幸好，我还留有一颗失去甘美的种子----一粒苦味的核。
幸好，我明日起程登山，
我要把它藏在最隐秘的山涧，
待它生命的来年，
花开飘香，
结一树甜蜜，结一树过去，
在那没有鸟语的群山深处。
一.
也许我真的没出息，也许。
人生路漫漫，在这本该享受青春所带来的无限欢乐的年龄里，我内心惶恐，却强颜欢笑，我搞不清楚除了现在我有的一切外，我还应该等待什么，我是什么，更要命的是我并不知道自己需要寻找什么。
也许每个人都在等待着，寻找着，总相信会发生点什么来改变现在自己的全部生活，可等待或者寻找的是什么，你也说不清楚。
真的，我什么也不等待，这么说并不是要告诉你我有多与众不同，其实在另一个意义上我又太知道自己该要什么了。要干活，要吃饭。
除此以外的玩意儿，好像都和我不太相干。
回望曾经，记忆只剩下斑驳的时光碎片，青春就像一抹明媚的忧伤，终将远去，曾在青春里肆意挥霍，以为还有时间可以放纵；曾任意地纵容着年少轻狂，以为长大一切都会重来。恍然惊醒，却发现青春早已逝去，无法挽回。
还没想好怎样结束这青春少年时光，是独自一人的长途旅行？又或者和大多数人一样，在等待中遗忘这值得纪念的时光？不，我愿用我仅有的知识和文笔来记录下这些年的心历路程和心中最柔软的地方。
二.
记得有那么一段时间，总觉得自己无话可说，就像是平时见了陌生人，硬生生的打完招呼就卡在那里，不会找话题，更不会聊天。甚至和家人一起也会时常发呆，连讨论自己的欲望都没有。以至于总会想到:如果有一天我突然死了，会有多大反响呢？大概就像死了一只蚂蚁，也许有人会为此痛苦哀悼几天，但也很快就会过去。他们依然会继续等待和寻找着，同时也不耽误寻欢作乐，过着和以前一样的生活。
这样的想法使我惶惑不安，慢慢的我才发现，不是我忘了怎么交流，而是时间它使我忘记了真实的自己。我多想在某一天，某一个城市的某一个角落邂逅那个最真实的自己，这不会是久别重逢，而是故人归来。
三.
她曾对我讲过，她把人分为四类:
聪明的好人，聪明的坏人；
愚蠢的好人，愚蠢的坏人。
“你就是没有坚实的臂膀让女人来靠上疲倦的头。”她用这句话来和我开玩笑。
“我倒是希望能在一个女人的温存里休息上一辈子。”
“女人更疲倦。”
也许她说的对，不过我不愿意承认。她大概看出了我的心里活动，不知为什么她归结出这样一句“你是个聪明的坏人，但你的生活态度是向下的。”这个结论我不敢苟同。我看起来是在轻飘飘，慢吞吞的下坠，可我生命中却有一种什么东西正在升华。
生活中能让我振奋的东西有很多，比如:清晨的球场；黄昏的群山；夜晚的街头巷尾。尤其是日落时分眺望着群山，想象着最远的、晚霞缭绕着的、太阳依傍着的那座山，山的那边是什么？是海？是草原？还是一片金黄色的杏园？……
“山的那边还是山。”她说出了一个非常不诗意的回答。虽然她的话已经深深地印在我的脑子里了，但我不愿意相信，山的那边依然使我振奋。“就算是山但总会有登山的人。”我反驳到。
按理说我这样二十出头的年纪应该学会了控制脾气，可有的时候情绪总能战胜心态。比如你正在一个寒风能把人撕成碎片的夜晚，你在等待，等待一辆驶向温暖的车。你用手暖着耳朵，再用哈气暖着手，然后在车站上奔跑取暖，可当你发现一切都无济于事时，这车就是不来。我敢打赌，这时你会侥幸的想到哭。你会想----哭吧！也许大哭一场风就会停了，车也会来了。于是你对着猪肝色的夜，咧开大嘴嚎啕一场。
四.
