文：liuzesheng
我们家丹格格，小时候最喜欢听爸比讲外面跑业务发生的趣事。我带回来的零食都不待见。
的确，那故事讲起来啊，真的很有趣，真还不是一天两天能说完的。
1.长途车上骗钱的鬼把戏
十几年前，长途交通工具主要是长途客车，后来有了卧铺车，那车上热闹得很。骗钱的把戏层出不穷。刚刚开始是些小儿科的把戏，比如用一元钱折叠成一个纸条，捏成一个圈，套红，绿色的两根铅笔，套上一根后，钱折叠的纸条就绕两根铅笔紧紧缠绕起来，大家猜啊，是套的哪一根，五块一猜。猜对了的赢五块钱。
哈哈，你莫以为这是五块钱的事，总有乘客相互较劲了，你说是红的，他说是绿的，还不让庄家揭晓谜底，在那斗狠，我输了给你50块，我输了给你100块。就这样在车厢里愈演愈烈。
那个时候，包包里有几个钱的，基本是跑业务的，有的是领的差旅费，有的是刚刚收回来的公款。反正都是有钱的主。
这样的游戏，我有一次看到一个人输了2000多，那是候，还真是一笔大数，至少对我来说，当时是。
我天生不喜欢搞这些名堂，热闹都懒得看，我一般闭上眼睛听，听热闹。
我外面跑了些日子了，这其中的奥妙我是懂得的，完全的一个团伙骗局。不是我没正义感啊，不告诉别人这是骗局，一个人在外，力量有限，他们一般是几个人，还故意找些不同的口音组团忽悠，我见得多了，我也许天生有副机警的眼睛，那些人一上来，我就能知道是不是骗子。那不是吹牛。回来就讲这些事，提醒大家不要上当。我还把这个骗局给破解了，示范给同事们看。
一次是去湖南长沙，我一个人去的，在荆州长途车站等车，认识了个我们本地的人，也是去长沙，正好搭个伴，路上也有个说话的。
看得出他也是才跑业务不久的家伙，往往吃亏上当的就是这样的半吊子水的人。
车刚刚驾离荆州不远，好戏上演了，只见一个外地口音的人，起身站起来，手里拿着两根铅笔，一红，一绿，表演开始了，这个是老江湖了，还有几句过门，说：“我唱歌没好嗓子，跳舞没好场子，旅途寂寞，我们来玩个游戏，不赌钱不赌气，只是搞几根香烟混混日子。”
结果是可想而知的，开始是香烟，马上就升级为几百，几千。和我搭伙的同乡坐我前排，估计也见到过或听说过一次两次的，也知道是骗局，刚刚他的同座有个人想拿钱去玩玩，他把他制止了，还说：“别玩，这个是骗局，无论套那根铅笔上，都能弄到另外一根铅笔上，你是赢不了的。”
还真仁义，我也佩服他的糊涂人胆大，不一会，我左边座位一个老者站起来，从车的行李架上拿下一个硬质的手提箱，就很像港台电影里，毒贩子装钱的那箱子，金属的？至少用不锈钢包了角的那种。那老者拿下箱子，我看分明是很预谋的用箱子角，狠狠地砸了我那搭伴的眼睛。还装是个意外！
老者说：“哎呀，真是对不起，人老了，车也不稳，碰到您了吧？”
老者喊：“师傅停车，我们到了，踩一脚。” 到哪里了？前不着村，后不着店的。
一起下去了五个人。就是刚刚很热闹玩游戏的五个人。当然，开始乘客都有戒备心理，看着这样多人玩，有的就上当了，其实他们一伙的。不同的口音是做的套。
我起身去看看我的搭伴，眼睛已经是熊猫眼睛了。那老东西还真下得了手。
他们一下车啊。车上就热闹了，说什么的都有 ，一个乘客说：“我早就看出来了，我没玩吧，我跑业务大几年了，什么没见过啊。”
还有个学生模样的说啊，以后不能玩这个，现在好多骗子，说着拉开一瓶健力宝，正要喝。被一个突然起身拿行李的乘客、’把刚刚开启的健力宝撞掉在地上。洒了，滚到了前排。
