我想要的生活不在朋友圈

 

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 十天前如厕时，还在纠结第一条朋友圈该发些什么。如今，我已成功关闭朋友圈十日。有朋友圈的日子，每天的模式如下：摸手机，睁开眼，如厕，看朋友圈，发朋友圈，看朋友圈，发朋友圈……看朋友圈是君临天下批阅奏章的感觉；发朋友圈是岁月静好我还活跃的证据。曾经朋友圈就是生活，生活就是看朋友圈，刷朋友圈；曾经以为，若没有朋友圈，生活定会死无葬身之地。

    渐渐的，朋友圈看多了发多了，却不知道该如何生活了。某天，发现A去了法国，于是开启无限循环虐狗模式：我什么时候能去？我怎么就去不了？她凭什么就可以这么潇洒？某天，知道B的老公在情人节又送鲜花又送名表！而我，先生值班，我挥汗如雨在家辛勤打扫，打扫完又被朋友圈虐的遍体鳞伤。试问，凭什么？某天，C晒了自己的身材，于是我发誓要赶超某人，于是花了很多钱，购了很多健身器材，而至今它们都酣睡在屋子里的某个角落里，看到一次下一次决心，至今已不记得下了多少次决心。

  从看到ABC的圈开始，我一直发誓要去法国，只为发到朋友圈里解解气；我曾经和老公呕气，为什么不给我发朋友圈虐别家狗的机会；我一次次的鄙视自己，为什么这么胖了还在吃！为什么自己一直不喜欢自拍，不就是身材那点缺憾么。接着，ABC的事情每天都在发生，而我一直在受伤。后来问自己，我为什么要去法国？为什么要和老公呕气？为什么不喜欢自己？其实不过是为了给自己刷圈的机会。开始明白自己的生活有多不堪。活着竟是为了给别人看，我曾经最不耻的活法，如今成了我在朋友圈里的追求。当我自己明白去法国并不是为了梵高，要老公的礼物也不是以爱情的名义，健身更不是为了生活的更好。越发的厌恶朋友圈：厌恶那里晒出来的所谓美好和不堪。晒美好的人何尝想到，你的甜蜜有人诅咒，有人嫉妒，有人憎恨，却很少有人衷心祝福；歌舞升平的背后，又有多少暗藏杀机。厌恶里面的不堪与伤痛，你可曾知道为你的难过点赞的朋友有多无辜，真心希望你好的都是朋友圈外的那些人。别用刷朋友圈的时间错过了和最爱的人谈天的机会。

  既然自问我一直待朋友圈如初恋，而它，每天虐我千百遍。既然，晒不了朋友圈，活着还有什么意思。于是，一言不合就把朋友圈的自己给了结了。

   原本以为，朋友圈外的我一定会活不过第七天，就会向朋友圈投降，对她的爱也必然会死灰复燃。然出乎意料，至今我活的都挺好。每一天按照自己的意愿睁开眼睛，先巡视一下天气，喝杯水，如厕也比以前快了十几分钟！刚过去的七夕，我知道一定有很多人死在了别人的朋友圈，也一定有很多人自己结束了自己的朋友圈。

 关于我的七夕，记得那天约了医生带闺女去看了眼睛，有点难过，小女右眼诊断为弱视；有些庆幸，发现的还算及时。老公带我俩吃了饭，回家疯了一会，倒头睡到下午五点。煮粥，吃饭，取消了电视时间，因为小女弱视的原因。晚饭后洗澡，游戏，故事，一觉到天亮。而此刻我正在开往北京的列车上。

    今天有点小遗憾，女儿参加的首场师生音乐会，我未能参加。否则我一定要发朋友圈，要不如何证明我家小女如此有才华？真恶心，为什么要证明？证明给谁看？知道这些事的人无需证明，不知道这些事的没必要证明。自己跟自己打了一架之后，心安理得的让自己继续死在朋友圈里，不打算给她复活的机会。因为我怕，到时候我又忘了该如何过自己的生活。

      啰嗦了这么多，其实就是一个意思，没有朋友圈的这些日子，我成功的活了下来，因为我发现我要的生活根本就不在朋友圈里 。