好像人开始慢慢成长，就会慢慢的缅怀过去。无论是失败的，还是伟大的；苍白的，还是绚烂的。都像是那一盘清炒苦瓜，清香中带着些许苦涩，让人轻轻皱起眉头。
大多数回忆中的自己，都应该是浅薄无知的，幼稚而冲动的。所以才会有很多很多后悔萦绕在心里。
但非常微妙的，却会对曾经这样的自己，产生出一种没有由来的羡慕和憧憬。
17岁的时候，自己无限勇敢。
而现在的自己，就像是一个玩具小熊，一副讨人喜欢的模样，却远远的离开了世界尽头的自己。
在渐渐成长的今天，早就习惯了把内心所有的喜怒哀乐放进手机的便签里去，借由那些自己创造出来的角色，去尽情的表达。这样也不会被人诟病，因为一切都是“此情节纯属虚构”。对于那些几乎是掏心掏肺的话题，却好长时间都不去写了。像是产生了抗体，在某些伤害朝自己靠近的时候，就会敏锐的察觉到，于是脑海里那个报警器就“嘟嘟嘟”地开始响了。
以前的文章里总是会写到好多的事情以及好多的朋友，有些朋友到现在依然保持着联系，而有些朋友可能以后都见不到了。大家都在这几年的时间里渐渐地成长和改变，拥有自己的生活，拥有新的圈子，拥有新的生活环境，新的工作，新的人生意义。
于是也就没有多少人再回过头去探寻，当初的我们，怎样走到了今天。
好像又开始了伤感的话题。
五.
我总是不断的抱怨着从前。
未能好好处理的学业，未能好好对待的恋人。
当年写过的情书，当年做过的冲动的事，如今看来如此可笑。
所以，当我手放在键盘上的时候，我完全不知道应该来书写些什么。尽管已经远远离开了当初那个懵懂的自己，但我并不清楚这段光景里，自己到底跋涉了多少旅程。肩膀上的重量越来越大，鞋子深深地把地上的黄土踩实，留下清晰的脚印像是路标一样指向遥远的未来。
当然也可以靠这些脚印，回溯到久远的过去。那个时候天还是苍蓝得透明，大地被白云软软地披盖着，像是包裹好的一份礼物。
整个大地在年少的季节里沉睡不醒。天边有金光闪耀着，藏匿在飓风背后。
六.
现在的我每天都会穿着稍微正式一点的衣服，进入办公楼，在每天早上被电话吵醒之后开始一边喝着热水一边和同事讨论着各种话题。
这样的生活离那个靠想象力和激情所幻化出来的世界有多远呢？
它只停留在我18岁的世界尽头。
七.
几年前的自己，受不了分离，受不了孤单，受不了成长，受不了沮丧，受不了失望，受不了世俗，受不了虚假，受不了金钱。
而现在的自己，却慢慢习惯了这些。
有时候一个人坐在阳台边，听着音响里压抑但蠢蠢欲动的音乐，然后侧过头望向脚下被灯光点亮的城市，如此的孤单，已经被物质装点成了充满高贵品味的艺术品----成为别人眼中的憧憬。
而我却只是别人眼中的风景。
八.
我曾经做过几道关于是否愿意回到过去的心里测验。每一次自己都觉得一定是希望回到过去的。但是当我认真地选择时，却会发现，如果洗去这些年的尘埃，重新站在时间干净的起点，我并不一定过得比现在快乐。
时光倒流的前提，一定要让我保留这些年的记忆。
一天天的观望着自己的成长道路，我以孤独的姿态站在路边。看着无数人从我身边经过，面无表情。他们或拿着咖啡，或背着书包，或提着公文包。行色匆匆的样子把我衬托的像一个游手好闲的人。
偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道，这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖，照耀着我，变成我生命中的光源。
时光依然流转，当初那个笑容灿烂的孩子如今却有了一副冷漠的面容。
站在19岁，站在青春转弯的地方。
一段生命与另一段生命的间隙。
九.
