随感

      刚刚高考结束，志愿未填，初次接触这个app，初感。

        不想感叹高考的心酸，因为不是只有我的读书生活辛酸，大家都是如此。高考如同驿站，有人将其视为终点，用尽全力奔跑，绷紧神经，在面对真正高考的那一刻，或许一时的急躁难安让她失声痛哭。有人则将其视为中转站，为下一段路程准备，无论未来的道路充满泥泞荆棘，还是布满鲜花。高考是人生的关键一战但却不是全部。

          与我同一考场的女生，在数学一卷收卷前三十分钟时一下子崩溃（我是理科生，数学有加式），最后在监考老师的安抚下平静，哽咽着考完。回家后和家人说了这件事，他们的反应都是“哎呀，个个小窝头挞酷鞋泽咧哇”（哎呀，这个小丫头太可惜了。宜兴方言）然而我并不认为她可怜。心态也是高考的重点，数万学子共同竞争，虽说现实真的如同千军万马过独木桥，拼个你死我活，但是真的是没有必要将自己逼得如此紧。我是后者，爸爸说我是没心没肺，但是活得开心便是最好。既然，说到爸爸，那就说说吧。

        对他，我是又爱又恨。他爱喝酒，从我很小的时候他一喝完酒便和妈妈吵架，渐渐开始拿起锅碗瓢盆砸对方。有一回，妈妈被砸到，眼睛上全是血，才小学二年级的我吓坏了，赶紧跑去找奶奶爷爷，爸爸跑了。那时的我年幼不知事，不恨他。后来他经常不回家，但却坚持每个礼拜五去学校门口接我放学（我小学一年级开始便被送去念寄宿小学，每个礼拜只回家一次，直到六年级）。那六年里，大架小架不断，妈妈身上也有很多伤。那时候我仍然是不恨他。我认为他们出现矛盾是双方共同的问题，妈妈太强势（事业线女强人，自己开公司）而爸爸自尊心太强。起初的三年，他数次要求离婚，都是以妈妈的坚硬回绝而告终。在我初中时妈妈便告诉我那些年爸爸在外面有人，后来才断绝联系。那一瞬间的震惊让我有了断绝父女关系的冲动，想到他时便觉得厌恶并决定不和他讲话，可当他出现在我面前时，我仍然不由自主地会如往常一般，我恨不起来。在我初三毕业时，他们又闹了，这次闹得更凶。妈妈拉着我的手哭着说要不是为了你和你姐姐我早就离婚了，可是我不能让你没有爸爸呀。爸爸在外面踹门，醉酒的他站也站不稳，我特别害怕面对此时的他，特别陌生，特别让人厌恶。事后的早晨我冷静的对妈妈说，和他离了吧。我没关系。可她摇摇头，不离。争吵了那么多年，仍然不放手。我看不懂她。但她说她不爱爸爸，早就不爱了。

        去年暑假，我一直以来不懂的事，终于懂了。七月二十八号晚上爸爸因为突发脑溢血送去抢救，妈妈一下子崩溃，以前坚强的女人一下子脆弱得如同孩子，她嚎啕大哭着拉扯着我说没了他，我该怎么办啊。我也不知道怎么办，我也不知道。一下子的噩耗打得我措手不及。在妈妈的坚持下，我们用呼吸机来维持爸爸的生命，医生说除非奇迹。那么，我们便等待奇迹。妈妈说花再多的钱也要救他，即使他一辈子瘫痪，也养他一辈子。那一刻，我看透了，妈妈特别爱他，以至于无法放开手。我彻夜不眠，蹲在icu的门口，就这样蹲着，脑子一片混沌，只希望他能在死神的手里逃脱。可是，没有，他还是走了。

          出殡的那天，漫天由纸钱燃成的灰烬飘飞，我身穿白衣走在队伍前列。眼泪一直不停的流，心如刀割，不时的疼痛感刺醒我，我没有爸爸了，再也没有了。真的，没有了。我该怎么办。站在他的墓前，我心中苦涩，望着头顶的天，轻声说，她很爱你，很爱。

          漫漫长路，有许多爱都是止于唇舌，掩于岁月。

          夜晚杂念。