人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
我没有再找过你，也没给你发过简讯打过电话，偶尔在校园遇见你，也只是出于礼貌微微一笑，或是当做路人面无表情，可是你一定不知道，我心里有多难熬。我还记得第一次见你你那天的穿着，卡其色的外套，美特斯邦威的牛仔裤，阿迪达斯的贝壳头。听我朋友讲你很酷的跳上了主席台，我知道，我坐不住了。我甚至以为你是外校的，当时我心里还在想，如果你是我们学校的，我一定要认识你。同学告诉我你叫张逸轩，旷世逸才的逸，气宇轩昂的轩。风陵渡口初相遇，一件杨过误终生，我知道我完了，我见到你的第一眼起我就完了。在长达半个月的单相思里，我终于决定采取行动，不能暗恋这么久，你还不知道我是谁。话说我一直没要他的联系方式，那是因为我觉得吧，就算要了他的联系方式但人家不认识我，聊天挺尴尬的。
我是有选择综合症的，但我知道我是想为我的懦弱找借口，在感情这件事上，我踌躇不前，我终归还是害怕伤害，有太多太多的情感覆水难收。
从宿舍到食堂，我的内心波涛汹涌，我既然做出了选择，那我就不能怂，不能在我姐们面前丢脸，我还没想好怎么开口，路恬就把你叫过来了，我绞着手指，犹豫着怎么开口，抬起头来，正好迎着你的目光，心想，死就死吧！“同学，你好，我是旅游管理专业的吴雨桐，很高兴认识你，请多指教！”说完之后我就后悔了，特后悔的是还给人鞠个躬……然后他怔了怔，他说，“我是张逸轩，很高兴认识你！”自我介绍都这么有魅力，我吴雨桐认栽！我支支吾吾的说，“可以把你的联系方式给我吗？”你云淡风轻的说，“当然，这有什么不可以的啊！”当时我装的特平静啊！我要多能装啊，才能掩饰我内心的激动啊！回宿舍的路上，我那小心脏扑腾扑腾的，久久不能平静啊！我告诉自己，要矜持不能马上给他发信息，主动会掉价，我都主动跟人认识了主动加好友了，价也掉完了。我突然有点欲哭无泪，我是不是要有套路些啊，毕竟电视里都这么演的！
很久之后，路恬跟我说，“其实雨桐你一开始让他认识你的方式就是错的”。当初我那样子做的时候，我他妈也没见你们拦着我啊！我喜欢他，人间的四月天，和煦的微风中，明朗温和的笑容。我知道我和他不是一个世界的人，可他越是优秀，我就越想得到，越是得不到，我就越有勇气。彼时的我不知道是我的占有欲在作怪，还是我真的喜欢张逸轩，但我知道他改变了我，因为他我想做一个善良知性的好女孩，我猜想这样他就会喜欢我了。认识吴雨桐的人都知道她喜欢张逸轩，其实我也不了解他，也和他不熟，但就是在喜欢的这件事上沦落了。刚认识张逸轩那会，我们班搞劳育，那个时候他还不认识我，他从食堂出来，我就拖拉着个扫把屁颠屁颠的跟着人家，一直跟到他班级楼下。我这人特容易满足，我只要每天能看到你，每天没事和你聊聊天，谈谈心就可以了，在不在一起当时我觉得没那么重要，可是这些平静好像都是我自己打破的。我不安于现状，喜欢是占有爱是放手，以前我还信誓旦旦的和路恬说，我绝不会表白，绝不会自己捅破那层窗户纸。我知道，我想什么他都知道的，在和他表白的前一个晚上我没有找他，我不主动找他他就不找我。并不是遇到那个对的人，你就会放下你的矜持，自尊，全部原则，而是遇到撞在你心口上的人，你所有的底线都可以逾越，我不觉得张逸轩不是那个对的人，可他就是我心口上的那个人。我觉得表白那么神圣的事，一定要当面说，才显得情真意切。
