作者：李弯湾
现在，已经是2020年了。
最大的80后，40了，最大的90后，30了。
粗略地讲，我们算是一代人。
我们这一代人，享受过中国几千年历史上前人们都没有享过的福，当然，也吃了前人们都没有吃过的苦。
福，主要指物质上的福了——经济发展、科技进步的福。
苦，更主要指精神、情感生活上的苦。
总体而言，我们这一代人，实在是太难了。
当然了，你要说难，哪一代人不难？
爷爷奶奶那一辈以及再往前的几十、几百辈，他们还经历兵荒马乱、饿殍千里，能活命、能吃饱饭就谢天谢地了，难不难？难！
爸爸妈妈那一辈，他们很多人也吃不饱饭、很多人不识字、很多人中年下岗，难不难？太难了！
但是，我们这一代人的难，难在——我们面临了一个全新的时代，我们所面临的困惑和痛苦，都是前人从未经历过的，用过往的价值观和人生经验，都很难解答。
爷爷奶奶、爸爸妈妈经历过的那些战乱、饥饿、贫穷以及一切不确定性，在历史上其实已经反反复复地发生过无数次了，人们已经总结出一套深入骨髓的价值体系了。简单说来，基本上就是：艰苦奋斗，知足常乐。
而我们，面临什么困难呢？
比如说，我们这一代的绝大部分人，或多或少，都曾为情所困。
但是在几十年前、几百年前的人，大多数人是不会为情所困的，他们从小接受的是“父母之命、媒妁之言、门当户对、凑活完事、红颜祸水、儿女私情”这类似的观念，是几乎没有“爱情”这玩意儿的，只有那些特别骚的人，才会为情所困。
我们这一代人，绝大部分人，也要为婚姻所困。
一方面，是因为结婚了，受不了婚姻里的平淡无聊、背叛、热暴力冷暴力等等，要离婚——在以前每天都得为吃饱饭努力，哪有时间抱怨平淡、无聊；另一方面，没结婚的，天天被催婚。即便没人催，他自己内心也会惶恐，不想将就、同时也害怕孤独终老。
这些困惑，在以前的人，是很少存在的。
以前，大家的命运，都被安排得明明白白的，父母说啥就是啥，听就是了。不乐意？忍着，反抗无效——大家都得听父母的，凭什么你就可以违逆父母。
而且，因为在农业社会，家里的长者掌握着资源和权力，年轻的一代，你不得不顺从——你没有能力、没有权利，你说了也白说。
但是，我们这一代，正在经历着中国社会的转型。
我们正在经历中国历史上最快速的经济发展，短短几十年，从一个温饱都解决不了的国家，变成了世界第二大经济体，几乎所有人都解决了吃饭穿衣的问题；
我们也正在经历人类历史上科技发展最迅速的时候，30年前大家都还在写信交流，现在随时都可以视频了——人类原本被压抑的情感，随着通讯设备的发展，瞬间被释放了。以前车马慢，很多人一转身就是一辈子，但现在我们，跟一个人能不能撑过3年都成了问题。
以前女人是没有工作、没有社会地位的，男人说啥就是啥，女人要不高兴反驳几句，还要被说成没有妇德、长舌妇、不懂道理、无理取闹等等。
但由于计划生育，大多数女性的地位，从出生那一刻就最起码跟男性平等了；又由于男多女少的人口环境，女性在婚恋市场占据着主动地位；再由于中国社会由农业社会转向工业、商业社会，只要不拼力气，女性就可以施展自己的才华和能力——女性逐渐从锅碗瓢盆里解放出来，女人可以跟男人叫板了——在去年900多万离婚的人中，有74%是女方提出来的。
这一切，是我们的祖祖辈辈从未见过的。
于是，我们跟父母无法调和的矛盾，就出现了。
父母：你年纪到了，赶紧恋爱、结婚。
孩子：我才二十七八，我还年轻，啥也没有，也没遇到合适的人，我结婚干嘛？
父母：你要不结婚，你老了谁养你？你生病了谁照顾你？你别以为你现在还年轻，你啥也不怕，等你老了你就知道厉害了。
孩子：你跟我讲这些也没用啊，我不是不想结，我跟谁结啊？没有人爱我，我也找不到爱的人，想也没用啊。
父母：你就是顶嘴，养你这么大，你就知道顶嘴，一点不知道父母的良苦用心，父母为你这么操心，为的是什么？是为了我们自己吗？还不都是为了你。你一天天说什么爱情爱情的，爱情能当饭吃？一大把年纪了，差不多点，找个结了就算了，挑来挑去，年纪再大一点，看你还挑不挑，哼！
这就是我们跟父母没法调和的矛盾，矛盾解决的方式，就是其中一方做了妥协。
当然了，这不算最坏的事，最起码——我们有了跟父母叫板的权力，这个权力，是我们可以挣钱、可以养活自己作为前提的。
但是在以前，农业社会，一个人，即便是男人，他20多岁，他有啥？他啥也没有，他不得不听父母的。女人就更惨了，假如你活在200年前，你20岁了，你没嫁出去，谁养你？你能干点啥？洗衣做饭，有你妈妈、嫂子做；干粗活重活，你能干吗？即便你能干，土地是有限的、生产力是有限的，能养活的人口是有限的，在那个年代，你唯一的出路，就是嫁人。