那个时候，健力宝是最好的饮料，喝这个是很有面子的。两个人就争吵起来，一个说把我健力宝搞翻了，不帮我捡起来，说声对不起啊，一个说，你喝个什么健力宝，拿稳啊，把我的南韩的衣服弄脏了，你健力宝几块钱啊？我衣服多少钱啊？
我头疼，想安静安静都不行，这戏一曲一曲的。这长途车真是太热闹了。
还是有好心人，去来说公道话：“同船过渡，五百年修，都让一步，”说话间，拿起地上的健力宝罐子，拉掉拉环，是想看看里面还剩下多少可以喝？
只听见他一声大喊：“哎呀，别吵了，你狗子的发财了？！”
那人拿着那健力宝的拉环，给旁边的乘客看，中奖啦，你看，健力宝公司五万元奖金，拉环在车厢里传阅，还真的是印刷上去的，工工整整的几个字：获得健力宝公司五万元奖金。
那学生模样的乘客，起身要过去拉环。戴在手指头上，像订婚戒指一样慎重，怕搞掉了。可以理解，那可是五万元啊。
有人说这个小伙子运气好，不是因为吵架，也许就喝完扔了，反倒那弄翻健力宝的人成了他是财神。财神说了，这个兑奖啊要去健力宝公司，拿身份证。
问那学生：“你知道健力宝公司在那个省吗？你有身份证吗？”那学生说：“不晓得，我有高中毕业证，还没办理身份证。”
不如这样吧，五万块钱，还有扣个人所得税，20个点。还有来去的路费什么的，你还没身份证。一万给我，我马上给现金你。
学生在犹豫，又有声音了：“你太黑了吧，起码给人家一半啊。2万元啊。”
“对，我要两万元。”学生模样的乘客说话了：我只要两万的现金”
财神看似很尴尬了，我手上就一万，没多的了，不过你和我下车，我到银行取足两万。
那学生肯定是不同意了，中途下次不安全啊，何况手里戴着五万的奖金。
这时候走来一个老板模样的乘客。说，小兄弟。我下下星期刚刚要去广东，我手上就15000元现金。要不我们成交？
车马上进入湖南安乡县了，那里一站是停车吃饭的地方，吃完饭，车上少了四五个人，司机喊了几句：湖南长沙上车了啊……那个老板模样的人在车上，闭着眼睛在养神，我看得仔细，那学生和谈论奖金的几个人，也是刚刚话很多的几个人没看见了。
这也是当年所有长途客车上必须演的闹剧，喝健力宝的都是很傻很单纯的那种。后来健力宝公司申明无这样中奖活动。
车继续向长沙方向驶去……
我摇摇晃晃，晕晕呼呼在车上大概睡了一觉……睁开眼睛一看。都到了湖南益阳。
车到了益阳，就开始走走停停了，司机也想捞点银子，当短途客车用，随便上下客。
在上下客的缝隙，小商小贩就蜂拥而上。
有些经常出差的老油条, 这个时候总是耍些小聪明，比如啊，车到一个地方一停，一些提着篮子的妇女，前来车窗叫卖小东西，都是什么水啊 面包啊，花生啊什么的，有的乘客啊在司机启动车子时候，比如买包花生米，故意拿出50元的人民币，在车窗举得老高晃悠，下面的妇女就把零钱先找好，跑着来拿钱，我就看到一些人，等车子速度了，把车窗户一关，搞一袋花生米不出钱，悠哉乐哉在车上吃起来，车屁股后面就是一通的骂声，他装没听见。
2.长途车就是春晚直通车，故事精彩节目多。
今天，今天故事多了，一个“油条”如法炮制，大概也是个水货师傅教出来的徒弟，也不看看车下面提篮子小商小贩的数量，也不看看车停什么地方了。