我们约好一起去看舞台剧，我想着等舞台剧谢幕我就和你表白。看的是七月与安生，安生难产死了，她给家明生了个女儿，家明一直在七月和安生两个人间摇摆不定，折腾了三个人大半辈子。我和张逸轩说，“我挺喜欢安生的桀骜的。”张逸轩说，他更喜欢七月的轻柔。我想到一句老话，相似的人，适合深交，互补的人，适合变老。我不知道我和张逸轩这种关系算什么，友情以上，爱情未满。我在犹豫着要不要和他说，路恬给我发信息了，她说，“喜欢就去追嘛，说不定他也在等呢？”我一咬牙，怀着壮士断腕的决心，死就死吧！十八年后还是一条好汉！我没有构思怎么开口，我还记得当时我特义正言辞的表情，“张逸轩，我有件事想和你说…我喜欢你……”我抬头，我看见他错愕的眼神，他知道我迟早会和他表白的，但没想到来的这么快，我在等他的答复，过了良久，他说，“雨桐，你喜欢我什么？ ” “我不知道我喜欢你什么啊，我就是喜欢你，喜欢喜欢你的这种感觉。”我觉得我说这话的时候特文艺，跟一女文青似的，但我自个知道，我都是装的。 他没有拒绝我，也没有答应我，他只是告诉我，明天再说，他需要好好考虑。我很平静的看着他，“我等你考虑好。”五一放假的时候，他回去了，听说他还会请几天假，我在掰着手指算我有多久见不到，和他呼吸不了同一片空气，但庆幸的是我们在同一片大陆，这使我感到莫名的高兴。我以为考虑就还有后戏，殊不知，那只是个给我留面子的借口，你给我留面子干嘛呀，我又不能当饭吃，你就只有让我自己觉得痛了，受到伤害了，我才不会再让你扎我。
劳动节的时候，我和路恬去太平街慰问一下我们饥渴的胃，顺便路恬还想艳遇外国帅哥，路恬呢，是一个资深的女文青，我呢，是愤青，路恬多才多艺，唱的一嗓子好歌，画的一手好画，重要的是，还是个专情的种，话说路恬当年可是轰轰烈烈啊，爱的那叫一个肝肠寸断啊，我们那个年级谁不认识路恬啊！就是这样一个敢爱敢恨理性成熟的女孩，做了让我们所有人都匪夷所思的事，她出轨了！我们所有人都是失去之后才懂得珍惜，总是在离开之后才知道难能可贵，路恬也不例外，她出轨只是一时的新鲜感，三分钟热度，她的理智回来了，她的爱人离开了，没有人能忍受自己心爱的女孩精神出轨，而如今路恬还在等他，等他回头，她说，等多久都无所谓，该放下的时候就会悄然无息的放下，然后忘记。感谢命运，能让我遇到你，你带给我的喜怒哀乐，都算是一种人生的味道吧！路恬你这样的好女孩，总会遇到一个和你情投意合的人，也许会晚一点，但是幸福还在等着你。
情不知所起，一往情深。爱一个人会卑微到骨子里然后开出花来，我在想，如果没有那一次回眸一瞥，我是不是就不会遇到你，也没有如今的难过。可是认识你我从未后悔，因为你足够优秀，因为我想配的上你，我在朝着你一步一步靠近，也许我只有优秀了，你才会来看我一眼。我打电话给你，你一直不接，我就一直打，你终于接了，你说，有什么事吗？那种语气轻蔑的我都觉得尴尬，人活一张脸树活一张皮，可我吴雨桐在你张逸轩面前，就连最后一点自尊也被你践踏的粉碎。你可能觉得我比较烦吧，你把手机给了别人，他和我说了很多，大概就是让我别在纠缠你，说我什么都不了解你，是啊，我真的一点都不了解你，因为你从来没有对我打开你的心扉，我要怎么了解你，所有的你的爱好关于你的一切，都是我从别人那里知道的，然后零碎的拼在一起，却依旧不是一个完整的你。我告诉自己，要死心了，得不到的都太矜贵，可我就是这样，不撞南墙不回头，他不把我弄的遍体鳞伤，我就不知道痛。那天晚上我没有哭，我很平静的做完一切躺在床上，总觉得你和我是该有个了断吧，可我自己心里偏偏又舍不得，我是怕以后我就没有喜欢的人了，归根究底是我自私，因为我怕我自己失去爱的能力。恨不知所终，一笑而泯。
