26岁对你的依恋之失眠

最近一直失眠，整个人恍恍惚惚的，就像踩在棉花上一样。

每晚下班就十点钟了。

我跟店里的同事打完招呼，然后走进灯光弥漫的街道。

从我走出店的那一瞬间整个人就像被冰冻了一样，笑容寒冷了起来，就像一个面具带在我的脸上。那种没有丝毫的波动的表情，就像死亡的湖面一样水波不惊。

有时候我都在想，这样的自己是不是病态。在人面前的我总是说说笑笑，这是活在阳光下美好的自己，就像盛开的一朵花，吐露着芬芳。而在人后的自己，就像开在黑夜中的罂粟，盛开在黑色的夜里，只有灰暗的颜色，没有一点生气。

我喜欢抽细长的香烟。这种略显气质跟优雅的寂寞感就像一种痴迷的疯狂。

我曾说我要戒烟。

豪哥说，你咋不把饭戒了。

这种习惯怎么可能戒得掉，因为某个人而上瘾痴迷的东西就像空气一样无足轻重却割舍不开了。

所以每晚下班坐公交之前，我总是习惯性的点一支香烟，夹在食指和中指上。将那种有毒的气体吸进肺里麻痹自己的神经，然后吐出来。

习惯并且喜欢坐在有窗的地方。不喜欢被闷起来的感觉。喜欢风吹着我的脸颊，忧伤就这样一点一点的将我蚕食吞并。

成都，这种越来越繁华的城市。人南路一条直通市中心，沿街都是一颗接着一颗好大挺拔茂盛了多年的大树，随着车子的行进，向后滑去。

我是一个忧伤的人，生活暗淡无光彩。自从分别后，那个人带走了我全部的微笑跟色彩。

所以我喜欢带着耳机听重金属质感或者快感低沉的音乐。或者听希雅的，或者听蕾哈娜的。但是，总有例外。比如我听《起风了》《船》《消愁》的时候，眼泪就会不自觉的流出来。

不喜欢别人看到我皮囊下的脆弱，所以我要看着窗外的景色，看着窗外的闪烁的霓虹。让眼泪流进心里的夜色里。

我都不知道从何时起，自己说话开始变成了上嘴唇不动下嘴唇蠕动着。并不是因为我牙齿丑陋，也不是因为我的身体肌肉不能控制自己的肉体表达。

在这种时候我总会想起他。与他第一次的见面，第一次说话。

他就像一块磁铁，吸引了我全部的目光。

他冰冷的脸上没有丝毫的表情，而且动作老态龙钟的背着手。贴近我的耳朵，呼吸间都是清香的气味，就像阳光下最翠绿色的青草。

我的脸颊通红，手心出汗，呼吸急促。

记得当时，我的手心变得湿漉漉的，完全理不开手里的线条铜丝。

这个男人就这么突兀的闯入我的视线，闯进我的生活，闯进我的心里。

这种未知的预兆没有人会事先通知你，但是他所给我生活带来的确实最最充实最最满足的幸福。

他说话喜欢冷冰冰的不动嘴唇，但是声音却非常的低沉洪亮。

前几天晚上做梦，梦到他站在远处，对我挥手。然后突兀的醒来，整个人躺在黑色的夜里，浑身湿热难受，就像一条泥鳅陷在泥里一样。

回到家洗完澡，关了灯。

其实不知道在看什么，在想什么。但是，很久都是在想那张模糊的脸。时而清晰时而模糊。而且梦境里都是他。

有些人就是这样，会无端入梦，让你猝不及防。

所以，当我深沉的睡去就看到了他，那张熟悉的脸庞，在我的梦境里浮现出来。

但我不曾后悔过，我喜欢这种自欺欺人的幸福感。

不论现在将来，都随缘，我会等你到四十岁。

那时候，我已经年华衰老，老的可能都没有激情了。

就请：

——一杯敬朝阳，一杯敬月光。

——一杯敬故乡，一杯敬远方。

——一杯敬明天，一杯敬过往。

——一杯敬自由，一杯敬死亡。