写给那个暗号叫大蓝的男孩

今年是第十年，整整第十年了。大蓝，你好哇！

对不起，只是说了一句“生日快乐，这是我最后一次和你讲话”的悄悄话就逃掉了。是幻想太具有欺骗性了吧。

或许你有读过茨威格的《一个陌生女人的来信》？或许你看过《少年维特之烦恼》？或许吧……我看的时候真的要哭了，伤心死了，就像第一次看童话书里的小美人鱼，难过到不行了。当同学说陌生的女人有病吧，我的心狠狠地揪了一下，哦，原来世界上没有那么多的感同身受。暗恋，原来是一种病。

是暗恋吧。我怀疑了很久，我暗恋的是大蓝？还是傍晚四五点钟的阳光？我真的很喜欢那个时间的太阳，将落未落，满满的金子，充满了温暖而开心的颜色，是幻想的罗曼蒂克。不巧的是我刚爱上这抹阳光的时候，它打在一个少年身上，少年笑得过于灿烂，导致我以为自己喜欢上了少年。

事实也如此吧。喜欢阳光是后来很久很久以后反应过来的。喜欢叫做大蓝的少年则当机立断，阳光太温柔了，少年太灿烂了。

年少很孤僻，喜欢上一个少年以后，卑微到宇宙的无数黑夜的墙角里。枕巾上大片的泪水，不敢哭出声音的抽泣，头撞着墙角，不希望任何人发现自己在哭泣。

大蓝啊，我曾想摆脱自己的卑微，摆脱掉一身的酸涩，摆脱掉臃肿的容颜，想像一朵太阳一样灿烂，走向你，拥抱你……少年啊，我没有这样的机会啊。

我在等，等我变得一个优秀的人。优秀到足以骄傲地走向你……可是十年了，我还是那样酸涩。经常听着毛不易，感叹着毛不易啊毛不易，我听着你歌从苦涩到欢乐，可是我还是从苦涩到苦涩。

于是我选择学习，拼命地学习。心脏很疼，真的。大蓝，你有没有好些？或许你痊愈了。我开始了莫名的心脏疼，像是束缚在一方盒子里。

大蓝，中学的时候很长一段时间我醒来前都会做梦，醒来时候很伤心。相似的梦，永远触不到的你。梦里总是你趴在桌子上，窗帘随着风飘起，我远远地望着你，远远地，远远地……大学也是这样的梦。

一想到你，总能想到很多。很多我的幻想，很多我的自作多情。或许茨威格笔下的女人真的有病呢？我在自嘲罢了。

我很想你，想入非非，幻象迷离。我想着有一天能变得像自己想象的样子，随着时间的流逝，我越来越不能确定了。

你说，一个拾荒的孩子会和光鲜亮丽的孩子做朋友么？当我只是个拾荒的孩子的时候，我是快乐的，可是我看到了另一个喜欢的孩子是光鲜亮丽的，他在我永远进不去的世界，从此，除了幻想，没有快乐了。

大蓝啊，今天是二十一世纪第二个十年的最后一天，本来想表白的。后来我笑了笑了，又不是过了这个十年世界就会消失，宇宙就会灰飞烟没，世界还依然存在着呢。我这又是在幻想什么呢？

我们会再见么？应该不会了吧。很抱歉没有很正式地做一个自我介绍。很开心我能坦诚地面对一次自己。

大蓝啊。旧年快乐，新年安康。再见啦，亲爱的大蓝。

十三岁没有花，二十三岁醉了酒