2.巨ying心理：共生-2
轻易不要背叛“我们”
共生心理驱动下，当发生紧急事情时，我们常常会无视事实，而会先区分“我们”和“他们”，即共同体内部，和共同体外部，如经典的“内部矛盾”和“外部矛盾”。就算事实上，你错了，但你是“我们”的人，那么就支持你，但如果你是“他们”的人，那么就攻击你。
例如王治郅，他为了保护自己的利益，而一时“背叛”篮协。就事实层面，王治郅没什么错，而篮协太剥削人也太严厉，但这么一来，他就不再是“我们”的人了，于是网络舆论一直对他的“叛变”事件进行攻击。
不要自绝于“我们”，这是中国式生存之道。哪怕事情再紧急，如果想不得罪共同体，最好不要急着去和“他们”建立关系，不要向“他们”求助。
作为中国人，我们深切懂得这一哲学。所以当群体事件发生后，懂规矩的国人都尽可能不和外国媒体打交道。
这是有意识的，但还有很多是无意识的。
2016年6月，深圳发生一件让人哭笑不得但其实又非常常见的事情，一对夫妻喝醉了，争吵，男人开始打女人，警察过来干涉，要拘捕男人，结果女人开始猛烈厮打警察。
此时，这个女人本能上考虑的，是“我们”和“他们”。她要先站在“我们”这一边，而将来帮助她的警察视为外人。
这位妻子如果有独立自我，会知道，最重要的首先是“我”的尊严与人身安全，于是还击丈夫的攻击行为，并会接受别人的保护。
类似的事情太多太多。紧急事情发生后，按说要先解决问题，但国人很容易先区分“敌我”。
老家在山东的一位男性来访者对我说，他十来岁时，父亲去世，之后，他的婶婶想给他妈妈介绍对象，结果引起了娘家人的愤怒。作为娘家人的代表，他舅舅特地叫自己妹妹回娘家，简直像开批判大会一样说：你怎么先和外人商量，你应该先和我商量。
让这个人印象极深的是，平时待他还可以的姥姥也板着脸，最后连饭都没让自己女儿和外孙吃。
这件事让来访者妈妈感到极度伤心，自己丈夫去世了，哥哥和妈妈在乎的不是她的伤痛，而是先来一个批判大会。
这是可怕的中国式政治，懂得这一点的人，会在紧急事情发生时，先去区分敌我，然后才去解决事情。否则，你会发现，一旦得罪了你所在的共同体，那么整个共同体都可能对你采取敌对态度。
一位女性来访者，爸爸妈妈离婚，她跟妈妈。本来这是爸妈协议好的，但随着时间推移，爸爸对她偏心妈妈越来越不满，最后逼她站队，要么去爸爸阵营而和妈妈划清界限，要么还在妈妈一边而爸爸与她绝交。
最后，她惶恐、愤怒和伤心之下，还是选择了和妈妈在一起，并且妈妈丝毫没有逼她。
结果，爸爸真和她绝交了。这还不算，爸爸还联合他的家人，都和她近乎绝交了。
巨ying们玩的家庭政治，就是这么个玩法，低级、复杂、极端、可怕。
只有“我们”，不能有“我”
集体主义，一言概之，即，只有“我们”，没有“我”，也没有“你”。考虑事情时，都要以“我们”为单位，而不是以“我”或“你”为单位。集体主义的对立面自然就是个人主义，任何对“我”的强调，都是反“我们”的。
可以说，集体主义会形成这样一个固有的道德意识——为集体而努力才是对的，反集体就是错的，特别是，想彰显个人主义的，更是大错特错。
如何对待这个集体道德意识？很多人真心接受它，而成为我们民族的道德模范，但他们，似乎极少有好下场。
极端如岳飞，他真可以称为道德模范，既是民族英雄，力挽狂澜，又爱兵如子，且约束军队不侵害民众，他也没有贪污腐败，如果亲人违反军纪，他也照惩不误，但最终下场很惨。#p#分页标题#e#
