郑爽频繁遭遇渣男：原生家庭欠我们的，我们要自己赢回来！

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2020.1.5▏白晶晶

最近，郑爽又因为和张恒分手后卖自己的嫁妆而登上了热搜。

许多粉丝纷纷心疼她的情路波折，喊话张翰快去追回已经单身的郑爽，毕竟曾经的“流星雨”cp是多么的深入人心！

但不少张翰粉丝却表示张翰不约，娱乐圈里没有人敢做郑爽的男友，因为跟她扯上关系、谈过恋爱的男人无一不是被定义为渣男！

更有人总结出了她所有恋情的既定套路：为爱付出——心灰意冷——预备分手——正式分手——喜提热搜——营造痴情——渣男不配！

纵观她的历任男友，从张翰到胡彦斌再到张恒，每场恋爱她都全情投入，但是结果总是一地鸡毛。

在每场恋爱中，她都倾尽全力，然而给观众留下的只是张翰太花心、胡彦斌太丑、张恒是软饭男的印象，他们似乎通通都配不上肤白貌美的她，他们也都辜负了深情又真诚的她。

他们通通都是十恶不赦的渣男，不懂得珍惜心地善良的郑爽！

或许，人们可以义正言辞的骂郑爽的前任都是渣男，替饱受委屈的她讨回公道，让渣男得到应有的惩罚和报应，但是，一段感情的终结肯定双方都或多或少的存在问题。

郑爽在感情上接二连三的遭遇渣男，遇人不淑，一次次的在感情中受伤，自身肯定在人际交往方面，在情感认知方面存在着偏差和失误。

而她在情感认知方面的偏差和失误则表现为了在恋爱关系中无处不在的自卑感、情绪化和缺乏安全感，在与人相处中具有讨好他人、委屈自己的倾向。

纵观郑爽的每段恋爱，似乎自卑、不自信、委屈自己、讨好伴侣都成为了她在与伴侣相处中的惯常表现。

似乎在每一段恋情中，郑爽都表现得极其不自信，总是处于战战兢兢的状态。 甚至在每段感情里，她都显得过于专一，不计成本的为对方付出，从而显得太过“恋爱脑”。 她总是在感情中不计成本、飞蛾扑火的为伴侣付出，沉浸在自己想象的爱情中不可自拔。 结果，总是在无意中感动了自己，吓退了对方。 比如，跟张翰恋爱时，她可以无条件为对方付出。
郑爽和张翰两人因为电视剧《流星雨》相知，从而相恋，当时两人的恋情被很多人看好。 和张翰恋爱的时候，是郑爽事业的上升期，也是最红的时候，但她却跑去做张翰的助理，给他洗衣服、做饭、为了爱不接吻戏，可以说完全放弃了自己大好的前途。 后来，她甚至怕自己配不上张翰，跑去整容。 犹记得，有一次张翰参加节目，按照节目要求，他给郑爽打电话谎称自己的亲戚需要郑爽捐骨髓，郑爽立马爽快的答应。 当时，在场的人都被她对待张翰的认真给感动了。 后来，他们分手，郑爽在很长一段时间里表现的极其消沉，甚至动不动就放飞自我，让人无比担心她的状态。 再后来，她遇上了36岁的胡彦斌。 他们两人年龄相差十分大，网友都觉得胡彦斌配不上她。但是，她还是义无反顾的跟他走到了一起，开始为他各种尽心尽力的付出。 结果，他们因为种种原因分手。她在自己的书里，这样写道： 我支持你的任何决定，哪怕你只是想玩玩感情，我都能接受。 我在你睡着的时候还偷偷量了你无名指的纬度，想给你一个惊喜。每次看到婚礼想到的都是你，分手半年后，我在美国一直给你发信息，但你不理我了。 这时候，人们才发现，原来肤白貌美又有钱的她，在外人面前光鲜亮丽的她，在感情里已经毫无底线到了任人欺凌的地步。 就算是后来她爱上了名气和身家完全跟自己不般配的张恒，她却依然感到自卑。 她依旧延续着既定的恋爱模式，不计成本的为对方付出。 她可以不断的在感情中示弱、道歉、示好、迁就，卑微的让所有人心疼。 在感情中，她似乎总是没有安全感，总是在不顾姿态的倒贴。 在感情中，肤白貌美的她原本可以做个云淡风轻、游刃有余的女王，但她却偏偏活成了低自尊者。 她没有自信，对自己抱有极其消极的评价，面对亲密关系手足无措，缺乏安全感。 甚至她仿佛时时刻刻都在告诫自己：我要逃避那些我配不上的人和事，以免自己受伤；我要牺牲自己的需求满足他人的需求才能讨好对方，继而获得他们的喜爱和情感回报；我要像机敏的猎犬那样善于捕捉蛛丝马迹，守护我的安全感……
