惊了！偷拍她的竟是亲妈？她也被PUA盯上了

来源：GirlDaily（ID：kaishi09）

24小时360度无死角被监控，时不时听到摄像头里蹦出一句： 你在干嘛！ 还不快点写作业！ 父母的“为你好”，到底有多惊悚？ 前段时间我在某音上看到这样的场景： 瞧，父母在我房间安了监控。
只是个例？ 炸出来的评论告诉你： 正在经历被父母用摄像头监控的少男少女，还有这么多。 “感觉被恶鬼盯着”

“监控还能说话”
“被监视甚至得了抑郁”
害怕吗？ 现实中孩子被监控的方式，可不止装摄像头在卧室这么简单。
被“窒息”监视的私生活
在综艺《少年说》中，来自初三3班的李锦沅鼓起勇气跟妈妈说： “我再也不想从门眼儿里，看到你的眼睛了！”
“有时候客厅灯一熄，就能发现门洞外头，有一双眼睛盯着我看。 ”
一回头发现一双眼睛看着你，这不是恐怖片片段，而是真实存在于这个读初三男孩的日常场景。 李锦沅妈妈为了能够时刻掌握孩子的生活状况，她总会透过这两个门眼“偷窥”孩子。 而在另一档访谈节目《不好说特想听》中，27岁的男嘉宾天天自爆独居的他，卧室、厨房都被父母安装上了摄像头。
甚至他小时候，卧室门没有锁，只有两个黑漆漆的洞。 他的妈妈还会为了去掌控他的所有消息，去破译他很多账号的密码，了解他到底在做什么。
之前在微博上还爆出，学校在教室里装上摄像头，只要家长向学校交100块钱，安上app轻松一摁，就可以随时监视孩子在班上的一举一动。 @阿骀 微博截图
监控孩子，手法高超，还尤其普遍。
楚天都市报曾经抽样调查发现： 422个家庭中，有33个家庭为了监督孩子写作业，专门安装了摄像头。 8%的孩子日常受到家长“隐形”的监控。
这些孩子恐惧想反抗，但在父母眼里，用这种方式来监视，是对的。 他们觉得： “未成年之前我都是你的监护人，有权利这么做。 ”
— 抖音“监控”中评论截图
一个14岁少年因父亲安装的摄像头气得离家出走，他父亲依旧认为： ““我是你什么人，为什么不能监控你。 ”

