羞耻

        有些羞涩，不敢去表达，我是那么的渴望，我们是在一起的，哪怕互相攻击和伤害，一来一往，我感觉他是喜欢我的，在意我的，愿意和我做这个无聊的游戏。

        他不回我，我很心慌，怯怯的害怕，害怕他不喜欢我，不爱我，害怕他嫌弃我，真的很害怕，很害怕的。我喜欢和他互动的感觉，感觉到被爱，感觉到存在，他不搭理我，我心慌慌的，害怕自己做错了什么，害怕自已不惹人喜欢，害怕自己表现不好被嫌弃了。害怕他看出我在戏弄他不再搭理我。感觉自己挺不道德的，挺羞耻的，为了得到点关注，为了讨点爱，满足一下自己的虚荣，花费别人时间和我玩这无聊的游戏。感觉自己特别没价值，特别不应该，太小儿科了，成长了这么久，还向外讨这些东西，太羞耻了，真的太太羞耻了。有的同学都当导师了，有的办课了，自己还这个样子，太TM丢人了，太无耻，太羞耻了，你TM就是溃乏死症，怎么都爱不够，怎么样的爱都不能让你满意，你就做死吧，贱货。我讨厌你这个样子，贱贱的向人讨爱，没人爱你活不下去啊，见个男人就上啊，那么×h男人，那你自己的男人咋不希罕呢？你就是个贱骨头，欠揍!我恨死了你这个样子，不知道你自己要什么，不知道自己应该珍惜什么，非要做死才甘心啊，非要把自己好好的生话砸的稀巴烂才甘心啊，你真是贱，放着好日子不过，放着疼你爱你的男人不知道心疼，我真不知道，你到底要干什么？

      我求求你了，安下心来吧，安心在生活里，安心在家庭里，安心在丈夫身上，安心在女儿身上，安心在生活里的一粥一饭一针一线，一日三餐，点点滴滴，把日子过好，把生活过好，比什么都强。

        我不甘心，我不甘心，我不甘心哪!

          我的自由呢？我的独立呢？我想过的生活呢？我想做的事情呢？

          我不甘心这样虽生犹死，生不如死，象死人一样活着，只为了有口饭吃，只为了喘口气，我不甘心这样活着，我不甘心哪

        心里满是悲哀和无助。

        我想活出生机和活力，活生生，灵动鲜活的我，充满生机，无所畏惧。而不是象现在死气沉沉，象个死人，充满无助，Wei缩不前，我讨厌这样的自己，我讨厌!我讨厌死了!

        这样活着很安全，很安全，很保险很保险，可是，我知道，我已经死了，我杀死了自己，我杀死了自己，我不断在压抑自己的欲望，我害怕，我的内在充满恐惧。我真的好害怕~

        我害怕走出去，我害怕这样不堪的自己没人会喜欢，我害怕，我真的很害怕很害怕~，我害怕和人发生冲突，我害怕那种无助感，我害怕，我真的好害怕，那种孤独无助不知道该怎么办，只能任人伤害，无力招架，痛苦不堪，没有任何人可以依靠和求助，我真的好害怕那种孤零零一个人的感觉，悲哀又无助，我就觉得：都TM怨我，都是我不好才招来这一切，都是我无能才会这样，我深深的羞耻我的存在，我的存在就是TM的羞耻，我恨不得自己立刻消失，立刻!我就是个羞耻体，没有一个人会喜欢我。我的存在就是羞耻的不堪的让人嫌弃的，我这样的人就该死，不配活着。

        我深深的羞耻着我的羞耻，就Tm的就是个羞耻综合体，羞耻存活物，我咋还有脸活着呢？

          我呸!真让人恶心~

          长长吁出一口气，我好心疼这样的自己，抱抱，我和你在一起，亲爱的小孩~