那些小商啊上当多了，早有应急预案，都相互团结得很，那“货”先拿了妇女的两袋快餐面，时机还是把握的蛮好，车刚刚准备加速的那当口，也是拿个大钞在车窗户外高高飘扬，就是不让下面的妇女够着，那“货”突然收回手臂，关了车玻璃窗。我发现，那“货”还带了个青工哦。对旁边的青工洋洋得意地说：“看见没有，以后学着点……”
车后面没有传来骂声，是这样的声音：“姐妹们，把去长沙的车堵住……”
出口处就有人把道挡住了，所有的姐妹们都不做生意了，全部围了上来。这车是停一个停车场，生意在场子里完成。出口地方，姐妹们早布下了岗哨，哪里跑？小商小贩们都被过路的乘客逼聪明了。
车停了，门开了，上来一个满脸横肉的厨子，一手提一把砍刀，我说的砍刀是厨子砍骨头用的刀，嘴里一定是带了脏话的，骂骂咧咧就上来了……
有好戏唱了，今天这趟车就是春节晚会直通车，精彩不断……
“是哪个刚刚买了东西冇给钱啊？”
哪个卖快餐面的妇女，在车窗下面拍玻璃窗窗子，就是他，那妇女有力气，把车拍的啪啪作响，我耳朵都受不了了。
那“货”，战战兢兢，一定是脸色苍白，我后排，只能看到后脑勺。
“对不起，大哥大哥，车启动的太快，没来的急，车太快，”说着拿出50元弓腰递了过去。
那厨子用握着砍刀手柄的手，把钱压在大拇指和刀身之间。鼓着眼睛说：“好像不够咧，你拿了两袋吧？”
那“货”赶紧又拿了50元，同样放在厨子的另外一刀一拇指中夹起了。
厨子丢下一句话：“在外人生地不熟，莫要耍滑头，老子今天把你做成馒头你都不知道。” 扭头，下车了。端着两把砍刀。
司机一碰到这样事，眼睛一直看前面，头都不回过来看一眼的，但是，他知道什么时候能开车走人。什么时候一定要停，一定要开车门。都是些混社会的老司机，不过那时候的老司机不是现在老司机这个意思。
我在想，这师徒两人，此时此刻心中是如何的感受？
这他妈的太搞笑了吧。刚刚教徒弟一招，就如此残败。这趟差回家后，我都不敢想他们还是师徒关系不？那“货”还有脸带徒弟？他们单位一定多了个笑话，可以讲几十年的经典笑话了。
3.长途客车摇身一变成公交
这个司机也是太贪心，快到长沙了，把长途客车由当公交车用了，甚至比公交车停的还勤便，那时候也没有现在的智能手机玩，爱学习的看杂志，不爱学习的看些小报，有时候不看不行，准确地说是不买不行。只要车上下人，那就得挤上来几个人，有卖报纸杂志的，有卖小玩意的。
“一块钱，也不贵，不要请示不要开个座谈会，闲时买 急时用，买五个，有水送……”那些人的的嘴啊，真的能当业务科长了，我真服了，说得一套一套的惹你笑，别人都这样友好了，你不买一个？
我就这样成了钥匙扣的收藏大户，后来整整一袋子，被老婆当废铁买了，几十斤，换了一把电动车锁。败家娘们，那是见证我国改革开放后，工艺品市场日益繁荣的见证啊。真是“铁”的见证，当废铁买了。哼！
今天我还真关不住了，故事如潮。此处省略10000字。我们快点到长沙吧。
3.发生在长沙的故事
我们的长途车啊，上上下下人很频繁，司机姿态很高，也缓解了长沙市的公交运力不足的压力不是。
我又听到一个声音：“老同志，你看看你的钱丢了没有，刚刚上来的一个年轻人，就是手上搭了件衣服的，我看见他在解你的上衣服口袋”。我寻声一看，是一个中年的光头在说话。
老同志先是一愣，下意识地摸了摸口袋，说没事没事，小钱小钱，就是给小偷准备的，我穿了一条现在很流行的内裤。
