刚才，我在日记本中写下：如今，每天晚上在办公室中，拖延着不肯干活的那一两个小时，竟然成为了我一天中最舒服惬意的时候。
瞧，我是多么的孤独与寂寞。
灵魂，是多么的空虚。
最近，抑郁空虚之感又渐渐袭来，我抑郁的征兆随着最近买书的量，而逐渐明显。
《释梦》
《精神分析导论》
《功利主义》
《论个人在历史上的作用问题》
《人性论》
《作为意志和表象的世界》
《政治中的人性》
《人生道路诸阶段》
《善恶的彼岸》
··········
以上只是我这一个星期以来，买的一小部分书。
“人性”两个字对我有致命的吸引力，充分地证明了：越神秘的东西，越有吸引力。
其实，我觉得人不应该有人性。最近热搜上的新闻：孙杨、刘强东还有文章马伊琍离婚，看着广大网友吵的不可开交，我觉得非常无聊。
因为，大家总爱给各种关系中的每一个人定上一个“是非”的标签，并且喜欢从“非”来推导谁“是”。
而代表“非”的人，就要在“人性”上被打一个黑色的叉；被贴上“是”这个标签的人，将会收到无边的赞美和至高的荣誉，仿佛TA就是苦难的化身，是救赎本身，是神明显灵的最终表现形式。
这种狂热的评判让我觉得惶惶不安。
因为，按照这种评判标准来说，我觉得我应该被判死刑，受尽九九八十一道天雷，三十六道地火，下到十八层地狱里，并且永世不得超生。
我实在感到恐惧，于是只能在别人谈论这个问题的时候，瞧着自己灰白浑浊的灵魂而沉默不语。
自从大大前天，我说我要记录下自己的梦境开始，四天过去了，我一个梦都没有做出来。
我想用书里看到的方法，解释自己的梦境，这时候有人告诉我书的作者是个初中辍学的学生，而我看的书不过是杜撰的小说。
这个打击对我来说有点重，虽然受到这样的打击并不是第一次，我还是想骂一句：what's the fuck!
就像离婚的明星大秀恩爱；
缉毒大使自己吸毒；
贪污的官员呐喊清廉；
大媒体信誓旦旦发表了一篇文章，然后第二天就全网删了个干净。
我看到的东西是真的假的，我身边的人是真的假的，我生活的社会是真的假的。
我，是真的还是假的！
我的惶惶不可终日中，夹杂着愤怒的呐喊：TMD还有什么是真的！
突然开始怀念少不经事的时候，老师站在讲台上跟我们说：考上大学就能成为医生、老师、科学家，对此，我真的坚信不疑。
虽然，到现在我还没有成为医生、老师、科学家，甚至这辈子我也不可能成为医生、老师、科学家，但是怀念起以前，我竟然能够寻找回一丝慰藉————那种灵魂深处探寻到的，可以信以为真的安全感。
每当抑郁快要来临的时候，我总有一种精神分裂之感。
在我按部就班地工作，积极配合同事解决困难，所有事情都冲在最前面，一副积极向上好青年的模样努力工作、生活的同时，
脑海里有一个声音一直在说：
喂喂喂！快把办公桌上的电脑砸掉！
快把这个重要的文件撕掉！
去找最傻逼的领导劈头盖脸骂他一顿，然后竖着中指跟他说：老子不干了！最后再狠狠地啐一口唾沫！
把寝室里的所有东西都扔掉，只剩下书和一盏台灯。不管所有的事情，只把自己锁在屋子里，一年、两年、三年都不要出来！屋外的人吼破喉咙，我却躲在里面窃喜。
或者，就此沉沦下去，刷爆信用卡，用光借呗额度，在酒吧里放纵到深夜，然后随便跟一个人回家！
这个声音实在太强烈，以致于我根本不能够让她停下来。
甚至，甚至我希望这个声音冲出来，把我的身体碾个粉碎！
甚至，甚至现在，在我写下这段话的时候，我仿佛能够看到我的脑浆迸裂出来，我的身体赤裸在光天化日之下，我嬴荡而毫不羞耻地奔跑，然后一头撞在钢筋混凝土锻造的墙壁上！
仿佛只有这样，我的灵魂才能挣脱这个累赘的肉体，才能获得自由。