跑步时不要胡思乱想（P17）

16.06.09周四，早7：25，公路晨跑，耗时39m03s，距离5.20公里。

闹钟准时在清晨5时鬼哭狼嚎般地骤响，不情愿地睁开眼睛找准目标，以迅雷不及掩耳之势伸手按掉。翻身闭眼继续入梦，迷迷糊糊间想起了昨晚入睡前读到的一段文字：如果盘点世界非人道主义产品，闹钟必然高居榜首。可是闹钟其实也无限委屈：有谁知道现在在床上痛苦呻吟甚至想把它一把甩出的那个人，在设定闹铃时间时曾经是多么的踌躇满志……

想到这里，我闭着眼睛笑了，呵呵。笑闹钟的无限委屈，同时也嘲笑自己昨夜设定闹钟时的踌躇满志，笑着笑着又睡了。

一个半小时之后，自动又清醒了，突然想起今天是端午节，必须吃特定的早餐。昨天老妈还特意又嘱咐了一遍，明天早起一会儿哈，别忘记用艾叶煮鸡蛋，吃粽子哦。自己还不服气的哼唧着，用不着你提醒，明天我还得早起晨跑呢。

嗯哼，晨跑晨跑，晨跑个大头鬼吆，再不起床就要午跑了，早餐都没得吃了。

洗涮换衣服热身的功夫，粽子和鸡蛋也差不多熟了，关火出门。在早上7时20分开始了2016年端午节的晨跑。

我有不止一个梦想，并且曾深信不疑在有生之年它们都会实现。可是，随着阅历与阅读范围的递增，深信不疑渐渐演变为半信半疑。

那么多的事实与文字都在试图教化我，梦想之所以能成为梦想，是因为不可实现。能实现的都不叫梦想，当它实现的时候已经被庸俗化了，不能再称其为梦想了。

这应该是一个悖论或者谬论？与“我说这句话时正在说谎”应该是同一原理。当梦想实现时，它就不再是梦想，那它是什么？在实现进行时的过程中，它明明就是每时每刻都在激励引领我们进步的梦想啊，怎么可以在实现了以后就换了名字呢？

好吧，这应该是比“先有鸡还是先有蛋”更深奥无解的谜题。我分明是在晨跑，是在锻炼体魄，不是在练习如何让脑袋拧巴的比肌肉还疼。只要脚在动就够了，不要再劳神费力地动脑子了，好啵啦。

尽管如此，依然对之前的深信不疑开始怀疑。在等信号灯的十字路口，身边的陌生面孔往往会让我出神。他（她）们是谁，要去哪里，他（她）们的梦想会是什么？他（她）们过的是自己想要的生活吗？他（她）们的今天是昨天想象中的样子吗？

而他（她）们的这一切与我没有任何关系，所以一点也不重要，甚至他（她）们有没有梦想都是很无所谓的事情。那么我与之于别人也一毛钱关系都没有，所以我的那些梦想，我想要的生活也一点都不重要，应该亦是无所谓的事情。

就在那么偶然的一瞬间，内心的某种信念仿佛在塌陷，一直在支撑着的力量幻化为虚无，活着突然变成了一件轻飘飘的事情，不能承受的轻，难以忍受的轻。

难道之前的我都错了？都说应该越活越通透，我怎么会越活越迷茫，越来越看不清活着背后的真相。

难道我自以为的信念都是执念？不应该为了梦想努力活着？不应该每天都对明天的生活有规划，然后再为了没有保质保量地完成规划而懊恼？我这么努力这么拼地要求自己，到底是为了什么？

或许生活真的就如同别人说的那样，有吃有喝有花就够了。这样真的就够了吗？够了吗？为什么我会不满足，为什么我还想要的更多？可是，我想要的到底是什么呢？

就在今天，就在晨跑的半个小时内，梦想突然变得那么遥远。一直以为触手可及的，却如同此刻的阳光一般，躲进了厚厚的云朵后面。你知道它就躲在那里，却不敢抬头找寻，触目刺眼。

其实今天晨跑时想的应该不是这些乱七八糟的，昨夜睡前阅读的某些文字仿佛微醺的春风，吹拂着年少时暖阳的温度，突然灵光乍现，想以“林间有鸟飞过”为题，写一篇怀旧文，曾与L共度的那些似水芳华。本打算放到晨跑时，继续找找感觉，顺顺思路的，天知道怎么会琢磨起梦想来了呢？

看吧，其实我就是这样一个毫无章法乱来的人，变化总比计划多，大部分计划往往都被情绪化，有时是无意的，有时却是故意的，嘿嘿。

我不仅喜欢与规矩制度对着干，与组织纪律对着干，与别人对着干，还非常变态地喜欢与自己也对着干。与自己拧巴着较劲，且乐此不疲其乐无穷，快哉怪哉！

不过，我依然深信不疑地在笃定等待，等待日月一次次地轮回，等待11月如同天使一样快快降临，等待我在陌生的街道陌生的人群中奔跑，在陌生的星空下遥望曾经居住的小城，永远不再回来。

11月，多么奇妙的一个月份。我一直热烈的挚爱的钟情的痴恋的秋天，也是我这只天蝎诞生的月份，现在又是我等待降临的福音。如今，更是无以伦比地热爱秋天，我爱秋天，我爱11月。

或许我也可以像村上君那样，写一本类似跑步时我在想什么的集子呢，题目就先拟定为“跑步时不要胡思乱想”吧，吼吼吼，哇哈哈……

16.06.09（24）公路晨跑