经常听高晓松脱口秀的朋友，也许会发现，他经常会谈论起他的母亲，舅舅，外公和外婆，甚至会讲外婆的母亲和舅公，可却很少提及他的父亲，就算讲到也是一笔带过。
原来我会对此很好奇，高晓松的父亲高立人也是典型的高级知识分子，清华毕业，也是清华教授，难道他身上没有精彩的故事吗？
直到高晓松在《奇葩大会》上首次谈起了自己的父亲。
他是这样说的：“我直到最近几年，当我走出来了，我才知道我原来没有走出来。我原来是个魂斗罗，我根本不在乎。人跟我说原生家庭这件事，我说跟我有什么关系。我从小就自己长大，然后他们在国外，爱干嘛干嘛。
其实直到我最近40岁以后，我开始慢慢地真的摆脱原来的那些东西以后，我才想起来说，原来我真的二三十岁的时候，有长达二十年的时间，就是不自知的因为对那个原生家庭的不满，尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系，结果确实导致我年轻的时候出现了很多问题，就是我很不讨人喜欢的那二十年，我为什么非要跟人家较劲，其实都是有原因的。”
高晓松用“极为不好”来形容和父亲之间的关系，他的母亲回忆，他从没有问过他父亲一个问题。
很多网友看后表示：原来明星也会和普通人一样，心里面有原生家庭带来的伤痛。
长大成人之后，虽然看似告别了童年，但是，童年时期原生家庭的影响却很有可能伴随一生，更可怕的是，这种影响力会在成年人不自知的情况下产生作用。
看似你的想法和做法是当时自己理性思考后的结果，实际上只不过是无意识系统下习惯性的行为。
有的人内心极度自卑，没有安全感，
有的人害怕亲密关系，喜欢独处，难以信赖他人，
有的人表面冷漠，拒人以千里之外，内心其实害怕被人拒绝，害怕被人抛弃，
有的人害怕孤独，害怕被抛弃，于是想方设法的讨好别人，黏住别人，
有的人讨厌束缚，喜欢对抗一切权威，反抗一切规则，
……
我们的性格，兴趣，价值观，我们如何为人处世，待人接物等等，这一切的表现，都要追根溯源到原生家庭。
那么，原生家庭到底是如何影响着我们的呢？
长大成人之后，我们在负重前行时又应该如何“自救”来扭转原生家庭给我们带来的负面影响呢？
一，我们会成为什么样的人，取决于婴幼儿时接受的抚育方式
我看过一本书叫做《原生家庭生存指南》，作者是奥利弗·詹姆斯，他是著名的儿童心理医生，关系精神分析学家，更是被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。
奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南》这本书中提出了这样一个观点：我们最终会成为什么样的人，取决于我们在婴幼儿时期所接受的抚育方式。
有句老话是：“三岁看大，七岁看老。”很多人会觉得，这句话说得是命运，从小就能够看得出来这个孩子日后的发展。
在我看来，最为准确的解释是在人的一生中，前六七年对日后性格的形成是很有重要的。性格影响选择，选择影响着命运！
而最影响孩子性格的，正是原生家庭，正是父母对待他的方式。
在《原生家庭生存指南》这本书中，奥利弗·詹姆斯将0岁到6岁这六年分成了三个重要阶段。
阶段一：0-6个月形成自体感
我记得小侄子出生后，我将他抱着照镜子，当时他还太小，并不知道镜子里面的小人儿是他。
形成自体感，说白了就是知道这是我，感知到自己的存在。
婴儿的自体感形成过程中，母亲的重要性是非常重要的。著名的精神分析学家温尼科特曾经说过：“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看见他自己。”
母亲对于婴儿来说，就像是一面镜子一样，婴儿虽然年龄很小，但他却能够从和母亲的各种互动中清晰的感知和体察到，从而建立起自体感。
如果母亲在抚育婴儿时，能够让孩子的需求得到及时、准确的满足，这将有助于构建他们的安全感和自我价值，自体感就相应的增强。
相反，如果在这个阶段，婴儿的需求经常被母亲忽视，那么，他就较难感受到自我价值并缺乏安全感，会容易在日后形成情绪失控、控制欲强、变化无常等性格特点。