又如王莽，他很有争议，到底是以圣人形象出现的窃国大盗，还是真心想建立一个理想国？我个人认为，他既是窃国大盗，又真心想建一个理想国，但他对自己的自私和整体缺乏了解，于是脑子混乱，最终也将国家治理得混乱。
但不管是谁，在我们这个文化下，如有理智，都不要直接彰显自己的私欲和自我中心。譬如曹操，有大智慧，也是真小人，但因为“宁教我负天下人，休教天下人负我”这句话，而被永远打上了奸臣的烙印。
集体主义群体中，你必须低调。除非以一种方式高调——成为好人，即你所作所为都是为了别人和集体。只有这一种舍弃自我的高调才被允许，其他个性化的高调，会被讨厌被打击。因集体主义只允许集体性自我存在，个性自我意味着对集体自我的挑战和背叛。所以，陈光标可以秀付出与奉献，王治郅则是大逆不道。
我们发展了很复杂的行为，对权力、名声、成就与物质等的需求可以涨到很高的地步，但它们常常是一种防御，是由两种没被满足的最原始的简单愿望转化出来的。一个愿望是，抱抱我；一个愿望是，看着我。标哥的原始愿望，其实不过是：看着我。他自己总对记者说：我有信心上头条。
以上这些故事，看似不是一般人的故事。但一般人的故事中，这种逻辑也比比皆是。
例如，我们喜欢说“一切都是为了孩子”。听上去，我们国家的父母，是多么喜欢为孩子做奉献似的，可是，我们真正的主流文化是孝顺，是孩子必须听父母的话，我们国家对孩子的虐待，远残酷于欧美国家。
例如，在离婚大战中，那个怕离婚的，总喜欢说“孩子不想离婚”“双方老人不想离婚”，甚至“离婚对对方不好”，而就是不能简单说，我怕离婚。
集体主义环境下，个人的身，必须奉献给别人或集体，这样才叫仁，才被承认。如有私心，你得低调，在黑暗中为自己谋取什么。
但私心谁没有？结果是，表面上大家都讲仁，但私欲却泛滥成灾。
解决这一问题的办法，不是继续拔高仁义礼智信，而是承认个体的价值。不是小我尊重，而是“每个人都是宇宙的中心”。
个人主义的核心，是对每个个体的尊重，特别是，不得以任何名义侵犯个体的利益。相反，集体主义下，强势一方，可以轻易使用集体的名义，去侵害个体的利益。譬如，有关部门可以说，为了城市市容而打击小商贩，为了城市建设而强拆。
在我看来，个人主义的核心价值在于，人必须从自身出发，从自己的感受出发，根据自己的感受，做出各种选择，根据自己的感受，活出自己的生命。并且，在这个过程中，逐渐体证到，别人和自己都是人，别人和自己都是值得尊重与爱的。
更好的说法，就是我多次谈到的英雄之旅。
形象一点的说法是，人作为一个能量体，必须也只能先从自己出发，伸展自己的能量，当在关系中体验到被接纳时，这份能量被祝福而转成生的能量，否则就会转成黑色的、充满破坏欲的、死的能量。
强调个体为集体服务，甚至以集体名义牺牲个体，这样最多是让个体在表面上成为一个好人，但他作为一个能量体，就会变成黑色的。
所以，我们会有这种矛盾：总强调道德治国，但我们社会，从整体上来讲一直都算是“互害型社会”，道德社会从未真正出现过。
一切都是“我”的
在我看来，集体主义社会，其实是早期婴儿世界投射的结果。婴儿没有形成分化的意识，区分不出我与他人、我与世界的区别，而是认为，我就是你，你就是我，我就是妈妈，妈妈就是我，我就是万物，万物都是我……
更要命的是，婴儿有神一般的全能感，既然我与宇宙合一，那么宇宙当然应该按照我的意愿来运转。