等闲变却故人心，却道故人心易变。你以前说过要带我去看海，让我错以为你是喜欢我的。不知道哪次偶然的机会，别人无意说起我们，说你对我终究是有感觉的，你不知道，因为那句话，我和你聊天都要思虑好久，我怕一不小心说错话，你连对我的那一丁点好感都没了，曾经为了你的喜欢，我一直如履薄冰。直至后来，我发觉你在躲着我，我当面质问你，你说你没有躲我，我问你为什么不回我信息，你总能给我找到漂亮的借口，让我不得不相信，一次又一次为你沉沦，现在好了，你不喜欢我了，我至少过的比之前轻松，因为我再也不要担惊受怕，怕你不喜欢我。那些喜欢你的日子里，我没有一天是为自己活的，都是为你而活。路恬告诉我你喜欢成熟文静的女孩，我竟然傻到说要变成你喜欢的样子，但一想到如果有天你看到真实的我，你会不会喜欢我，还是觉得我虚伪厌恶我？我不想因为你的喜欢改变自己，我不想和你玩心眼，不想你了解的都是带面具的我，我想把自己解剖开，一遍一遍的给你看，看我的心脏，我的灵魂，这样你就认识我，把我认识的透透彻彻，再也不要说不了解我。
那个电话之后，我没有再找过你，我刻意的去忘记你，尽量回避你，但这些我的刻意你都不知道，你还是活在你自己的世界里，我控制自己遇到你的时候目光不要在落在你的身上，我知道未来那么长，我还会遇到比你好的人，可是我不想要眼前的苟且，如果你和我在一起我会很开心，如果你不和我在一起，我能有什么办法呢？只不过是，凝眸处，从今又添，一段新愁。
我们再有交集的时候，是六月，我们一起参加一个比赛，你坐在我前面，感谢我不能住进你的眼里，才能拥抱你的背影，爱这个东西是春风吹又生，你和我不再联系的日子里，我也这样想过，算了吧，大家都好好过，可是你一出现，我觉得我过得不舒服不开心，凭什么你就要过的无忧无虑的，我知道我恶毒，我自己过的不好，也见不得别人好。六月的长沙，躁动的空气，不安的情绪，所有心浮气躁，失魂落魄，坐立不安，情不自禁，心灰意冷，闷闷不乐，都是遇见你之后的五味杂陈。
在喜欢你的第42天里，星期四，阵雨，你把我同学叫了出去，那半个小时里，因为你的出现，先是惊喜再是失落，我不知道你找她干什么，后来她进来给我一颗糖，我问她什么意思，她说，这是张逸轩给的，我不吃，雨桐你吃吧。那一刻，我差点就把桌子掀了，“我艹，你他妈什么意思，我是喜欢他，可我还没落到要你可怜我的地步！收起你那虚伪泛滥的同情心！”她被我的反应吓的哑口无言，我知道她可能不是那个意思，哪怕只是单纯的对我好，对不起，唯独在感情这件事，哪怕我自己卑劣的不行，我也不允许别人插手，偏偏感情，我要清清白白，得不到也不要同情乞讨，我就是那么敏感矫情的人。吴雨桐，你要做一个善良的人，善良才会有好报。
爱是春蚕到死丝方尽，被爱是余生的妥妥贴贴，岁月的细水长流。我哪里有那么多心事藏着，看淡就好，反正明天还是一样会来，只有我自己知道我睡醒是有多么难过。张逸轩，此生得不到，余生放不下。