哪怕到现在，那些违背自己意愿、向父母妥协的人，本质上还是因为他们没有经济基础。假如你一年挣100万，你父母逼你结婚，能逼得了你吗？当然不。
所以，我们跟父母的矛盾，事实上也还是小打小闹，谁也没法说服谁、谁也没法制服谁，只是大家都搞得很不愉快，彼此都觉得很委屈。
当然了，我们跟父母的矛盾，还不是最主要的。
最主要的，还是我们跟自己的矛盾——单身的大龄青年，他不想结婚吗？不是的。他也害怕孤独终老，因为我们的历史上，还没有太多的孤独终老的例子可以借鉴、可以提供方向的引导。
而结婚以后的人，他们会发现原来婚姻居然是这么的无聊、争吵、单调、委屈，所以想要逃离婚姻。从原来的婚姻中逃离出来后，还是没有一个坚定的价值引导，还是会害怕孤独、还是幻想能有新的合适的人。
原来我们信仰的、服从的道德观、人生观、价值观，已经解决不了我们面临的问题了，可是又没有新的、可以说服我们自己的观念。
我们活在一种纠结、困扰之中，我们处在旧观念和新观念的过渡阶段。等我们这一代、以及将来的几代人，把新观念的路铺好了，我们孙子、重孙那一辈人，可能就不存在这样的困扰了。
可惜，我们不得不面对这种过渡时期的纠结。
但是，纠结也算是好事吧，毕竟跟假如连纠结的权力都没有，那才是更可怕的。
面对这样的困惑，我们还能做什么呢？
认清现实，放弃幻想。
认清个体的命运是时代的产物这个现实。
放弃对“一生一世相亲相爱”的爱情的幻想、放弃“世界上会有那个跟我灵魂契合的人”的幻想、放弃“爱情和婚姻能带给我终极幸福”的幻想。
我们的道德、文化，从集体走向个人，是一个不可逆的趋势，因为无论是家庭还是婚姻关系，亲戚还是朋友关系，这些看起来是血缘、情感关系，但本质上还是需求关系。
当个人的力量越来越强，人与人之间的需求就会降低、关系就会越来越脆弱——这是不可逆的。
就像城里人的亲戚关系，很明显要比农村人的亲戚关系更淡薄，本质上还是因为需求关系弱。
在农村，尤其是在几十年以前的农村，一个人、一个小家庭，如果不跟邻里乡亲、亲戚朋友保持好关系，很多时候是活不下去的。
而现在，别说城市了，甚至在农村，人与人之间的关系也越来越淡薄，本质上也是因为人们越来越可以自己解决问题、越来越可以通过钱解决问题了——那么，对固定的某个人的需求，就严重降低了。
比如，在30年前，你活在农村，小到磨把剪刀，你都需要找特定的人，但现在——剪刀坏了，扔了特么的，换把新的就是了。你不需要别人、不需要麻烦别人了，感情自然就会淡薄。
就像很多人住进了小区，总想搞个什么业主群，希望能搞好邻里关系。我们的很多文艺作品、电视节目，也在批评邻里之间太冷漠、希望大家共建温暖的小区。
但事实上，无论人们想得多美好，城市不可能再回到熟人关系里，人与人之间的关系，就一定会很淡薄——本质上还是需求关系决定的。我不需要你、你也不需要我，我们没有理由、也没有必要建立所谓温暖的关系啊。
淡薄不是坏事，因为想想过去几十年，在那个家庭还以大家庭为单位的时候，兄弟之间、妯娌之间的关系，也是鸡犬不宁、一言难尽。
马克思说，生产力决定生产关系。无论是天长地久的婚姻，还是家长制的大家庭，都是生产关系的一种。
这些关系，都是服务于不太发达的社会的。现在中国生产力猛然发展，旧的生产关系就不太适应生产力的发展了——没办法，这就是现实。
一个国家越发达、个人的收入越高、个人解决生存问题的能力越高，那么，结婚率就会越低、离婚率就会越高——这几乎是不可逆的。全世界人均收入最高的北欧国家，大部分人已经不结婚了，结婚的几乎也都逃不过离婚。
而中国，1987年离婚的人是58.1万对，在2018年是446.1万对，32年间，翻了将近8倍。
看看下面这张图，你会发现，离婚率跟经济增长率几乎成正比。
说这些，是什么意思呢？
目的还是让大家认清现实，我们每个人，都是历史、社会大环境的产物。爷爷奶奶有他们对世界的看法、爸爸妈妈也有他们对世界的看法——本质上都由不得他们，那不是他们个体的看法，而是一整代人的集体想法。
所以，犯不着跟他们对抗、争吵，因为你换个父母，结果还是一样。
而我们，无论是单身还是离婚，都将成为整个社会的常态。
你不必恐慌，不必害怕自己与这个社会格格不入，因为，事实上，在这片土地上，随时都有几千万甚至上亿的人跟你一样——无论你单身还是离婚。