01
看完《重返20岁》这部电影，竟然哭得泣不成声。我承认，戏里没有所谓的高潮迭起，也没有情节复杂的故事结构，但是它就那样慢慢地浸入你的内心，给你带来温情和思考。
电影讲述了一个坏脾气的老奶奶，媳妇因与她同住压力过大而住院，家人们毅然决定送她去住养老院。临行前一晚她路过照相馆，想留下最后的身影，没想到这一拍竟变成了20岁的年轻少女，随之发生了一系列关于梦想与爱的故事。
但是如果她出血的话，那么皮肤就会恢复到老的状态。最后她因为想救自己的孙子，放弃了自己本可以再年轻地活一次的机会。
当她的儿子知道眼前这个貌美的年轻女子就是自己的妈妈时，他说了这段话：
丽君（变年轻后的女子）同学，我想问一问你认识一个叫沈梦君（老奶奶）的女人吗？认识吗？我认识她。
年轻的时候很漂亮，可是她丈夫死得很早，丢下她和一个刚满一岁的孩子，她为了把孩子拉扯大，吃了不少苦，什么粗活都干过，因为那孩子从小体弱多病，她怕养不活他，所以给他取了一个名字叫栓子，每当孩子病重的时候，她就抱着那孩子喊小栓子，小栓子，你一定要把命拴住啊。她把一切都给了这个孩子，到头来，这个不孝的孩子却要把她送进养老院。
如果你认识她，请一定转告她，不要再回到这个家来，不要再嫁给那个短命的丈夫，不要生这个不孝的孩子，如果她的人生可以重来一次的话，那么这一次不要再这么过了，你走吧，我的孩子我自己救。
如果你的人生可以重返二十岁，你会选择同样的活法吗？你有没有想过如果父母的人生也可以回到二十岁，他们还会做出相同的选择吗？
02
三十岁的我问自己，如果再回到二十岁，我会选择同样的活法吗？我的答案是不会，我希望我可以活出比以前更好的样子。
二十岁，那时的我正在读大二。我一直形容我的大学时光是灰色的。因为不想复读，自己进入了一个三本学校，学校小，学费高，在学校的日子里，一直很自卑。没有高颜值、没有好才华、没有好的家庭背景，心里一直有个声音，我不属于这里。我没有联系任何好友，我把自己禁锢起来，不想别人看到那样一个我。
我就这样自卑地、抑郁地得过且过，不敢报名任何社团活动，不敢参加任何娱乐活动，比起那些颜值又高，钢琴动不动就过十级的同学与校友，我不知道我会什么，我能做什么。
我唯一告诉自己一定要做到的事情就是不能挂科，要尽量取得好的学习成绩，不能对不起父母。于是大学四年，每年拿奖学金，还获得优秀毕业生证书。可是我不快乐，因为我依旧自卑，我仍然找不到自己的闪光点。
我好像又看到了那个在校园徘徊、迷茫忧愁的女孩，她是那么的忧郁。多想告诉她，其实你是可以选择做更好的自己的，活得阳光一些、开心一些、你的世界并不是灰色的。你的世界应该和所有青春的颜色一样，是五彩斑斓的，是精彩纷呈的。
如果可以回到我的二十岁，我会让大学时的我活得自信一些，多去做新的尝试，多去见识外面的世界，而不是把自己关在笼子里，只看到一片灰暗的天。
因为自卑自己也失去了好多机会。记得有一次和室友一起去一家乐器店咨询吉他培训的事情，几位玩音乐的和我年纪相仿的同学还问我愿不愿意做他们的主唱。我很意外，当然第一反应是拒绝，虽然还算爱唱歌，但我的确不懂乐谱。
可是现在想来，当初我为什么不去试试呢，没做之前我就给了自己完全的否定，不会的东西不敢做，别人摆在眼前的机会也只是一味的拒绝。人不就是在不断的练习中学习和进步的吗？
因为我的不主动，不敢尝试，我失去的又何止是这一次机会。原来我的时光是我自己把它涂上了灰色，它本可以很美。
学习新的语言，学习乐器，这些本来是我的梦想，大学时有充足的时间和精力去实现，可我却用悲伤打发了自己的时间。我错就错在没有用行动去装饰我的梦想，却用忧愁填满了它。
之前做自由书写作业时，我发现好几条内容都是可以在大学实现的，可是因为自己，这些通通被延后了十年，十年后我才开始去做我那时就想做的事。
如果可以重返二十岁，我会让自己活得自信一些、勇敢一些、主动一些，活出青春本该有的激情与活力。
如果可以重返二十岁，我会让那时的自己就开始注重形象，注重皮肤保养。 因为颜值与才华齐飞才是人该拥有的模样。
人生最痛苦的事情不是我应该，而是我本可以，我希望从三十岁开始，未来的自己要重返任何一个年龄段都可以毫不犹豫回答，如果重来，我依然会选择同样的活法。
03
如果父母能重返二十岁呢？
我一直觉得做儿女的都应该孝顺父母。因为是他们才有你的现在，甚至可以说我们就是站在他们的肩膀上成为心中的巨人。
如果父母不懂手机和电脑，你会耐心告诉他们怎么使用吗？如果打电话时你的话说了几遍，他们还是没有听清楚，你是提升音调说不懂就算了还是会再温声细语地说一遍呢？
在父母面前，我们总是缺乏耐心。记得曾经看到过一个视频，一位父亲问儿子，那是什么，儿子说到第4遍就很不耐烦了，并且很大声地指责父亲。父亲什么也不说，拿出了记录儿子小时候的日记。“刚满三岁的儿子问我那是什么，他重复着又重复着，问了21遍，而我回答了21遍……”
自己带了小孩之后，对这一点深有体会。孩子会指着她看到的东西问这是什么，即使她知道她也会故意问你。我总会很有耐心地一一回答她。
我记得之前有一次和妈妈通电话，当时自己在忙，她问我QQ视频怎么用不了，我给她说了好几遍，还手机截图彩信发了过去，但她还是不知道怎么弄，心里一下就有点不耐烦了。然后挂了电话说晚上再说。
回忆起妈妈讲述我小时候，每次她洗衣服，我就会在旁边不停地问“这是谁的”“这又是谁的”我的每一次提问，妈妈都会回答，从来不会不耐烦。我想这也是我现在在宝贝面前的状态吧！
不知道当我不耐烦的时候妈妈是不是会想起我小时候她回答我问题的场景呢？她会心痛吗？会难过吗？如果让她重来一次，她还会做同样的选择吗？
我知道她依然会的，父母总是不管儿女对他们怎样，依然会付出全身心的爱，因为这个世上最无私的，最伟大的爱就来自父母。
虽然我们不能做到像父母对待我们那样对待他们，但我们是不是应该多一些耐心，多一些陪伴呢？
让随着岁月流逝渐渐衰老的他们，能够感到欣慰，感到幸福。
让能够重返青春岁月的他们，依然愿意选择我们作为值得他们骄傲的孩子。