W是个很有灵气的女孩，快乐而简单的生活在阳光下，宁静且与世无争，她是单纯而幸福的。她不是个写字的人，至少我记忆中的她不是。她唯一看的关于文字的东西就是我写的那些杂乱的文章。我总是相信，和文字沾上边的孩子，一直一直都不会快乐，他们的幸福散落在某个不知名的地方，如同顽皮的孩子游荡到天亮，天光大亮之后依然不肯回来。
“看你写的东西我总觉得很难过。”
“不用太担心我，如果有一天我们分开了，我不想太习惯你的照顾。”可我还是喜欢依赖着她。
她终于和我分手了。
我不愿意知道我们为什么分手，但我知道。
是啊，天下哪有不散的宴席。痛苦会够，欢乐一样会够。
我总在深夜敲着键盘，累了就去睡觉。白天孤独的行走在风中。可她依然笑容满面。
她是可以一个人都快乐的活下去的。
而我不能。
恍惚间想起分手前她给我的最后一通电话，我听到曾经每天陪伴我的声音对我说。“我很难过，我怕站在没有你的地平线上孤单寂寞。”我知道她舍不得我，就如同我舍不得她一样。
那天她在电话里一直讲一直讲，讲到电话没电。我从来不知道她会说如此多的话，一直以来她都是个比较安静的人。我握着电话越听越难过，在她电话断电前的最后一刻，她对我说:“如果我们有一天不在一起了……”
然后突然电话断掉了，四周安静的如同墓地。只剩下窗外的雨声和发愣的我。
我放下手机轻轻地说:“那也要像在一起一样。”我像是被抽去骨髓一样倒在床上，沉沉地睡去。
十.
我不知道她当初选择离开的时候是不是义无反顾，我只知道我当初选择要不要回过头去找她的时候犹豫不决了一个月。不知道为什么突然觉得很难过。
如同雾气中公交车的大块玻璃一样，伸出手指划一下，便会出现一道清晰的痕迹，沿着手指会有大颗的水滴落下来。就像那时我们毫不吝啬的眼泪。
头靠在公交车的玻璃窗上，突然看见旁边擦身而过的另一辆公交车，车子的背后印着一句话:二十年过去了，而青春从来没有消失过。我不知道那是什么品牌的广告，但它深深触动了我。
她如同一个美丽的水晶球，我如同爱丽丝梦游仙境。可是长大后的爱丽丝丢失了水晶球，她是该难过地蹲下来哭泣还是该继续勇敢地往前走？
我要这样走，我要这样单独地走，没有牵挂，没有束缚，我也会一个人快乐的活着。
十一.
可是为什么我会在一大群人的嘻嘻哈哈中突然沉默？为什么在街上看见个熟悉的背影就难过？为什么看到一本曾经看过的书，一部曾经看过的电影就止不住伤心？为什么我还是不习惯一个人站在空旷的草坪上仰望阴霾的天空？
水晶球在谁手上？我想问个明白。
我在山上一个人看着落日。
十二.
习惯了送你上车，再跑到马路对面看你在车上安静的坐下来；
习惯了给你买甜品，看你笑的像个孩子；
习惯了走在路上替你看车，牵着你的手一起过马路；
习惯了微信里你的笑脸和生气；
习惯了你喜欢四处跑的性格；
习惯了对自由的你有无穷的牵挂；
习惯了你眼睛里明亮的光，也习惯了你眼睛中深沉的暗。
我们彼此习惯了所以不离不弃。
我们一起哭一起笑一起吃饭一起回家。
一起坐海盗船一起看这灯火通明的城市。
一起逛街到天黑，一起在路边看站牌看这辆车通向这个城市的什么地方。
因为我们相爱，所以我们越来越靠近，越来越依赖彼此。
可终究敌不过一句不合适。
十三.
我觉得她似乎并没有离我多远，我不应该这么难过。可突然有一天，当她真正离开我内心深处之后，我的世界安静了下来，我开始习惯一个人吃饭一个人游荡一个人回家。
我知道一个人的日子总会来临，只是没想到会这么快。
渐渐开始明白以前自己看到的一个作者写过的一段话，写到:一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
我在霓虹灯下看时光纷乱的剪影。
十四.
寂寞的人总是能记住生命中出现的每一个人，所以我总是意犹未尽的想起你。
我不知道这样的性格要承受多少压力，只是比起你，我多么像个孩子。
一个任性的不肯长大的孩子。
十五.
太阳就快升起来了，我想我应该结束这篇没完没了的话了。
也许这会成为一种纪念吧，纪念她所带来的那已经消失的痛苦和欢乐。因为她是我最华丽的梦，有我最纯净也最流畅的幻想。那是我的，也是我们的梦境，是我们从很小的时候就曾有过的王子和公主的梦境。
一生中可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。
十六.
时光的洪流中，我们总会长大。
如果有来生，我愿做一只飞鸟
飞越时光
没有迷途的苦恼
东方有火红的希望，南方有温暖的巢房
向西追逐残阳，向北唤醒芬芳