毒舌一点，可以说，集体主义社会，其实满足的，就是大家长一个人的巨ying式的全能自恋。大家长对于自己所在的群体，有无限支配权和话语权，他可以随意使用集体名义，为自己谋私利。当然，到了皇帝的份上，都免了这份自欺欺人的心，既然他是天子，就是集体的化身，可以随意发号施令，而整个国家都必须满足他配合他。不过，真这样全然活在全能自恋中的皇帝，一般也都没什么好下场。他们最好还是虚伪一点，学习使用集体主义的句式“朕都是为了人民，为了国家，朕从来不考虑自己”。
共生心理中，表面上的一个表达是“我就是你，你就是我”，所以“我的就是你的，你的也是我的”“一切都是我们的”。但谁支配“我们的”资源呢？自然是大家长，或者相对有权力的。例如，在中国家族内，常见到这样的事：父母觉得有权调配整个家族的资源，所以干涉家族内的一切事情，但其实非常不公，总是倾向于将女儿的资源调用给儿子，将不受宠爱子女的资源调用给被宠爱的。
这种心理发展下去，可以非常没有觉知没有廉耻。2016年的春节，我听到这样一件奇葩事：某男，有两个儿子，都安排到该男姐姐家的工厂上班，并当着众人面堂而皇之地对俩儿子说，这厂子早晚都是你们的，你们的姑姑无后。但其实，该男的姐姐有女儿，并且人家丝毫无意要将自己的核心资产给弟弟。
我在微博上讲了这件事后，没想到，这种奇葩都不算罕见。
你的是我的，我的是你的，一切都是我们的。这种均贫富的理想想法，真正演绎下去，总是会发展成，你的是我的，我的还是我的，一切我们的，都是我的。
中国式大家庭与回家过年
中国式的大家庭，拼命地黏在一起，一方面为了抱团，好在没有真正规则的中国生存，一方面是为了追求虚假的亲密。除了这两个实用价值，其实，这种拼命共生到一起的状态，只有一个人会感觉很好，就是大家长，其他人都难受，想逃离，就是很少有人敢造反。
最专制的大家庭中，最可怕的不是大家长，而是帮凶。有的大家庭，几乎所有人都会成为打压某个人的帮凶。
我听到的一个案例，儿子惹了小祸，先被父母、爷奶、叔姑等一家十多人轮流辱骂，接着被脱光衣服，吊在树上，拿皮带抽，而且是男性亲人轮流抽，抽的时候，女性亲人在旁边哭着说，孩啊，都是为你好啊。
打完后，从树上放下来，行凶的父亲等男性亲人也哭，一边哭一边说，孩啊，你恨我吗？你可不能恨啊，你恨就是没良心啊，我们都是为你好。靠，被超严重强奸了，还被洗脑，让自己否定自己的痛苦感受，并说，你们强奸得好。
这样的大家庭中，大家长有巨大权威，其他人习惯性做帮凶，每出现一个反抗者，大家一窝蜂去教训他，这成了一个模式。
一女子抗婚，因为婚姻是父亲安排的，她不喜欢。结果，所有亲人轮番上阵，哭，骂，苦口婆心，都要她从了吧。轮番上阵，是反抗者最惧怕的，这时，哪怕有一个支持者，她的勇气都会增加百倍，可没有。
如此可怕的故事，我以为我的父母那个时代才会经历，可通过咨询发现，现在，在我们的国度，还广泛存在着如此可怕的故事。希望我们充分意识到这些故事的广泛存在和严重程度，坚决不要做无形中的帮凶。
家庭图景和社会图景是一样的。它们还有很深的联系纽带。社会上，只允许皇帝一个男人存在，于是其他男人的自恋被毁坏了。但这个男人，可以在家里寻求自恋被满足。并且，因他将社会图景合理化，所以他会自动地将这个图景在家中推行。
于是，在外界，他是一个奴才，在家中，他让别人做奴才。
中国式大家庭中，女家长也不少见，而且女家长对晚辈的压制程度，在暴力虐待上或有不如，但在严密程度上，常远超男家长。结果是，这样的大家庭更让人窒息。
