【香知蜜读1350】 2019/08/26 星期一 荐书蜜友:书童珊珊
文:木棉说
我们都希望能培养娃儿坚韧顽强的精神品质,遇到难的时候不会退缩。
在人生字典里也不会认为自己做不到,那么在未来的学习和职业道路上,一定不会差。
但我最近有一个特别深的体会:
培养孩子的抗挫折能力,是需要一个漫长过程的。
这个过程不只是孩子在反复面对挫折后学习到的一种心态,也是大人通过孩子的各种反应不断做出调试的过程。
最近看到北京师范大学教育学博士、儿童心理专家田宏杰的一个演讲,讲到了爸妈应该如何帮孩子跨越挫折、让孩子获得力量感的方法。
非常通俗易懂又理论深刻,分享给大家。
即使咱们很多爸妈的孩子还没到学习的年龄,但是如何去理解孩子的困境,道理都是相通的。
永远不要在孩子说“我不行”时,没有提供任何实质帮助地说一句“你要加油”!
1.孩子遇到挫折时,你怎么说?
我们家闺女第一次跟我抱怨,是在一年级。
老师布置了一个任务,让她背英语课文,共八句话。
对于没有学过英文的孩子来说,太难了!
她回来跟着音频听了35分钟,没跟下来,她说:
“妈妈,英语太难了,我学不会。”
我当时没在意,特别轻巧地说了一句话:
“没关系,今天才周五,还有周六周日,一定能背下来。”
我说完之后,孩子一下子火了,她说:
“我永远背不下来,我讨厌英文,我再也不想学,我不要去学校了。”
各位,当孩子说这东西不好的时候,你怎么说?
可不可以说:“不学不行,英文必须要学会,你哭有用吗?”
不行!因为她学不会,本身就很难过。
如果每次学不会的难过,再跟你骂她的痛苦联结,长此以往学英文就不是“学不会难过”,而是“面对英语就不想学”。
那我看到她难过,能不能立刻安慰她,说:
“孩子没事,你们老师太过分了,你刚刚学,你背不下来,我也背下来了。
没事儿,你在妈妈心目当中是最棒的。”
行不行?也不行。
她在家里听到安慰,好像心里很舒服,但是她到学校看到别的孩子都背下来,自己却背不下来,她会是什么感觉?
你会发现,她建立起来的自信是虚假的,不是真的。
其实当她对我发火的时候,我立刻就明白了刚才做错了。
错在哪儿?
心理学有一个词是“同频共振”,意思是:
当两个人在同一个频率上,你说的话她才能听进去;
当两个人不在一个频率上,你说的话她怎么能听得进去。
我一下子紧张起来,对孩子说:
“妈妈刚才注意到,你特别认真地跟着读,可是你读了半小时也跟不下来。”
当你理解她的时候,她一下子哭了,说:
“妈妈太难了,我真的不会。”
哭了10分钟,我说:“你平静一会儿,妈妈做饭完过来看你。”
20分钟我做饭回来,孩子走过来跟我说一句话:
“妈妈你要帮我,你要帮我把英语追上来。”
各位,神奇不神奇?
刚才哭着说讨厌英语、讨厌上学的人,这一刻说的话是妈妈你要帮我把英语追上来。
心理学有一个著名的冰山理论:
我们整个人就像冰山一样,冰山浮在上面的部分是行为与情绪,冰山以下是我们的心理需求。
孩子在行为上说“我讨厌英语,我不要学英语”,实际上是在说“学不会英文真的让我很沮丧”。
如果我们盲目把沮丧感拿走,你会让孩子觉得无能。
这时候一定要看冰山下面有什么。
我说:“孩子,英语很难,但是你要学会它,对吗?”
孩子说:“对,我要学会。”
那接下来我说:“我们看看怎么能够学会。”
你会发现,沮丧感背后的力量很强大,它可以让孩子完成40分钟的听写读,期中考试还可以考到100分。
跟大家分享一句话:
与沮丧一起被压抑的还有无能感和力量感,我们只有帮他跨越挫折,他才能够获得力量。
著名心理学家塞利格曼提到另外一个名词:心理免疫力。
我碰到这个困难,解决了它,下次再碰到相似的困难,我就有信心解决掉它。
翻越困难,孩子才会真正有信心。
所以,当孩子回来跟你说我不要做、我很沮丧的时候,我们别急于宽慰他,我们帮孩子看看他想要什么,如何能够帮他做到。
2.如果孩子做不到,怎么办呢?
孩子特别害怕背古诗,背不下来就哭。
你能不能说“别老哭了,哭能背会吗”?