而且监控这件事情在他们眼里，就是单纯的“为你好”。 防盗又确保孩子安全，多好；


监督孩子好好学习，多好。

监控孩子，是“对的”？ 是“为你好”吗？
“为你好”，变味了？
家长监控孩子的初心，确实是本着好心，希望孩子安全、好好听话。 但这种监控行为，其实早已侵犯了孩子的隐私权。 《联合国儿童权利公约》中，隐私权是孩子非常重要的权利之一。 而这种隐私权首先是一种人格权，这意味着，孩子对自己隐私是否向他人公开以及公开的人群范围和程度，具有决定权。
这种侵犯孩子隐私权的“为你好”，真变味了。 —《你的孩子不是你的孩子》
阿美相信绝大多数父母都是爱孩子，都想尽自己全力，让孩子得到最好。 但其实这个“好”，更多的只是他们自以为对的“好”，甚至更带有局限性和他们价值观下所认为的“好”。 他们观念中的“好”，就像他们常说的：
工作要稳定，当老师公务员最好；
找对象要靠谱，成熟稳重最好大三岁；
作为长辈，我吃过盐可比你走过的路多了，听我的，准没错。
—《你的孩子不是你的孩子》
听我的“为你好”，甚至变成了一种过度教养。
美国《时代周刊》曾经这样定义“过度教养”： 父母由于对孩子当下和未来的个人成就有着严格的要求，而过度卷入孩子生活的一种现象。 心理研究表明，理想的教养模式是可以在“回应”和“要求”中保持一个平衡，既能让孩子独立，又能尽可能回应孩子的需求。 然而“过度教养”，却让这种“回应”程度过分了起来。
作为父母开始过度卷入孩子的生活，像偷看孩子日记、检查电话信息、“诈尸式”出现查看孩子究竟在做什么。 这样的父母，也被称为“直升机父母”——时时刻刻在孩子的上空，监视孩子的一举一动。 而这种“过度教养”的模式，还会诞生一批控制欲极强的父母。 在电视剧《你的孩子不是你的孩子》中，那期《妈妈的遥控器》里有这样一幕，以为拿了被控制的遥控器后能够解脱的儿子，听到妈妈说了一句：
“你以为遥控器我只有一个吗？ ” —《你的孩子不是你的孩子》
把孩子这个人，严格掌握在手上。
这种控制型的教养方式，在几天前上了热搜的育儿博主粥悦悦中体现得淋漓尽致。
6岁孩子因为没能在规定时间内完成学习任务，粥悦悦就把她单独留在家里作为惩罚。
而旁观孩子做作业，还要随身带上戒尺和计时铃。 90分钟的作业，她要求孩子必须在20分钟内完成。 严格控制，并让孩子无条件服从。 “我是为你好”，更多变成了“你必须听我的”。 在这批控制孩子的家长背后，他们还都有一份焦虑感——我要成为一个好家长。 中国式的父母，很多过的都不是自个的日子，而是子女的日子。 所以他们总会把对未来的憧憬、自身大部分时间都花在孩子身上。 去年热播的家庭剧《小欢喜》中，单亲妈妈宋倩对女儿乔英子，无微不至，又严格要求。
她是著名的高考老师，培养了无数考上清华北大的学生，所以不允许自家的孩子没考上。 她只有这么一个女儿，所以只能允许她考上北京的大学，不能离自己太远。
她还会对着英子暗自施压： “你是我最重要的人，咱们俩的人生理想，应该是一样的呀”
乔英子对这样的一个妈妈，又爱又怕。 想让她高兴，却总想摆脱她的控制。
这种爱看起来很无私，但是不也是家长在把自己“成为完美父母”的焦虑感，施加在孩子身上吗？ 打着“为你好”的旗号，强迫孩子按父母的意愿去做事情。
这种在亲密关系中存在的“牺牲感”，难道不可怕吗？ “为你好”的界限究竟在哪？
“妈，你会把我搞死。 ”

这句话，是40岁的演员朱雨辰对70岁的妈妈讲的话。 起因是因为多炒了一盘鸡毛菜的朱妈妈，铁了心一定要儿子把这一盘菜给吃完。 吃不下的朱雨辰发了脾气，朱妈妈便举起裂着口子的手说： “你看呀，妈妈的手选鸡毛菜都裂口了。 ” 朱雨辰无可奈何，只能向她道歉，并答应吃完。 朱妈妈对40岁的朱雨辰，还总是用“巨婴式”的呵护方式来对待。 她一直觉得，她是在用整个生命对待自己的儿子。 —《我家那小子》

甚至她会特别自豪地觉得： “我完全没有自我，我在家里就是奉献，我一个人顶两个菲佣啊！ ”
这种爱，太令人窒息了。 在传统家庭观念中，家庭成员的相处总要求是“透明人”的模样。 家人之间，是不能有隐瞒和秘密的。 在传统父母看来，有界限，就意味着我们之间不够亲密。

阿美想起小时候刚有自己的房间，母亲总是门都不敲就直接进来，也不允许我锁门在里面。 我拒绝，她就会觉得： “我是你妈妈啊，这不是很正常吗？ ” —《你的孩子不是你的孩子》
这种没有边界感的忐忑生活，正常吗？ 幸福的家庭，最缺乏不了的，应该是彼此间的边界感。
你尊重我的隐私，我接受你的不同，家庭并不该成为束缚的牢笼。 我们互不干预、互不控制，但相亲相爱、互帮互助。
这难道不是健康的家庭关系吗？ 过度控制欲的父母，最需要控制的并不是孩子，而是那一颗自以为“对我好”的心。

你爱孩子，但孩子是自由的。
他们接受你的爱，而不是你的想法。