第4天:父母的养育风格有哪些影响？

觉察活动——父母的养育风格有哪些影响？

你的父母接纳你吗？

不接纳，看到我做的不对的地方就会板着脸说我，我就会感到很害怕，但是又不知道怎么解决，就会闷头哭，不说话

他们娇纵你吗？

娇纵，我喜欢吃的，喜欢的布娃娃会买给我满足我

他们为激励你，而采用身体惩罚或情感虐待吗？

有，我记得在上小学一年级时候，妈妈要我数1～100我老是数不好，就把我关刀到门外，要我好好记，我刚开始很伤心，敲门要妈妈开门我好好记，妈妈不开门，非要我数对了才开门，我尝试了几次还是数不对，妈妈在里面用严厉的声音要我好好想想，我看门是开不了了，我也很绝望，我觉得气愤，不开门拉到，我在门口坐了一会，也不愿意去记，还想着上楼去找小朋友玩，没找到又灰溜溜的下楼来了，妈妈还出来找我，没看到我人在哪，然后就进门，在后来发生什么就不知道了。

他们忽视你吗？

没有被忽视的感觉，挺关注我的，我倒是不想他们那么管着我

他们偏心吗？

偏心没什么感觉，只是后来听妈妈说，在我上小学的时候，几年级我记的不太清楚，当时是和我家家表弟一起住，听妈妈说“我和表弟起争执，妈妈她老是说我压制我，说我的不是 ”。可我一点印象都没有了。

你对他们养育你的方式做出了哪些决定(你想做一个什么样的孩子)？

他们说我的时候我想要离开他们，不管着我的时候又想跟他们在一起，想有自己的空间。从小就没有自己的房间，大多的时间都是在客厅里放个床。在一起又很压抑，不在一起又很想念。

觉察活动——你童年时期的环境对你的影响是什么？

想一想你出生时，那里是有很多人并且很嘈杂的呢？还是在一个安静的乡村长大的呢？你的家人或者邻居说的都是哪一种语言呢？有哪些你印象深刻的习俗呢？

相对来说不是太安静也不嘈杂，0～1岁是在丹江，爷爷奶奶带我，还有叔叔，他们说的话都是不是太标准的普通话，听得懂，也不是太有方言感，后来就回宜昌了，上学的时候有段时间是住在自家的小房子里，就只有奶奶，爸爸，妈妈在外地上班，就是放假了回来，后来应该是奶奶回丹江，爸爸要上班没人照顾我，就有搬到爹爹家家那住，没有太多的方言吧，不是太正规的普通话，带点口音。就觉得过春节的时候最热闹，有好吃的，有新衣服穿，真是太好了，过年前要准备好多好吃的，炸藕夹，炸肉圆子，炸豆腐泡。还有就是端午节，每年爹爹都要包粽子，我就会在旁边看他包粽子，他教我包，但是我太笨了，老是卷不好叶子的形状，还会露馅，我就喜欢静静地看着他包粽子，粽子煮好后，香甜软糯，真是好吃。还有中秋节，因为爹爹是学校的炊事员，中秋回发月饼，只知道，就只喜欢吃去月饼的皮，家家说我浪费，可是那个先吃起来太腻了。

那里有湖泊，河流、山川、平原、海洋、沙丘或者混凝土吗？

丹江有汉江，宜昌有长江，丹江爷爷奶奶住的平房，后面有山，奶奶还在后山上种棉花，后山上还有个小亭子吧，记不太清楚，可以坐在里面，山上有很多的野花，还有弯曲的小路，可有意思啦。奶奶那住的是平房，屋里的地是水泥地，屋里的味道是霉霉的味，还有防潮的樟脑丸子的味道混合的我也喜欢，对于住什么样的房子没有什么追求，只要不漏雨就挺好的。

小的时候所在的社区和环境，在那种环境中成长，对于今天的你有什么影响呢？

不喜欢嘈杂声，太吵闹的地方待不下去，看到吵架的就想着快点离开什么样的地方都住过，在哪里睡觉都无所谓，只要能住，有个床可以睡觉就行，没有太多的追求，干净整洁就好。

你基于自己的成长环境又做了哪些创造性的解释（决定）呢？

对任何事情都挺无所谓的，只要是不要伤害到自己，怎样都行，定下来的事不要老是变来变去的就可以，原先定好的事情一变就感到紧张不受自己控制一样，不过去到怎样的环境都可以适应。

觉察活动——你的家庭氛围对你的影响是什么？

如果有人要描述你童年时期的家庭氛围，你会怎么说呢？

变化，没有自己的空间，压抑，生怕自己做错事，吃东西偷着吃才安心，但又怕被发现。

是愉快而幸福的呢？还是阴郁而争吵不断的？

相对平静有爱，好多人都在照顾我

是井然有序的？还是杂乱无章的呢？

井然有序，家里的女性都会把屋子收拾的干干净净。

是恐怖的还是安全的呢？

安全

是温暖而友好的还是冷漠而无趣的呢？

温暖的有爱的，只不过都不善表达爱，藏在心里，只要不犯错就好，犯了错被批一顿后，等妈妈情绪稳定后又不知道要怎么做了，直到在引爆点，我喜欢的东西妈妈都会买给我。我不记得多大的时候，我看上了一个大的布娃娃，比我还要大，妈妈本来是不想买给我的，因为很大有占地方，可妈妈看我很喜欢还是买给我了。

你的家庭氛围是有你的父母通过他们之间的相处方式，他们养育你的方式，他们是什么样的人以及他们如何持家，并且如何组织家庭而造就的。

写下来，你如何描述自己成长的家庭的氛围。在那种氛围中长大，对于今天的你有哪些影响呢？你对生活、他人和你自己做出的哪些决定，至今依然伴随着你呢？

善良，我希望自己尽量对别人好，但也希望别人能对我好，当我老是在付出的时候，我就会很抱怨，不过抱怨也是再心里，当别人说你真的很好的时候，我也就没有怨言了。我不敢表达自己，总是认为自己说的做的都是错的，没有自己的立场，别人说的都是对的好的，但我并不采纳，好是用自己笨拙的老办法，对抗生气哭泣。过着平静的生活，变化不能太大，要不心里很不安，直到再次适应或是退回到相对安全的地方，从不敢越雷池半步。我就是这样没有勇气，胆小，害怕，不愿意去尝试，尝试的时候不能坚持。