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我昨晚梦见你死了。
我很难过，趴在你身上，抱着你，一直哭。你依旧很瘦很瘦。我哭得很伤心，眼泪大颗大颗往外滚落，我到现在都能清楚地想起我在梦里那种肝肠寸断的感觉。我好怕你死，好怕。我还有好多话没来得及和你说。
我才爱了你半年呀，怎么就会有这么多这么深的情绪呢。
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我还记得在墨尔本机场的那天，你穿了一件Fendi的面包服，手臂上有小怪兽的眼睛，裤腿挽起来穿Gucci的帆布鞋。你站在机场到达区出口跟我挥手，眯着眼，很瘦却很有精神。落地窗外阳光明媚。那是我第一次从北半球到南半球，那也是我第一次见到你。你和你的名字一样温暖。
在你墨尔本的家里，见到你的两只小猫。我跟他们打招呼，有一只并不太热情。你笑着说，他可能不太喜欢你。你在厨房给我煮面，我一边逗猫一边看你切开西红柿煮汤，聊了些无关紧要的事情。你把冷藏的肉递给我，让我给猫喂食。我跟他们打闹半天，惹了羊绒大衣上一身猫毛。
跟你一起盘腿坐在地上吃完了面。其实那真是一碗味道不怎么样的西红柿鸡蛋面，但我忍住没告诉你鸡蛋不应该全部捣碎在汤里。然后你在iPad 上帮我下载找房的软件，带我去办银行卡，换澳币...墨尔本的大街上空空荡荡。7月，从北到南，我从夏天坠入冬天，我很开心并没有想象中那么冷，也可能是因为有你带路。就像在来之前你跟我说过的: 下了飞机，我接上你，就跟我走，就不用害怕了。你大概是个高手，你大概和每个女孩子都说过这样的话。
下午你带我回学校。走之前你很认真地帮我用除毛器帮我把衣服上的猫毛清理干净，手臂，后背...跟两只小猫说完再见，我们出发。你拖了你的大箱子，还有我的大箱子，走在前面。我知道我的箱子实在很沉，我估计你的也是。那一瞬间，我看着你瘦高的背影在前面费劲拉着两个箱子的样子，突然有种不详的预感: 我可能要爱上你了。
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我就是这么没有出息呀。有的人爱上一个人要跨越崇山峻岭，翻过人山人海，经历九九八十一难才能说出一个"喜欢"，我却能因为一个背影，一个表情，甚至是那天你刚好穿了我喜欢的一件衣服，就一瞬间爱上，着迷地分不清东西南北。
很快我就证实了自己的想法。下出租车的时候，出租车师傅和你说，你来拿箱子，让你女朋友去取个推车。你说好，然后把硬币给我告诉我怎么拿。那一刻我才第一次发现"女朋友"这个词这么好听。我做过很多人的女朋友，也有过很多人想要我成为女朋友，但是我第一次这么想要扮演一个人女朋友的身份。怕是用"春心荡漾"这个词也一点不为过，怕是那一刻我都已经在脑补一起生活的无数个场景和片段了。多么白痴的自己啊！
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我们抵达另一座城市已经天黑，比墨尔本冷很多很多的城市。你说很快我们就能回家了。我跟你回家了。
你要带我出去吃饭。我冻得瑟瑟发抖。你找出你的kenzo 卫衣和滑雪服给我穿上，又想帮我找厚一点的鞋子。我只穿了华伦天奴露出整个脚背的高跟鞋，已经冻得没有知觉。我乖乖走在你身后，穿着你的衣服。整个空气里的气氛都快暧昧到极点了，全是你的味道。
你的家是一室一厅，大概闭着眼也能想象后面也许会发生的事情。我却不知道我当时是什么心情，我问自己，我明明不是这样的人呀，我明明可以去住酒店呀，我明明可以有一千种方式不用跟你单独过夜呀。可是我没有。
那天晚上真的是很冷，除了冷我好像没有其他记忆。不记得我们吃饭聊了些什么，但是我记得回家的路上风很大。我做出一个雪上加霜的举动。我把手挽进你的手臂里，把头靠在你肩上躲在你身后，我可真是个小婊子。我想。
你的房间有衣柜镜，让人想到一个脸红的片段。双人床，大概是为了方便你总带姑娘回家过夜。床头柜上是书和香薰蜡烛。我洗完澡很平静地和你平躺在床上。
在洗澡前我有很认真地问你，怎么睡，只有一张床，沙发？你很久没有回答，你在用电脑帮我在网上选课。过了会笑着说，床上睡呗。那会我穿着你的衣服，坐在你家沙发上拍了一张照片发了朋友圈，说，太冷。你看到了，告诉我，这个别人一看就知道你在我家。我说那我删掉吧，你说也不用。其实那张照片的背景，只露出一点点沙发的颜色。大概是你认识太多人，或者有太多姑娘曾经轻车熟路地出入你家吧。
我们躺在床上，瑟瑟发抖。是真的很冷。我说我们关灯睡觉。你吹灭蜡烛。一分钟，你转过身伸过手来问我，我只听见你说，你冷么，然后是温热的唇。我真是喜欢跟你接吻呀，凉凉的软软的唇，很有耐心很温柔的吻。从头到尾，我没有表现出一点拒绝和犹豫，我大概只问了你有没有安全套这一个问题的停顿，像极了身经百战的老手。大概我心里完全就是这样预备的吧，大概是我像预感里的完全已经爱上了你吧。
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只是，我没有想到那是我度过的一生中最冷的一个晚上。
