害怕得到负面评价,看别人超过自己就不舒服,这种心态正常吗?

昨天一个姑娘来找我咨询,她说她最近总是心理上感觉很紧张,害怕听到别人负面的评价,并且看到朋友在某方面超过自己的时候,就会心里不舒服。她问我,这种心态是不是不正常?或者说是病态的?

我告诉她,这种心态其实很多人都有,不能说是病态,只能说是一种对自己很不利的心态。要改变这种心态,首先要找到原因,其次要自己真正地去做、去改变。

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是什么导致这种心态的产生?

这种心态总结地来说,是一种内心十分要强好胜,但同时又不自信,甚至有点自卑的结合体。而产生这种心态的根本原因则在于原生家庭。通常来说,拥有这种心态的人,往往父母当中有一方是特别强势的,以母亲居多。这种强势主要是体现在这一方的父母本身也是不服输、很要强的个性,并且会因此而将这种要强的心态投射到子女身上,不能容忍子女某些方面比其他人差,经常将自己的子女与其他人的子女进行比较,并且始终认为自己的子女不够优秀。

正是因为子女长期在这样的环境下成长,才会不知不觉也延续了父母的这种爱比较、过分看重他人评价的习惯。但是作为子女,在内心深处也知道自己像父母一样是不对的,因为常常被拿来比较,自己得到了很多痛苦。由于自己的能力不被认可,久而久之便会越来越不自信,甚至自卑,总认为自己真的不够好,并且越来越害怕听到关于自己的负面评价。每当听到别人的评价时,负面的评价也许并没有这么严重,但会被自己不自觉地放大,认为所有人都在否定自己。最后越来越将自我价值依附在他人身上,活在他人的评价当中。

如何让自己有所改变?

首先来说,值得肯定的是,这个姑娘自己已经认识到了这一点,并且希望有所改变。这是十分重要的,许多人并不认为这种模式是对自己不利的,就只会越陷越深,而有的人虽然认识到了这种行为会给自己带来影响,但是他们不愿意改变,那么仍然是执迷不悟。只有认识到了并且希望改变的人,才能真正走出迷局。

其次,认识到产生这种行为的原因之后,就要开始与自己的内在小孩和解。自己的内在小孩曾经从现实的父母的行为中被伤害了,所以他一直希望得到安慰,但是现实生活中想要得到父母的安慰与认可,就必须延续他们的行为模式,让自己也变成一个十分要强,并且注重外在评价的人,这代表了自己听父母的话。但是这么做的话,又加重了自己的痛苦,于是内在小孩不断地在听父母的,还是听自己的当中挣扎。

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那么怎么办呢?——自己扮演自己的内在父母,或者说完美的父母。内在的小孩需要什么就给他什么,他需要安慰,就给他大大的拥抱,告诉他不用害怕,一切都会好起来。他需要认可,就给他大大的赞赏,告诉他已经做得很好了。只有和内在的小孩和解了,拥抱了,才能从心底里建立对自己的自信,并且获得一种积极向上的心态。

我们无法选择自己的父母,从出生的那一刻起就注定了我们会生活在那样的家庭环境当中,但是我们可以改变自己,可以控制自己,可以自己选择自己未来的生活,并且为之负责。

当我们不再期待从父母身上获得安全感、认同感,而是转向自己的时候,就能够更加平和,更加包容与理解了。这个时候就可以接受这样的事实:我的父母就是这个样子的,我无法选择他们是什么样的人,但是我接受他们就是这样的人,我虽然不一定认同,但是能理解他们这么做的原因,并且有我自己的想法与决定。

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当我们真正能够和内在的小孩和平共处,并且接受现实的时候,慢慢地一切都会释然,我们最终会明白,我们自己的生活好与坏都由我们自己决定,并且也由我们自己承担,这一切都与他人无关,与他人的评价无关。我们不能因为他人的评价好或者坏,来决定自己该往哪里走,该放弃还是前进,他人的评价只是他们自己的看法,而他们并不会对我们负责。无论他们的评价是正确的,还是错误的,所有的后果都是由我们自己来承担。所以为什么要把自己的生活交由别人来决定呢?只有我们自己能够决定,而我们也必须承担选择带来的后果。

关于朋友,这一点也很重要

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最后想说的是,和他人比较不是错,毕竟人天生就会有种竞争意识。但是请不要总是寄希望于自己的朋友比自己差,甚至越来越差,这种想法只会让自己过得越来越狭隘。虽然看似自己的朋友不如自己,会让自己有种鹤立鸡群的优越感,但是与一群能力很差的朋友混在一起,自己难道会更好吗?只会慢慢地被同化,然后也越混越差罢了。

正所谓物以类聚人以群分,希望朋友越来越好,越来越优秀,对自己也是一种提升。只有朋友越来越强了,将来自己才能有人帮;而自己身处在一群优秀的朋友当中,也会受到积极的影响,良性循环,让自己更上进,受益更多。

朋友不应该是敌人,而应该是良师,帮自己看到盲区;是相互之间的臂膀,互相促进,共同进步。

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