬举我。是用这种方式让我看清生活吗？
现在的我，努力地想找回曾经的自己，没经历风浪前那个单纯阳光自信的自己。通过音乐找回，通过文字找回，通过任何我能遇见她的时候。
偶尔旧时的伤疤还会疼，我会温柔的抱抱自己，鼓励自己。
未来的路还有迷茫困惑，但所幸，我愿意走走试试。
无戒365天挑战营 第1天