你后来背过身去睡觉。我仍旧很冷，整个身体抖得停不下来。我靠近你，觉得你身上发出很热很暖的气来。我轻轻靠在你背上说，我冷。你转过身来，伸出手臂抱了我。过一会，还是背转过身去。那真是漫长的一个晚上，迷迷糊糊挣扎着一直没有睡着。我很想靠近你，又觉得你背对我的样子拒人于千里之外。我觉得很委屈，却又好像不应该有什么委屈的理由。我迷迷糊糊又想起来你之前和我说过的话: 你从来不愿意交女朋友，不愿意被约束，从来都没心没肺... 突然觉得没有来由地难过起来。
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后来我和朋友说起你，我说觉得好像每一个说自己没心没肺的人都是没有安全感。她却告诉我，是你自己太过文艺所以只是自己在自导自演...总之那真是煎熬的一晚，内心戏演了一千一百个遍，找不到可以收尾的剧情。熟睡的你均匀的呼吸声就在耳边，而我却无法伸出手越过万丈深渊的距离去拥抱你一下。
第二天，你给我了家里的钥匙，我却开始到处找房子只想赶紧离开。大概是心虚吧，我到底在想什么？后来我才明白，我怕是知道跟你住一起多一天就会多爱你一点，我只想快点逃走。
我很快找到了房子，但我不知道房子的位置房子的样子甚至房子的价格，我只想离开你就好。我又爱又怕，我知道我是不可能抓住你的。每一次，和一个人的第一次相处，我就能定位我跟他后来的发展大概会怎么样。我能找到很多细节来分辨出他的态度来。而我跟你，我知道我跟你是可能无论如何不会有后文的那一种。
因为你的百毒不侵，也可能因为我看起来的刀枪不入，更因为你背对我拒我于千里之外的寒冷。我知道没有后文，我不是你的对手，我落荒而逃。
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那天我搬离你家，我谎称房子很好又胡编了些房子如何的信息。你在朋友家聚会没有见上一面，只在微信里叮嘱我把钥匙放在哪里，又问了新地方的情况，让我有什么问题就告诉你。然后告别。我说谢谢你，帮你洗干净了厨房里堆成小山的脏碗。我很想多帮你做点什么，却不知道能够做什么能让你印象深刻一点，又不至于像个傻子一样。我其实很害怕这次告别后来就没有后文的结局。
后来，我总想起一句话，不知道是从哪篇文章里看到的，大意是说，经历太多次没有爱的睡在一起，会把心里的爱慢慢睡得稀薄。这句话也许和这个故事没有太大的联系，但是每次想起你，我都会想起这段话来。是你吗？我想起你自称没心没肺的语气，你的心里还有爱吗？我想是有的，只是我的道行不够，没能力把它挖掘出来，你一定把它藏在很深的地方保护起来了。
我不是能够让你重新爱的人，你却是我的灾难。
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在新地方的一切似乎因为这个不太正常的开始变得复杂起来。
后来我们没有怎么交流，如我所预知到的一样。只有一两次的嘘寒问暖，和我突然变笨拙无法接下去话题的交谈。我不愿分析也许你是渣男罢了，更不愿研究大概我不够漂亮不够有吸引力，我只想像是一切没发生过一样。
可是我做不到。后来一整学期我讨厌学校，因为我害怕会在学校遇到你。我也讨厌社交，因为我知道我认识的每一个人也许都认识你。我讨厌全世界，因为我觉得好像全世界都知道我被你睡了然后我爱上你了又落荒而逃，一个天大的笑话。明明只是约个炮却爱上了炮友的笑话。
后来在校友微信群里看到你的消息，有时候是你拉新的人入群，有时候看到你像是又在帮其他新生打听有关延迟入学的消息。和我以为的一样，我知道了你的确认识很多人，来自不同专业甚至不同学校，连我后来新认识的许多人也都曾在你发过的微信动态下面点赞。你依旧春风得意，po出各种玩乐各种夜夜笙歌。我却觉得度过了，这么多年来最难捱的一个冬天。
我也很想做个洒脱的人，像我的好朋友薇，能够拍拍脑袋笑着和我说昨天终于睡了一直很喜欢的一个人糟糕透了以后不要再联系了…可我也是个胆小鬼。因为很久很久以后我才发现，我从来都不是那样洒脱的人。而最重要的是，我真的爱上你了呀。
多么可怕的事情，明明才是初遇。一定只是我的幻觉。爱情本来就是一场幻觉。
后面的难过那么持久也那么真实。去看你的朋友圈，一遍又一遍。听你那天晚上给我听过的歌。回忆我们短暂相处的每一个细节。我真的很怀疑自己，人真的能够这么快爱上一个人吗？其实我很想再见见你，就跟你吃个饭也好。或者再加个贪心的愿望，我一定要抱抱你。很紧的拥抱。我总觉得还有很多话想跟你说，我要慢慢都说出来，至少要告诉你，我爱你呀。我从来不喜欢无疾而终的感情，我不愿意隐忍沉默。但是每次点开和你的微信对话框又关上，无数次置顶又取消，都一句话也没说出来。
终于懂了很多句网络上写烂的话，像是，想说的话，在眼里在梦里在草稿箱里。又像是，喜欢是放肆，但爱是克制。
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我昨天梦见你死了，直到现在想来都难过和害怕。就算我怀揣一份永远说不出口的爱任其腐烂在心底，我也希望我爱的你能够有酒有肉有姑娘一切安好。
今天我醒来的时候我一句话也说不出来，梦里肝肠寸断的痛苦仍旧无比真实和清晰。我没有缘由地很怕从此再没有机会。我想，我一定要在不能够太远的一天走向你，告诉你我的所有心情。要把见面时的呼吸反复练习无数次，再预备好所有重逢场景。就像也许是我把车开到你家楼下，然后直接通知你，我在等你，然后只需要等你出现，就紧紧抱住你。
我第一次见你就爱上了你。