《幸福的婚姻》是美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的顶尖专家，被誉为“媒体教皇”的约翰·戈特曼所著。同时，约翰·戈特曼也是与罗杰斯、荣格齐名的心理大师。
列夫托尔斯特说，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。同样，幸运的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。你是否经常抱怨婚姻的不幸？抱怨生活的不如意？在打开这本书前，我也经常抱怨生活，抱怨我的婚姻。不敢说这本书让我改变现状，但是，我对婚姻的看法改变了许多。那现在，我们就一起解读这本书吧！
“经过甜蜜的爱情，他们在亲友的祝福声中迈过大红地毯，从此过上了幸福的生活。”小说和童话的结尾大多如此，让人们对这以后的生活充满了向往，然现实生活并非如此。婚后的生活油盐柴米，生儿育女，零零碎碎鸡毛一地。据报道，无论多么相爱的夫妻，都有想要杀死对方的冲动。《幸福的婚姻》这本书正是围绕怎样改善紧张的婚姻关系，追求幸福的美好生活展开。
整本书一共分为两个部分：
一、如何预知婚姻的未来
约翰·戈特曼对130对夫妻进行实验，他能通过以下几种迹象来预知这些夫妻婚姻的未来。
第一个迹象： 苛刻的开始
主要表现为夫妻之间相互的挖苦、讽刺、嘲笑甚至人生攻击。比如小明和小花本来是一对很恩爱的夫妻，但是他们不能容忍彼此身上的缺点。小明是个工作狂，加班到深夜，常常忘了回家。家里的一切都由小花打点。长此以往，两人关系出现裂痕，小明想要修复二人的关系。于是制定了一系列规定，最后都没有完成。
小明：亲爱的，明天周末，我们一起去看个电影吧！
小花：得了吧你，只记得工作，怎会记得我？我算什么东西？
小明：我已经买了票，明天晚上8点，咱不见不散哦。
小花：电影有什么好看的？你还是滚回去加班吧，老娘不需要你。
这段对话相信你已经猜到结局了吧。对话以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。这苛刻的开始，只会加剧夫妻间情感的疏远和孤独感，导致婚姻逐渐凋亡。
第二个迹象：末日四骑士——批评、鄙视、辩护、冷战
这是婚姻的致命杀手。说到这，我深有体会。一个月前，我和海哥就发生了这样的事情。
当时我们带着刚满月的孩子去了亲戚家。因我要去看望另一位生病的姐妹，于是把孩子交给海哥。临行前说好就半小时的时间我就可以回来。但因好久没见，就和这位姐妹多聊了会儿天。恰好手机静音，就没接到海哥打来的电话。回来的路上，他在电话里咆哮，说我机品太差，说我没有大局观念，说孩子哭得太厉害。回来后他对我又吼又叫。这就启动了末日四骑士中的批评和鄙视。我一时气愤不过，就和他争吵起来。我把手机调静音是因为平时害怕惊扰了孩子睡觉，这就养成习惯没有调整过来。再说，他只会吼叫是不能起作用的，要想办法解决问题，比如给孩子冲牛奶，多哄抱一下孩子。我进行自我辩护。可是他不听，还扬言自己只听有用的东西。我更加气恼，也口出不逊以牙还牙。于是，我们的冷战开始。结局可想而知，我们差点闹到离婚的地步。
其实现在想来，这只不过一件很小的事情，却因为我们彼此的不理解不懂得，险些离婚。
第三个迹象：被消极情绪淹没
有了前面的末日四骑士，消极情绪自然不请自到。还是以前面我的例子为例。
冷战了两天，第三天，他以单位开会为名义没有回家。于是，我的消极情绪一下子爆炸开来。脾气越糟糕的男人越没有本事，我太后悔了当初怎么嫁给他呢，还给他生下一个孩子。我的眼睛是瞎了吗？因为生孩子，我身材变形；因为嫁给他，我变得生活拮据……一堆堆消极情绪淹没了我，于是，我想到了一个解决方法——离婚。
第四个迹象：身体语言
最明显的是争吵中出现的心跳加速、血压升高、出汗和其他物理性应激反应。这个时候，人体处理信息的能力就会下降，解决问题的机会就会消失，情况只会越来越糟糕。
第五个迹象：失败的感情修复尝试
感情修复尝试即通过一些语言或行为（不管愚蠢的还是聪明的）来防止消极情绪升级，不让它失去控制。依然以我的例子：
第三天晚上，我们在微信上展开激烈的争吵，彼此都被消极情绪淹没了，一致决定离婚，天亮就离婚。而且越快越好，绝不拖拉。至于孩子，我肯定要带走。第四天天没亮，他从单位赶回来了。一进门就哭拉着鼻子，死活不愿意离婚，还仔细剖析了自己错的原因，并诚恳道歉。我也意识到自己的冲动，于是接受了他的道歉。然后重归于好。这是一次成功的感情修复尝试。反之如果他没有第四天的行动或是我没有接受道歉或是我们没有彼此反思，那么这便是一次失败的感情修复尝试。
第六个迹象：糟糕的回忆