因为当我们被忽视时，会本能的通过哭闹，发脾气等方式来引起别人的注意。同时，内心会认同别人对自己的无视，觉得是因为自己没有能力，不值得被别人喜爱，于是会更倾向于证明自己，或控制别人。
在该阶段，要想帮助孩子建立坚实可靠的自体感，母亲不是仅仅喂饱孩子就可以了，更要提高共情能力。在0-6个月的阶段，孩子是不会表达的，所以在这个时期，母亲发挥共情能力更多的要体现在敏锐的观察和设身处地的感受上。
不要觉得孩子哭闹就是单纯的想要抱抱，觉得自己如果一味的满足他，会让他一直使用这一招，于是对他的哭泣不理不睬。
这并不是一个明智的做法。而是仔细观察孩子的情绪、动作、状态、表情等等，不要去固执的做出判断。而是选择感同身受。
阶段二：0-3岁形成日后待人接物的性格特点
当我们长大成人后，待人接物，为人处世的方式各有不同，这往往深受小时候形成的依恋模式的影响。
依恋模式，大致分为两类，一类是不安全型，一类是安全型。
其中，不安全型依恋模式，又分为三种，分别为：回避型、缠人型和混乱型。
回避型指的是我们在人际交往中，倾向于主动回避亲密关系，不去依赖他人，也不想要被别人依赖。这类人往往给人一种高冷、独来独往的印象，让人觉得难以接近，冷心冷情。
但实际上，他们之所以选择主动回避，是害怕被别人伤害和拒绝，于是选择故作高冷，主动拒绝他人。他们就像是刺猬一样，用满身的尖刺来保护柔弱的自己。
形成这类依恋模式的人，大多是因为在0-3岁时原生家庭的抚育方式要么是控制打压型，要么是否定拒绝型。
缠人型和回避型相反，回避型是逃离亲密关系，缠人型则是极度渴望亲密关系，为此这类人往往会因缺乏安全感而粘人，容易情感勒索，害怕别人抛弃而控制欲强等。
形成这类依恋模式的人，大多是因为在小时候和父母经常分离，情感需求没有得到满足。
混乱型指的是他们会渴望亲密关系，但又不信任人性，于是会表现的多疑，控制欲极强，甚至有暴力倾向。如果小时候经历过冷暴力、语言暴力、虐待或，长大后则会容易用同样的暴力方式来解决问题。
以上三种模式都是不安全型依恋模式。
那么，安全型依恋模式指的是什么呢？一是有安全感，二是有自我价值感。这是因为在小时候，原生家庭给予了充足的爱，并且准确及时的满足了自己的情感需求。
阶段三：3岁-6岁形成是非价值观
这段时间是孩子调皮、叛逆的时期。他们已经能和大人完成基本的交流，也有了自己的想法。
如果说之前，父母和孩子的互动，往往是陪伴，抚养和玩耍。
那么，从这个阶段开始，则开启了教育阶段。
此时，父母对待孩子的方式则会影响他日后的是非价值观。
如果孩子接受的教育方式是打压控制型，那么，这类孩子要么会胆小怕事，习惯于循规蹈矩，墨守成规，害怕变化和挑战。要么长大会变得很叛逆，讨厌一切控制和教条。
相反，如果父母对孩子的教育是就事论事，当孩子做错时，马上纠正他的错误，告诉他正确的做法，而不是上升为人身攻击，将缺点无限放大，一直翻旧账。
同时，又能给予孩子温暖的陪伴，敏感的觉察和满足他的情感需要，这样就有利于培养孩子正确的是非观，既不会盲目叛逆反抗，又会独立思考，自尊自爱自信。
知道这三个重要的阶段有什么用呢？
一是对于成年人来说，我们可以自省，观察自己性格中的缺点和不足，来寻找过去人生经历或是原生家庭当中的负面影响，寻找不是为了更好的埋怨或是算账，而是为了和自己和解。找到根源，原谅自己，原谅对方，从而减少甚至摆脱这种负面影响。
二是对于父母来说，需要不断的审视自己的教育方，要知道自己对待孩子的方式会影响他们的一生，不要觉得孩子还小，什么都不懂，于是让自己的教育随意起来。只有知道自己对孩子日后发展的重大影响力，才会慎重一言一行。
二，我们应该如何治疗和扭转原生家庭带给自己的伤痛和负面影响呢？
一谈及原生家庭，成年人的关注焦点很容易放在埋怨和推卸责任上，甚至会将现在自己所有的不如意都归咎于自己的原生家庭。常见句式为：
“因为我小时候……，所以现在我……”
对此，和菜头曾在《你不重要，你的喜欢很重要》一书中分享了自己的观点。