喜欢你的第50天里，路恬劝我，你找什么不好你非要找寄托，现在好了，你真以为你自己百毒不侵啊！雨桐，我们都是这样的人，毫无征兆的就陷进了爱情的沼泽里，谁拉都没用，没有人救得了你。路恬，道理什么的我都懂，劝别人的时候我自己那么斩钉截铁，可如今到了自己的身上，我也无能为力啊！“吴雨桐，你醒醒吧，你喜欢他的这件事上，你没付出什么，你给他的只是你的一厢情愿，可你的一厢情愿他都觉得是负担，你喜欢一个人可是你得不到回应，你知道感情这东西向来都是那么廉价，张逸轩不喜欢你，这是真的，你的喜欢没有回应，这也是真的，这些都是真的，喜欢一个人是你自己的权利，我没有资格干涉，没有资格阻止你去喜欢，但他不喜欢你，你还愿意喜欢他吗？”路恬语重心长的说。我只觉得胸口有雷霆万钧，那么多天的难过是真的，真的，我们就这样了，真的，从没开始，哪里来的结束。路恬说那天晚上我哭的撕心裂肺，她没有说不让我哭，她说哭吧，哭出来就好了，一想到他的未来与我无关，我就难过的不行，但我已经开始心平气和的接受现实的馈赠与掠夺。
在喜欢你的第51天里，我再也不会想起你，因为在第50天里，我告诫自己，不该再让你羁绊我，后来我只觉得孤寂无力，除了喜欢你我什么都做不好，但从现在起，如果你不找我，我应该真的不会出现在你的世界里了。谢谢你曾经出现在我的生活里，让我平淡的日子增添了快乐与焦灼，即使是难过和苦痛，因为是你赠予的，我甘心情愿。
我一直都想做一个沉默寡言的女子，但性格总归是太过偏激了，但就是决定不再喜欢你之后，我沉默的空气都心碎，我不喜欢现在的自己，不喜欢这个状态，不喜欢这个死气沉沉的样子，可我能有什么办法，我每天都要不经意的想到你千百次，永远都是你对我笑的样子。我是个凡夫俗子，我做不到真正的大气亦做不到真正的放下，这何尝不是一种领悟，瞒着所有人喜欢你，偏偏遇见你又暗自着迷。
你以后再也遇不到像我这样的女孩了，张逸轩，你总是太伤人，没有人会愿意像我这样，心甘情愿的被你伤害，我知道你喜欢画画，喜欢在奶茶店一待就是一整天，看电影只看科幻片，这都是你亲口告诉我，第一次，喜欢你不是因为你的好，始于颜值，陷于才华，忠于伤害。同宿舍的舍友总是问，喜欢一个人是什么感觉，她说，“你知道你喜欢人的时候是什么样子吗，精神紊乱，魂不守舍，敏感多疑，喜怒无常。我想尝试那种感觉，可我又害怕被伤害，也怕喜欢得不到回应，像雨桐一样，竹篮打水一场空。”我不知道，她们没有喜欢的人，那十七年是怎么过来的，爱一个人从七岁到七十七岁，那十年，过的该是有多寂寞冷清啊。
后来我忙着考试，你忙着实习，校园里偶然遇见你的机会也不多，说好不再联系，也说好再不听的消息，同学说你找到不错的实习岗位，我想恭喜你，我在暗自高兴，又找到联系你的办法，通讯录里却怎么也翻不到你，记得以前把你放在第一位的呀，原来是我亲手拉黑了你的电话号码，一霎那，我的眼泪如决堤的大水，喷涌而出，骗了自己这么久，还是没能放下你。