咨询界一个说法是，精神分析在中国缺乏土壤，因精神分析的前提是，一个人得有个体性自我，而中国人是群聚性自我。
群聚性自我，是为了在丛林生存而积攒力量的方式，如同蝗虫与蚂蚁，聚在一起才有了巨大力量。西方社会构建了真正的规则，遇到冲突基本可以信赖社会体系，不再是丛林世界，个体性自我才有了充分发展空间。
关于精神分析，以我咨询的经验看，在中国一样非常有效。进一步讲，即便在丛林般的中国，形成清晰的个体性自我，也是深具价值的。并且，有了一个清晰的个体性自我，可以更好地在中国生存。毕竟，在中国并不只是太监、奴才与僵尸存在，有觉知的个体，一样可以很好地生存。
形成个体性自我的关键，就是哺育一个人的感受。大家庭的可怕之处，不在于虐待，而在于感受被否定。你被残酷虐待后，大家庭的其他人都对你说，那不是虐待，是爱，你这个没良心的，怎么可以恨大家长呢？！他的一切都是出自爱。电影《英雄》中，男刺客含笑赴死，就是死在这种思想毒中。按照弗洛伊德的经典理论，男刺客不能弑父，并将弑父的罪恶感化为自杀，但在中国，这应该更复杂一些。#p#分页标题#e#
只有大家长有威严。譬如刘罗锅的电影中，皇帝永远“伟光正”，一副有尊严的爷样，有正气的罗锅必须驼背，必须玩各种花样，和珅则永远谄笑着。
美国人发明了情商一词，他们的情商，有尊严为底。可中国式情商，就是王刚饰演的和珅那张脸，就是岳敏君作品中的那种貌似大笑实则苦笑的脸。无数张这样的面子脸，构成了表面要和谐但永远暗流涌动的中国。
所以，我们的街道可以到处都是“伟光正”的口号，但没有欧洲的小路那样干净。
再看中国历史，哪怕再出类拔萃的文人，都缺乏个体性自我，逃到山里的隐士，也会幻想着哪一天被皇帝这个大家长请出来，给予重位。因此我之前写，看唐诗宋词很失望，正因都弥散着这个味儿。
文人在描绘中国历史，而流氓却在创造中国历史。刘邦与张良，朱元璋与刘伯温，这种配合贯穿在中国几乎每一个朝代。哪怕洞见天地奥秘的最强文人，也只能在中国历史上做配角。或许原因是，流氓中文化的毒比较少，还有自我，而最强中国文人，却丧失了自我。
基督教文化，有一个神性的大家长——上帝。于是，家庭中就没有了人神般的大家长，甚至强势的国王们都不能成为一个理直气壮的大家长。
春运这一典型的中国图景，是中国大家庭这一集体无意识的呈现，那些不顾一切归家的人，你是归向家温暖的怀抱，还是一个大家长的权势？你是享受着那份家的亲密，还是只为了圆一个表面团结的幻象？希望是前者。然而，一旦是前者，春运这一强迫症式的宏大场面将不复存在。
最后一句话：尊重你的感觉，哺育你的感受，成为你自己。
用表面完整来逃避破碎心灵——逼婚的深层逻辑
为什么中国的父母喜欢催婚？
其实，不只父母喜欢如此，所谓七大姑八大姨也如此。并且，我们自己也一样可能会如此。
想起读研究生时，认识一个很迷人的女孩，才25岁，就开始担忧以后嫁不出去怎么办。她后来匆匆嫁了，又离了，又幸福地嫁了，现在还是迷人得不得了。现在，她的世界如此开阔，但当时的那份焦虑仍能回味到，她真的难以明白，自己为什么要瞎着急这个。
或许可以说，这是一个全社会都焦虑的话题——你怎么还没有结婚生子成立家庭？你怎么了？你不正常吗？
下午，和一个心理咨询师聊天，本来谈的是破碎心灵可能会导致的问题，和这个话题无关。但我一下子被触动，这就是逼婚、催婚、急着结婚等类似问题的原因吧。