糟糕的回忆是加速婚姻凋亡的必杀技。所以，我们应当学会经营，给感情账户充值。比如给配偶精心准备的晚餐、共同分担抚养小孩的责任、一起度过一个美好的夜晚、一件别出心裁的小礼物、一起外出旅行、一起制定未来的计划等等。
二、婚姻幸福七法则
1、完善你的爱情地图
所谓爱情地图，即你大脑中存放所有关于配偶的相关生活信息的地方。也就是细致了解他，爱他。比如能说出配偶挚友的名字、列出一份配偶最不喜欢的亲戚的名单、知道配偶最喜欢的三部电影、知道配偶生命中三个最特别的时刻、会定期询问配偶世界中正在发生的一些事等等。
没有什么礼物比得上一对夫妻因熟悉了解彼此而生的愉悦之情。所以，不防更大胆更深入地了解他吧，这是启动你们幸福之门的钥匙。
2、培养你的喜爱和赞美系统
这是最简便的方法，如每周进行一次对配偶的最真挚的赞美。比如，昨天海哥送了一朵玫瑰花给我，虽然这是自家院子里盛开的。但我还是很开心，我拿着玫瑰不停拍照，不停表达对这玫瑰的喜爱和赞美，最后，狠狠地亲了他一口。我就是要让他知道我喜欢他，我爱他。
我们总是把最好的脾气留给外人，而对最亲近的人却吝啬一个微笑、一句赞美。
3、彼此靠近而非远离
“无论疾病还是健康，无论贫穷还是富贵，或任何其他理由，都爱他，照顾他，尊重他，接纳他，永远对他忠贞不渝直至生命的尽头。”“死生契阔与子成说，执子之手与子偕老”。这些美丽的言辞无一不是在倡导彼此靠近不离不弃。那细化到生活中，最简单的便是在生活琐事中靠近配偶。比如，夫妻二人一起带孩子打疫苗、一起买菜、一起做饭、一起逛超市、一起陪孩子阅读讲故事、相互畅谈心事等等。慢慢地，你会发现这柴米油盐的生活就是真正的浪漫。所以，持续下去吧，彼此靠近，相互温暖，一起制造生活的浪漫。
4、让配偶影响你
比如说小花性格急躁，做事麻利，但是急于求成。小明性格沉稳，处变不惊，做事老练但行动较缓慢。两人结为夫妻后性格后相互影响，互相补充。这就是配偶之间的影响力。据调查，最幸福稳固的婚姻是丈夫尊重妻子，不反对分享权力，与妻子共同做决定的家庭。看看下面两个情景：
情景A、
妻子：亲爱的，娃又哭又闹，我昨晚没睡好，你能把脏衣服洗了吗？
丈夫：没问题，亲爱的。你好好休息。洗完衣服后，我去超市买点东西，家里还缺什么？
情景B、
妻子：亲爱的，娃又哭又闹，我昨晚没睡好，你能把脏衣服洗了吗？
丈夫：正因为娃又哭又闹，我没睡好，所以今天去公司迟到，被领导骂了一顿。你怎么搞的，娃带不好不说，连脏衣服都要我洗？妈的。
这两个情景的谈话结果不言而明，经营好一段婚姻，需要相互体谅、包容和影响。
5、解决可解决的问题
以温和开始，用妥协收场。夫妻之间相互尊重，互相扶持，这是一段良好感情的必备。说来惭愧，每次读这本书的时候，都觉得自己做得很不够好。比如上一次我和母亲大人视频聊天，她老人家要看外孙。这时候视频镜头正好投在海哥身上，我忙说，给妈打个招呼。没想到他不仅没打招呼，还转过身去了。这一幕让我十分愤怒。关掉视频后，我立刻质问，为什么这么做？他云淡风轻地说，你妈妈对我不好。于是我的怒火开始飙升，毫不夸张，那个晚上我们大战了三百回合。最后双方都精疲力尽。我执意要搬回自己的住处。婆婆苦苦挽留，他也及时承认错误了。我们俩也进行了反思，把其中的误会彻底了结。现在细细想来，当问题出现时，我的语气太过强硬，处理问题简单粗暴，这必然会激起对方的反感。如果以温和的方式开场，我想我们之间会节省很多能量去做其他事情。后来他的道歉及我的原谅算是相互妥协吧！
解决可解决的问题，要深入问题，仔细剖析哪些问题是可以解决的，如剥洋葱般，让问题凸显出来，这样便能大事化小小事化了。
6、化解僵局
谈恋爱是两个人的事，而婚姻是关于两个家庭的能否相互融合的问题，所以出现问题是在所难免的。比如，公公婆婆属于享受生活的人，闲暇时间喜欢看电视跳广场舞或是在沙发上葛优瘫，生活比较散漫。而我的父母则是一刻也停不下的人，他们勤劳刻苦，即使闲暇时候也是手不离书本。所以，我曾一度不能接受丈夫的家风，觉得这是好吃懒做不思进取。但是这样的问题是我不能解决的，于是，我换个角度去发现他们的优点，比如他们很爱干净，屋子总是一尘不染；他们对我的关怀无微不至……有了这样的想法，和他们相处起来更加和谐，与丈夫的关系也变得更紧密。
化解僵局的目的不是让你解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就学会和这个问题一起生活。
7、创造共同意义
夫妻创建共同梦想，同心协力，一起努力实现梦想，实现人生价值。即使梦想不一样，也要相互尊重并接受。简单一句话，即求同存异。
路漫漫其修远兮，任何一段幸福的婚姻都需要相互包容和尊重，还需要更多耐心和毅力。你的婚姻状况如呢？不妨也来看看这本书吧！