我只怕我们的余生 只有一句“老婆 对不起”

今天是我们在一起的第269天，有三分之一的日子是不在一起的，我讨厌异地恋，因为，我离不开你。开始的分离我会努力地挤出笑容，装出云淡风轻的样子对你说，没事的，你去吧 一辈子很长，我们还有很多时间呢。久而久之，我发现自己并没有那么伟大，每一次分别就跟一次失恋一样，会害怕，会孤独，会患得患失，想你念你，却见不到你。纵然视频通话能见到你，可总是不及贴得着的温暖、触得到的柔情。

我说下雨了，你说“下雨了 记得带雨衣”，却不能给我送伞。我说感冒了，你说“记得吃药，多喝热水”，却不能亲手为我倒一杯热水。

我说夜路黑，一个人回家害怕，你说“我陪你说着话”，却不能牵我在手心。我难过哭泣的时候，你哄我劝我，不能把我揽到怀里，给我宽阔肩膀和温柔怀抱

你缺席了我生命中太多我需要的时刻，你总是对我说“老婆  对不起”，慢慢的我厌烦这句话。我不想你对我的余生偿还总是一句歉疚的“老婆对不起“

慢慢的我还是觉得一个人也挺好，你问我：来月假肚子疼吗，我说：不疼  自己却痛的下不来床。

你问我：吃饭了吗  我说：吃了  自己却因为一些事烦恼的事痛哭流涕................................................

不管我发生再大的事，想到的你都是那个内疚不已对我说”老婆  对不起“的你，慢慢的我明白 我不能得到任何的安慰，你不在我身边 我还是要做回

”女强人“

你总是很忙，我害怕余生只有一句”老婆  对不起“

我盼星星盼月亮把你盼回来了，每次分别重逢的热吻，我觉得开心的像一场梦随时害怕会惊醒却又那么心酸不已眼泪总是伴着热吻的气息不经意的流出来。我理解，因为你工作忙。

那天晚上我去找闺蜜，一年没见我们甚是不舍，今晚却又是你回家的日子闺蜜再三留我，却依然挡不住去见你的那颗心，下着大雨晚上九点，妈妈，哥哥给我打电话”这边下雨了，你等雨停了再回家“ 却总是等不到你的电话，我只好自己给你打电话”老公，我要回来了可是下雨了 怎么办“

你说”我也不知道怎么办呀“心里就像当时的雷声想怒吼。 我知道，你的电话总是像金子一样珍贵，你的建议更是难得。

回来后，我习惯你的气息，赖上了晚上害怕翻身就有拥抱的日子，忽然的离开让我甚至不敢闭眼睡觉。我深知自己对你的依赖  很可怕，我却感觉不到你对我的半点心疼。我知道，你很忙，你有朋友你有你的生活

我知道我输了，我可以为了你不顾朋友，事业，金钱，甚至是父母的忠告。我输了，我输给了自己。我深知自己变得多么不现实，跟你在一起就像得到了全世界，无形中却给你施加了枷锁与压力。或许这就叫错误的爱情。

8月27日我的生日，不期而遇的大姨妈让我痛苦了一整天，你寸步不离的照顾我，陪着我。尽管没有生日礼物，没有意外的惊喜心里还是暖暖的

第一次来月假在我身边，第一次在我最需要的时候不缺席，这是最好的生日礼物

8月28是七夕节，幻想中晚上下班会收到一束惊艳的玫瑰花，还有一顿精心为我准备的晚餐。然而你说你要去上班，我想”没事，晚上你会回来的“等到下午也没有收到你说要过七夕的半点意思，我尽可能的安慰自己他在忙，他不是有意挑今天上班的。

这一天无比漫长幻想，平淡，失望，恼火，心灰意冷。

这不是虚荣，是心意我不要贵的但这是心意，哥哥知道我的不开心，给我买了一束蓝色妖姬这不正是我梦寐以求的吗？却怎么也开心不起来因为本该送我的人是你，本该带我吃饭的人是你，本该陪我的人是你，你都缺席了。只想要”你“简单的陪伴

你总说你是一个不称职的男朋友，我想说不称职会变成一种习惯。有些时刻，你永远都弥补不了。

你缺席了我生命中太多重要的时刻总是对我说“老婆  对不起”，我不想用余生的青春来听你说”老婆，对不起“  余生我不想去习惯你的不称职。

我等不了  也爱不起你了