没用,各位。
如果古诗对我来说是很高的目标,第一次达不到,第二次达不到。
第三次硬着头皮去做仍然很难达到的话,就会出现一个很大的困难。
是什么呢?心理学有一个实验:
把狗关在笼子里面,地板通电,中间有一个栅栏,在狗一侧给地板充电。
这时候,当它跳到另一侧的时候,电机就停了。
面对一个一米高的栅栏,一充电,狗就跳过去了。
这时候把栅栏提高到3米,再通电,跳了好多次跳不过去,直到把电停了。
第二次再通电,狗继续跳,还是跳不过去。
第三、第四次,直到七八次的时候,你发现再通电,狗怎么都不跳了。
这时候研究者把栅栏降到到1米,再充电的时候,它仍然不跳,还在躲在墙角。
如果狗会说话的话,他会说:“我做不到,我跳不过去,我没办法。”
这个叫做“习得性无助”,每次目标太高,我就以为没方法做到。
当孩子做不到的时候,我们要看到他难在哪,要帮他把栅栏降低。
背不会古诗,难在哪儿呢?
也许古诗太生涩,读古诗没有感觉,那我们可以每天读5分钟,读四遍,这时候还会难吗?
心理学有一个词是“共情”。
即我看到你难在哪儿,你的行为习惯、学习习惯是什么,我帮你解决问题。
一个不敢社交的孩子,你说“孩子你去社交吧”,他做得到吗?
我们只有蹲下来,理解他,知道孩子社交难在哪儿,才能帮他迈出第一步。
我们可以跟孩子讲:“现在你不敢交朋友,你可以在旁边看一看有什么好玩的。”
你会发现“看一看”这个小的步骤,可以让孩子交到朋友。
因为看的时候,孩子就会被吸引,不断走进,会问这个东西怎么弄。
旁边小孩儿被欣赏,就会说我给你讲讲怎么弄的。
是不是立刻交起朋友了?
孩子就会觉得,交朋友我不怕,我敢交朋友。
所以,家长要做的事情就是:看到孩子难,帮助他搭建台阶,帮他做到。
所谓“共情”,不是我理解你那么简单,是我真的看到了你的难,去帮你找到有用的办法,让你做到。
3.当孩子做得不好时,怎么办?
当孩子做不到时,你能不能简单地加油打气“孩子加油,你一定可以行的”?
如果你只是强调结果,在孩子过不去的时候反复地加油,他会有挫败感。
孩子的行为真的不是“过得去”与“过不去”那么简单。
孩子的世界不是非黑即白,而是黑白都有。
那问题来了,有黑有白的时候,你看到的是什么?
你看到白色,就会看到一个杯子。
你看到黑色,就会看到两个相对的人脸。
这是我们注意的选择性,我们看到什么,这个东西就会被我们凸显出来。
孩子也一样。
有一次我陪着孩子做户外拓展活动。
现场有一个断桥,80厘米宽,中间1米是断开的。
小孩要从桥的这一侧迈到另一侧,这对于幼儿园大班的孩子不难。
但是,这个桥架在5米高的空中,很多孩子不敢迈。
孩子上来的时候腿开始打抖,你说:“加油,你可以过去的!”
加油了10分钟,这个孩子也没敢过,灰溜溜下来了。
当他下来那一刻,你应该怎么说?
我对孩子说:“我看到你在上面加油了10分钟没过去,但老师觉得你特别勇敢。”
孩子说:“啊?我勇敢什么?我没过去。”
我说:“我注意到,你上去那一刻腿抖了,但你在最害怕10分钟里面,不断给自己加油,老师觉得你是真的勇敢。”
孩子听了这话,后背挺了起来,站直了,他看到了自己的勇气。
生活当中,没有勇敢和懦弱完全对立的孩子。
孩子从懦弱到勇敢是一个过程,在达到之前,两者都在。
当两者都在的时候,我们要看到勇敢的火苗一点一点升腾起来,强化它,勇敢就会变得越来越强大。
有一个著名的寓言故事:
一个年轻人问智者:
“我心中有两匹狼一直在争斗,一匹狼贪婪、凶猛、自私,另一匹狼勇敢、友爱、真诚。
他们两个每天都争斗不休,你觉得谁会赢?”
智者说:“你喂食的那匹会赢。”
孩子也一样,身上总会有两种力量,一个是好的力量,一个是不好的力量,你看到哪个力量,哪个力量就会赢。
当孩子在跨越挫折的时候,我们需要把对结果的关注,拉回到对过程的关注。
我们不能只看孩子是否成功,还要看到孩子坚韧性的增长,看到他是否有新的发现、新的认识。
当孩子找到坚强的力量、智慧与方法,他就会变得越来越强大。
4.如何培养孩子的抗挫力?
总结起来,培养孩子的抗挫力,我们可以这样做:
● 做不到时,看到孩子的“难”,帮他做到;
● 做不好时,看到矛盾中的变化契机;
● 生活中,通过故事看到挫折的力量。
在孩子整个人生过程当中,真正让孩子成长、有收获的,可能恰恰就是他经历的挫折。
如同教育家黄素菲所说:
看似幽暗的负面经历,却留下强韧的生命力,经验深挖生命的河床,容纳更充沛的水流。
我们要做的就是,在挫折过程中,帮助孩子获得正面挫折的方法,帮助他成为最好的自己。
因为谁也无法说服他人改变。
因为我们每个人都守着一扇只能从内开启的改变之门,不论动之以情或是晓之以理,我们都不能替别人开门。