结婚生子，构成一个完整家庭，这样就貌似活得像个正常人，像个完整的齐活人。如此一来，内在的不完整，内在的破碎心灵，就可以逃避了。
比起嫉妒、竞争和比较心，比起孝道，也许这是个更为深层的原因。
所以，农村乃至城里，一旦出事就想冲喜，给心理不完整、社会不完整甚至生理都不完整的孩子，用冲喜的方式，整出个齐活样来，骗骗人，骗骗孩子，也骗骗自己。
就是用完整家庭的表面事实，去逃避破碎的深层事实。
一个故事是，儿子得了精神分裂症，父母想到的一个解决办法是，给他盖一处房子，娶个媳妇。这种可怕的逻辑，就是用“我孩子还能成家”的表面完整，去掩盖儿子精神已彻底破碎的真正事实。
这并非是农村才有的现象。微博上一位网友讲了一个故事：
我原来一同事在不知情的情况下被嫁给了一个生病快死的男人，据说婆家找媳妇也是为了冲喜。我同事结婚后才知男人重病，没多久男人去世。这个同事一直未嫁，不是不想嫁，而是心理阴影太重，变得性格很古怪了。所谓冲喜也是害了另外一个人，中国这样的悲剧不少。幸亏还没孩子，没把悲剧延续下去。
我所听过的最具讽刺性的一个故事是，20世纪90年代初，潮汕一富有人家花上百万元举办了一场宏大婚礼，可婚礼的主角是这个家庭患精神分裂症的女儿。看起来无所不能的母亲，为她入赘了一个条件尚可的女婿。盛大的婚礼，想想这个画面，而正中，却是精神分裂的新娘。
这位母亲还有儿子，她并不是非得要入赘一个女婿，她就是为了出口气——你们看不起我有这样的女儿，我办一场盛大婚礼气你们，我还给女儿找个好女婿呢！
更可悲的是，这个女儿后来生了一个男孩，而他早早就被诊断为儿童精神分裂症。
不管孩子啥样，成个家就意味着他们是正常人了。乖，快结婚吧！
但这是想象，真相是，破碎心灵导致破碎家庭，破碎家庭养出心灵破碎的孩子，一代代轮回而已。
这些故事听着都有些极端，讲这些，是因为最能说明问题。
但普通的故事，周围也比比皆是。
譬如我听到很多离婚的朋友，过年不想回老家，也不想见朋友，为什么？因为他们担心，被周围人当作“不正常人”来看待。
还有很多人，离婚了也不敢和周围人说，怕周围人议论。
但这是双重的吧。一方面，国人的确爱嚼舌头，爱评断是非。但另一方面，也是自己会这么想——没在正确的年龄构建一个完整家庭，就像不正常。并且，独自过年时，也真可能会碰触到自己的破碎心灵，那时也真觉得自己不完整了。这种不完整感，是真实的。
台湾学者孙隆基在他的著作《中国文化的深层结构》中写道，在集体主义文化的中国，一个人是不完整的，他甚至都不能构成存在的单元，没成过家的单身汉、疯子，等等，他们会被排斥在家族体系之外，或者被忽视得厉害，必须结婚生子构建一个完整家庭，才会构成一个被尊重的独立单元。
用表面完整，来逃避内在破碎，这一点，国人表现过头。但内在破碎让人难受，在这一点上，人类应该算是共通的。
波兰导演基耶斯洛夫斯基的一部影片中，讲一个已婚男人，在平安夜，被前女友约出来，帮她寻找失踪的伴侣。男人猜到了真相，前女友就是孤独需要人陪，但他没说穿，默默陪她寻找了一晚。最后，前女友说，她已经有几个平安夜是一个人过了，如果再这样一个人过，她会自杀。这是真正的暖男。
影片最后也很温暖，男人回到家，妻子还在沙发上等他，但已睡着了。他过去抱住妻子，妻子醒过来，没有一句责备，而是紧紧地抱住这个男人，仿佛他才是那个需要被安慰的人。
破碎无处不在，痛苦也无处不在。春节的团聚，爱，成立家庭，都是孤独心灵在寻求链接。但希望我们能真的抱慰彼此，而不只追求形式上的完整。