我想我一定是受到了诅咒。
当我和黄公子还在欢乐的二人世界时,黄公子常常在不经意之间来个偷袭,崩出个大屁,惹得我常翻白眼,表示鄙夷,称他为“放屁娃。”
某次,我实在没憋住,崩出个响屁,自觉脸红,但由于立刻受到了黄公子的眼神攻击,为了不示弱,我口出妄言:“放个屁给你吃吃。”
后来,老天为了惩罚我,赐给我一个真正的放屁娃,常常让我为他的屁忧心。
第一次和宝宝见面,由于我体质虚弱,无法顺利顺产,只能进了手术室,麻醉一上,立刻云里雾里,脑子一片浆糊,当宝宝从我体内被拉出来时,我居然没有喜极而泣,没有感慨万千,而是问了一句:“是男是女?”
这大概导致护士认为我重男轻女,十分不齿我的行为,直接把宝宝的屁股对着我,“你自己看。”
这就是我和宝宝的第一次见面,只见到了屁股没见到面。
后来,我想这大概是一种预言,告诉我,之后的路,我将为宝宝的屁股万般忧心。
宝宝二十多天的时候,我第一次见识到了肠胀气的威力,无论怎么抱,宝宝就是哭。还好那时候有月嫂,我还有个缓冲期。
出月子之后,才是真正的考验。
每当黄昏降临,我的心就已经开始颤抖了,静待接下来几小时的奋战。
果然宝宝开始扭动,继而哭起来。
第一招,师从月嫂,顺时针揉肚子,然而并没有什么用。
第二招,粗盐热敷,师从我妈,依然无用。
第三招,让宝宝趴着,师从月子会所护士,宝宝哭声减轻,可是另一只拦路虎突然跳了出来,那就是婆婆。
婆婆用仇视阶级敌人的眼光看着我,仿佛我要谋害她的孙子。“这么小的孩子,怎么能趴着,胡来。”她一把把我撩开,搂住宝宝,左晃右晃,然而宝宝并没有给她面子,依然嚎哭不止。婆婆有点尴尬,“这孩子怎么这样,他爸小时候就不这样。”一边说,一边使劲皱眉,仿佛宝宝欠了她百八千万。
我捅了捅黄公子,示意是他表现的时候了,“妈,你放下来吧,你那老一套不行啦,我们都是科学育儿。”
天啊,你要指望一个男人来处理好婆媳关系,那大概猪都能飞了。
果然婆婆立马乌云罩脸,“你以为我愿意来帮你们带孩子啊,我来,是帮忙,不来也是应该。”说完,把孩子往黄公子怀里一放,自顾自回了房。
我只能凉凉地看着黄公子:“呵呵,you can you up。”
“行啊,我上就我上。”黄公子撸袖子开干。
第四招,飞机抱,师从书本。果然有点用,宝宝的哭声变小了。可是,大人的胳膊吃不消啊,这一抱得抱个三四个小时啊。
怎么办?
作为新时代的新青年,有问题找网络啊。我和黄公子开始疯狂百度。
第五招,益生菌。说起来,网络上益生菌的功效简直是万能,腹泻吃益生菌,消化不良吃益生菌,胀气吃益生菌,便秘吃益生菌。简直是万能灵药。然而,我们实践下来并没有什么用啊。
用这些招数,颠来倒去,倒去颠来,折腾了个把月,我觉得再这样下去不行,孩子折腾个没完,大人都要疯掉了。
到后来,只要孩子一哭,大人就心理压力巨大,简直一家人都愁云惨淡,还造成了母子关系和婆媳关系的紧张。
接下来,为了彻底解决肠胀气这个问题,我开始混迹于一些宝宝论坛,学习经验教训,学习到一个新名词“乳糖不耐受。”
于是从首富网采购了尿半乳糖检测试剂盒,开始玩起了宝宝的尿。怎么收集到宝宝的尿的,我实在不想写出来了,反正很难弄吧,呵呵。收集到材料之后开始实验,理科白痴的我,感觉自己终于达到了人生巅峰,玩转各种针筒、试剂,居然实验成功,结果显示宝宝果然乳糖不耐受。
第六招,乳糖酶。一般乳糖不耐受的宝宝吃了乳糖酶都会好转,可是我们宝宝并没有。我想可能是我的实验做错了?
第七招,西甲硅油,来自黄公子有同样经验的同事。果然,西甲硅油有奇效,滴到嘴里五分钟后,宝宝停止哭闹。然而,半个小时后,继续。
心力交瘁,精疲力尽。
怀着死马当活马医的心态,我们用了第八招,一个来自网络的偏方。
第八招,婴儿排气棒,俗称“戳菊花。”可想而知,我们当时的绝望。绝望的同时,家庭大战也随即爆发。连趴着都不能接受的婆婆,怎么可能接受“戳菊花”呢?但看着宝宝连续不断的嚎哭,我和黄公子实在不忍,顶着压力继续。
于是黄公子动手了,一戳之下,一股气体“咻咻咻咻”的往外飞溅,屎尿屁一起喷射而出,飙得黄公子满头满脸。宝宝瞬间停止哭闹,他仿佛满脸迷茫“我在哪儿,我为什么要哭?”于是安然睡去。
不过就算戳菊花也有时效,一般能坚持两三个小时,后半夜,宝宝依然偶会哭闹。
如此八招,我们简称“降屁八招。”
如果你要问我最后宝宝是怎么好的?到底哪一招管用?
我只能告诉你,“降屁八招”招招管用,但每招都只能减轻痛苦,不能治愈,真正带来解放的只有“等待,等待宝宝长大。”
宝宝的出生必然也会带来家庭关系的变化,但相信对宝宝的爱是解决一切问题的关键。