没有遇到你之前的我是怎样的呢？依稀还记得坚毅的眼神，隐忍的性格，没有烦恼忧愁，我只要每天好好上课，偶尔和老师拌几句嘴，玩把游戏刷个微博。好像遇到你之后，我的生活发生了天翻地覆的变化，我再也做不到好好上课，总是开小差想你，特地在你经过的地方堵你，还装作好巧的样子，因为是你才喜欢看动漫，这样我们能说的话题就多点，我很遗憾你打球的时候我没给你送过水，我很遗憾该勇敢的时候我在别扭，我很遗憾我朝你迈了98步可是第99步我就放弃了，在所有人的对我好的声音中放弃了，可是我更遗憾把我们的关系变成这样，我再也不能像你的正室一样把我的眼中钉拔掉，把我觉得对我不利的女孩从你身边驱逐，因为事到如今，你和我不过就是知道名字的陌生人，谁也不知道你我有过纠葛，谁也不曾知道我是真的掏心掏肺的喜欢过你。蝉鸣蛙叫的晚上，炎炎夏日你坐在教室帮我补习功课，就因为我说考试数学肯定过不了，你就逃寝给我讲习题，我趴在桌上昏昏欲睡，你细心让我靠着你的膝盖，于是我枕着你的呼吸入眠。那是唯一一次，我们离的那么近，近到我一抬头就看见你的面孔，一闭眼就听见你的心跳，我在心里问，张逸轩，此时此刻，你是喜欢我的吗？我从未问过你是否喜欢我，从未问过你喜欢什么样的女孩，可我却早已扬言，要嫁给你，我们去大草原的湖边，生一群娃娃，你给我的温柔，长不过梦醒时分。
生命中有太多不确定 ，我不知道未来会发生什么，也许这一秒很要好的人，下一秒也会变得没有交集，这些我都懂，可是怎么办呢， 我就是不愿错过你，我好不甘心好不甘心，我不害怕等 ，我怕等到最后你都是别人的人。相爱的人会在感情的曲折里一起成长，那么一厢情愿的人呢？总要尝到了痛才会想到要保护自己，我亦只有一个一生，不能慷慨赠予不爱我的人，我在爱情里都是一股脑的扎进去，不管水深火热。
六月要结束了，听闻你也要离开了，一毕业你们各奔东西，散落天涯，你最近忙着整理论文，忙着拍毕业照，每一天你都过的很充实，以后参加工作的日子里，你会过的更充实，更忙碌，那么，你还会在闲暇时想起我吗，或是在春去秋来里淡忘我？这些对我来说都不重要了，只是想着，你一毕业，世界那么大，我要去哪里找你。残酷的从来只有血淋淋的现实，人生自是有情痴，此恨不关风与月。你去实习的那天，我没有送你，我不是不想送你，是我到底以什么身份送你离开，学妹？朋友？别让彼此尴尬，这是我最后能为你做的事。你们一走，偌大的校园就显得更加空旷了。到这里，从你的离开，我们的故事就此画上句号。如果没有阴差阳错，如果没有机缘巧合，我们可能真的就再也见不到了吧，我们都是这茫茫人海里微不足道的存在，命运的大手将我们推向何方，谁也不知道。不知道未来你是否会邀请我出席你的婚礼，不知道你最后是和怎样的女孩在一起，不知道你们的孩子有多可爱，反正这都是你的未来了，都与我无关了。如果你邀请我，我一定打扮的漂漂亮亮出席你的婚礼，笑着祝你幸福，因为你的幸福，我望尘莫及，只有祝你幸福。
我一直在想有没有一个合适的例子可以适合形容你，后来我想了很久，我觉得你就是我童年时，握在手里握到出汗都舍不得吃的那颗糖。嘴里的烟就是我的安全感 ，第一寸烟催人泪落，真想抱着你哭一顿，把所有的委屈告诉你，但我永远不会让自己做一个窝囊废。你去实习之后，我很少想起你，因为想你什么用都没有，我又见不到你，把所有的心思都用在了学习上，至少，在感情与学习里，总要有一件事对得起自己吧。陆陆续续的听别人说你在新疆，我为什么总觉得担心你呢，你发的朋友圈我都看过了，雪山很美，我不知道那是哪里，但那是有你的地方。如果有机会我们再见的话，我想敬你三杯酒，第一杯祝你出人头地前程似锦，第二杯谢你曾真心待我快乐过，第三杯祭你我的感情无论真假。
一别两三年，匆匆又夏天。
和风又一载，故颜魂思牵。