在她的潜意识里存在着一种对关系互惠的幻想：我通过低自尊来获取你对我的满意。 但是，她的卑微与真心换不来爱人的怜悯，只能换来对方的逃之夭夭。 一份太过热烈的感情总是会灼伤自己，也会吓退别人。 曾经有很多人不明白，为什么条件优越的她会在感情中如此的低自尊。 一个肤白貌美、炙手可热的顶级流量却在感情中没有自信，这不符合人们的既定认知。 直到人们了解了郑爽的原生家庭，才知道她的性格里被打上了太多过往的印记。 虽然郑爽的家庭条件优越，但是她却从小缺乏爱，更缺乏安全感。 她的妈妈把自己所有的愿望和理想全都寄托在了她的身上，因而从小就对她实行严格的军事化管理。 她从两岁起学习才艺，五岁就开始参加各种比赛。 小时候，她会每天练钢琴，弹错音就会被妈妈打手心。 即便她的数学考了94分、语文考了91分，也会被妈妈大骂一顿…… 在母亲这样严格的教育方式下，郑爽的内心变的十分敏感和没有安全感。 她没办法感受到亲密关系中无条件的爱与接纳，会自然而然的认为唯有自己不断努力去讨好对方，满足对方的喜好，达到对方的要求才有资格被爱。 然而，她的父母并没有意识到她的改变，他们依旧沉浸在望女成凤的幻想中。 于是，在郑爽12岁的时候，家里人为了让她能“出人头地”，把她送到了成都学舞蹈，远离故乡和亲人。 在成都学习期间，年纪太小的她又被同学孤立瞧不起，当成东北小乡巴佬欺负，于是，她的性格变得更加敏感与缺爱。 这为她在日后和他人建立亲密关系时埋下了隐患，也形成了她在亲密关系中讨好型的人格。 犹记得，心理学上曾说：每个人性格的成因都可以追溯到他出生，成长的家庭。这世上，只有不良的家庭，没有不良的孩子。 原生家庭可能会给一个人带来与生俱来的 、无法通过学习和努力而得到的美好人格，也可能会让一个人用一生的时间去舔舐原生家庭所缺少的爱的伤口 。 而这样的伤口，往往会在化脓与磕磕碰碰之间循环往复。 原生家庭带来的痛，能让一个人一辈子走不出暗黑阴影，也能让一个人摆脱糟糕的际遇，变得出色又优秀。 犹如《原生家庭》一书中所言：有的人用童年治愈一生，有的人用一生治愈童年。原生家庭带来的负面影响，没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己对父母的恐惧，愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。 一个人在原生家庭中未能被满足的需要，会在亲密关系中加倍讨回，一个人在原生家庭中所受到的伤害，会在亲密关系中复制。 但是，这绝不意味着，所有在原生家庭里受过伤的人，都无法改变命运给自己设下的既定轨迹。 人之所以区别于动物，就是人具备主观能动性。我们可以在不断提升自我中，纠正和规避那些原生家庭给我们带来的负面影响和情绪。 人伟大的地方，也在于，我们能通过自我学习，慢慢地，缓缓地，一点点地，松动原生家庭带来的魔咒，恢复健全的自我，再给予他人以真正的爱。 犹如《都挺好》中所言： 你可以选择不原谅，也可以选择放下。 若是你的原生家庭很幸福，你很幸运，它会成为你一生的治愈。 若是你受过原生家庭的伤害，很难愈合，很难忘记，要做到原谅，可能很难，但至少学着放下，还是期望你，能为自己，活出一个更好的后半生。 原生家庭欠我们的，我们要自己赢回来。

THE END

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