他认为：“这前后并没有任何逻辑关联，从小时候家里贫苦，缺乏关爱，并不能推出后面的所有问题。自卑就是自卑，内向就是内向，心胸狭窄就是心胸狭窄，格局不足就是格局不足，这和家庭是否贫寒，童年是否缺爱，并不构成必然的因果关系。”
对此，我的看法是，承认原生家庭对我们的性格上的影响，但是不能够将现在的伤痛和失败全部归咎于次。
因为这样，一是逃避了自身的责任，二是将全部精力放到了责备和仇恨上，而不是去思考在当下，如何做才能改正身上的缺点，减少、扭转这种负面的影响。
我们应该如何治疗和扭转原生家庭带我们的负面影响呢？我将其总结为五个步骤。
第1步：承认——勇于找到并且承认现在自身的不足
对于自身的缺点，我们很害怕面对。但是，要想扭转这种负面的影响，就必须要先找到它，然后坦荡的、大方的承认。
比如，你每次恋爱，都会主动和对方分手，好像是自己甩了对方。但实际上，你知道之所以这样做，是因为害怕对方抛弃你，于是选择先这样做。
你知道，但不敢承认。
此时，要想改掉这个不健康的习惯，就必须要勇于承认这一点：你在爱情上缺乏安全感，害怕别人抛弃。
承认它，这不丢人。
第2步：回忆——找到过去的苦痛经历
凡事，有因必有果，有果必有因。你现在的每个性格特点，都是在过去的某段经历影响下而逐渐形成的。
承认之后，就可以回忆过去，想一想是哪些经历让你开始有这样的认知。
找到这些让你痛苦、不堪的回忆，然后告诉自己，这没有关系，这没有想象中那么严重。
有个女孩，她在爱情上很自卑，感觉不会有好男人喜欢自己。原来是因为小学时有男生叫她“丑八怪，没人爱”，全班同学哄堂大笑。这让她感觉非常丢脸，并开始在内心中认同这件事情，觉得自己就是不值得被人爱的。
这件事情一直被她埋藏在记忆深处，不敢触碰，每每想起，也马上强迫自己转移注意力，多想一秒都会心痛万分。
如果想要改掉自卑，让自己变得自信起来，就要找到这份沉重的回忆，即使回忆起来依然感觉很痛苦。
第3步：原谅——原谅回忆中的人和事
你可以闭上眼睛，想象自己站在还是小孩子的你的面前，蹲下来，抱住自己，对自己说：“没关系，他这样说只是顽皮，他的话没有任何的力量，同学们笑也并不是认同他的话，只是觉得他很好笑而已，这只是一个玩笑而已。原谅他吧。”
多做几遍，你就会发现，这段回忆不再沉重了，你可以大方的回忆它，这是自我和解的第一步。
第4步：表达——将内心的痛苦表达出来，分享出来
和过去的回忆和解后，你可以将这段往事表达出来。
将内心的话，可以用文字的形式分享在网络上，也可以分享给自己的亲朋好友、心理医生听。
如果你觉得不愿意向他人倾诉的话，也可以像宠物，植物，玩偶倾诉。
可以心平气和的谈论这件事情，这是我们自我和解，自我改正中非常关键的一步。
第5步：告别——找到一个具有象征意义的道具，和这段往事彻底说再见
你可以用一个具有象征意义的道具来代表这段痛苦的往事。
比如，上面举例的那个女孩，就可以用一个小男孩玩偶来代替那段往事。
你可以把它放到盒子里面，然后举行一个类似于告别的仪式，和它说再见。然后就把它丢掉吧！
你原谅了他，这段经历对你已经没有负面的影响力了，所以是时候说再见了，丢掉之后，你可以坦然的面对他，回想起时，也只当是一次普通的经历而已，它对你来说，已经没有什么负面作用了。
time刚刚好有话说：
没有完美的人，你不完美，你的父母也不完美。
谁都会犯错，原谅自己曾犯下的错误，也原谅你的父母曾对你有意无意造成的伤害。
我们探究原生家庭的影响，不是为了责备，责备无法解决问题。
一是为了自我治疗，二是为了在为人父母时，可以少犯错误。
和自己和解，和父母和解，和过去和解，和不完美的自己和解。
傅首尔曾经说过：“完美是人生至苦。”
这句话说得实在太好了，当我们不再拿完美的要求自己，要求他人时，生活的苦痛和忧愁，就轻松减少了大半了。
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作者简介：time刚刚好，专栏作家，职业撰稿人。一枚用大白话讲干货的萌萌哒，我专注分享两件事：一是自我提升，二是内容创业。
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