说到这个很流行的内裤啊，是那个时候一个业务员的贤惠的老婆想出来的，一定是，一般人怎么会想到在内裤上搞个荷包咧，把钱藏在那里，真是人才，怎么没有申请专利啊？没有知识产权保护。山寨得满街都有卖的。
我老婆就给我整了几条。说是业务员必备。我一试穿，模拟了一下如何存储现金，先是向下拉个拉链，外面的门打开，然后横向拉开一个拉链，金库开启，取钱或存钱，然后，反横向把金库梭门合上，最后上拉拉链。很安全啊。也很快捷。就是不雅观。
但是钱存的多的话，看上去就很霸气了。不解释，你懂的。能懂的就笑一笑，不懂的就不深究。
记得在武汉出差，一次搭公交，售票员分明是在喊我，上来的买票啊，上来的买票啊，好在武汉的人多，售票员硬是没有挤到我面前来。
不是我逃票啊，我真不是那样人，在武汉。在长沙 ，在上海……哪里我都给残疾人的马路银行放了钱的，我还不放小钱，一丢一响的铁分子我还不放。一般都是能飘到碗里，我爱那种优雅无声，做好事怎么能张扬咧，默默无闻才是真善美吧。
售票员死劲地向我靠拢，我假装耳聋，不听见，她声音越喊越大，上来的买票啊。语气有点凶了。
我是准备从汉口坐到武昌的，看这形势，只能坐一站了，这一站路真的觉得好漫长。我想到下一站，门一开我就下，现在我就硬撑，死熬，怎么地，我就不相信一车的人，上上下下，你售票员能记住哪个买了哪个没买票。喊的吓死人，分明是心里战术。我老业务员了，都是千年的狐狸，别给我说聊斋。
终于熬出头了，车门一开，我就冲了下去。
第一件事，找厕所，这一站路把人憋屈的。快成疯子了。
不是尿急，是取钱啊，我那婆娘干的好事啊，钱在内裤里面霸气得很咧。今天刚好零钱用完了，上车才想起来，我不能在公交车上，下拉，横拉， 反横拉，上拉吧？
我不被司机直接搞神经病医院去了才怪。
我这是特别情况，今天车里的这个老同志。一定也是听了老伴的话，你看看听老婆话，外面就少吃亏，钱没被偷跑吧！
我想，这个老同志也搞了一条，那得存多少现金才能威武起来啊？突然想起了一句谚语，八十岁的老太婆戴文胸，“装泡”，看来这内裤风靡全国。是有存在的道理的。仍然是，你懂的。
那光头又说话了：“老同志啊 我当时真为你担心，我盯着他看，上去就把你的上衣扣子解开了。现在外面复杂的很，您出门要谨慎小心啊！我们经常跑四方，警惕性高”
车终于到了长沙长途汽车站，真正到长沙的还真没几个人。我看了看，只有三分之一，那很多提前下的几帮人，都是来做业务的，也算是业务员咧，TMD一群又一群骗子。
我拿好自己的行李，喊醒我的同乡搭伴，到了，我们下车。
我们刚刚走出车门，就听见光头撕声裂肺的惊叫声：
“我的包包咧？我的包包咧？”
我打趣的对搭伴说：“哎！光头男看小偷偷别人钱了，没想到自己的包包被小偷顺跑了。”
“哥，这回出完差回去，我就再不想跑业务了。”搭伴边说边摸了摸熊猫眼，估计眼睛很疼了。
正面走来一个卖盒饭的，很高大的个子，“十快一盒”，边喊边丢过一盒盒饭搭伴手里，“你吃一盒，你也吃一盒，”也丢了一盒过来，我差点没接住。
我掏出20元，给那高大个。什么也没有说。
我走到一个垃圾桶旁，把盒饭丢了。那不能吃，只有坏了的盒饭，他们才让这样大高个的人出来推销。你看他样子你敢不要？我见的多了。
哥：“我今天就想回去了。”
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2017年07月31日 深夜3:41分 刘泽生，湖北荆州古城