我之前看过一篇文章，述说的是作者大学时光受到舍友排挤她的经历，文章的最后她说过一句话如果被孤立了，一定要从自身找原因，是不是自己曾经有过做错或者不妥的事…
看到这里的时候我特别特别的想告诉她：不是，这绝不是你的问题。
因为冷暴力并不是相互的关系，而是主动与被动的关系，很多冷暴力甚至对于被动者而言连缘由都没有就开始了。
而冷暴力的开始就是错误的，被孤立的你没有错，有错的是主动施暴的那一个。
上大学那会我也有过被排挤的经历，一开始的时候我并没有察觉出舍友们对我的冷淡，渐渐变为的无视。
因为毫无征兆，只是去上课的时候不再等我，下课的时候三个人一起离开，只是独落我一个人；宿舍里只要我一开口就安静，空气就仿佛凝固了一样，没有一个人理会，明明刚刚三个人还在谈笑风生。
一开始的时候我特别的惶恐急躁，我不知道发生了什么，一夕之间就变成了这样。
偷偷问过和我关系比较亲密的那个舍友，对方只是淡淡一句你想多了；在熄灯之后认真的向其他三个人讲述自己的心境，告诉她们如果平日里我有做的不对的地方请一定要告诉我，因为这样的滋味很不好受，但是回应的我就只是沉默。
后来我就像那个作者说的那样，总是在问自己，是不是我平日里有无意的举动伤害了她们，因为总不能三个人一起对我冷漠啊，我自身肯定是有问题的。
于是我拼命的想去弥补我们之间的隔阂，时不时的买零食水果分食，经常会帮她们带饭打水，上课会帮她们占位……
我就像个滑稽的小丑，笨拙的想表现出我的善意，但是这些略带讨好卑微的姿态换来的却是理所应当，冷暴力并没有消失，变得只不过时近时远的拖拉罢了，我还是继续被排斥在她们的身后。
我不知道发生了什么，只知道我就这样不由分说的被判了死刑。
性格内向，不太善于言辞的我，为了能够挽回她们，找过其他宿舍的一个女生做协调，女生是我们班的团支书，会说话人缘也好，却没有想到这成为了压断我们之间的最后一根稻草。
外人在的场景下舍友们都表示出并没有排挤这样的事情，大家只是各自有各自的生活，完全是我想太多又太过敏感的缘故。
回到宿舍其中一个女生却大发雷霆，指责我不该把宿舍里的事情告诉别人，当时的她即将要入党，质问我是不是故意拉团支书来给她难堪，如果让指导员知道她连人际关系都处理不好，根本就没她入党的机会。
百口莫辩。
难受的不仅仅是被人误解，更是另外的两个人事不关己。
虽然已经过去五六年，但是现在回想起，还是会觉得很难过，心疼那个时候的自己，如果可以我真的想回到那时候抱抱自己。
只到毕业的一年后，我和同一个专业但不是一个班的女性朋友机缘巧合下有了交集，她当时和我们团支书是舍友，性格开朗的她和我们专业不少人都玩得很好，而她在远处默默旁观了我大学时光的所有狼狈，当她知道所有的经过之后我们也已毕业了。
她说我其中的一个舍友和她们班的一个男生交往过，在一次的饭局上男生曾经当着我舍友以及他的朋友面表达出对我的欣赏，觉得在我们这个班上我的性格文静、长得也乖巧，特别适合交往结婚。
而没有多久他们分了手，也是从那个时候开始有关我性格孤僻、私下举止豪放等等流言就开始出来了，也是从那个时候开始我逐渐落了单。
原本她并不打算告诉我这些，但是和我相处后发现我与传闻很不一样，才半开玩笑半困惑的告知我当年的事。
那天晚上我哭了很久，不是哭我大学那段时间受到的委屈不平，而是漫长时光里终于找到可以让自己解脱的答案，原来从头到尾我并没有做错什么。
对于那个也同样遭受到冷暴力的作者我想说，每个人都有不足和不完美，但这些并不是冷漠开始的理由，冷暴力的开始也不是你的错。
现在的我也会遇到很多困难，遭受各种委屈和不公；也遇到过和我舍友很像的人，但是我依然努力生活着。
绝对不要因为让别人影响自己的世界，因为生活是你自己的。