最彪悍的冷笑话，看完“蒜”你狠（三）

21.今天参加某个会议，一陌生男子幽幽地坐过来，掏出手机问我：你说手机哪个模式是震动啊？我说会议模式吧。他说，我调到会议模式你给我拨下看震不震动。然后他报了他的号，我打过去他的手机居然欢畅地响了。没等我反应过来，他利索地翻到我的号码：哎，你叫什么名字呢？

22.有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”，神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”，忏悔者说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你。”，神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”，忏悔者说：“他不要。”，神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

23.某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败，其他车均闻风而逃。

24.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。

25.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛？小偷讪讪的说：“大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了…”

26.刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。结果，结果我妈拿着手机跑过来，“有个和尚找你！”，不知怎么吐槽了已经。

27.中午下课，我跟班里一恐龙MM合打一把花雨伞去食堂。也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，“你……做我的王子好吗？” ，看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：“那，以后我就得管你叫你母后喽？

28.一男一女去吃米线 男：老板！来四大碗米线！女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了！男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板！来五大碗！

29.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B，我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

30.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面“哎呦”一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。