朋友间的四条潜规则（经典）

转载:著名人 [蔡礼旭]

你与朋友的相处之道，便是你一生的处世之道。

伏尔泰说：“友谊是灵魂的结合，这个结合是可以离异的，这是两个敏感，正直的人之间心照不宣的契约。”

人类总是期待友谊天长地久，但是为何近在咫尺的朋友，却渐行渐远？

也许每一段友情的结束，都因为彼此相处的时候，忽略了其中的几条潜规则吧。

不攀附

明代文学宗师李贽曾写过一篇名为《张千载》的文章，其中详细记述了文天祥和张千载的友谊：

张千载是文天祥的总角之交，又有同窗之谊，感情甚笃。可惜两人境遇不同，文天祥高中状元，名传天下的时候，张千载还是一名举人，在家耕读。

以两人的关系，张千载完全可以通过文天祥，走上一条人生捷径。但是，他却在一众逢迎拍马的人群中默默选择了退出，甚至文天祥准备举荐他做官，他也避而不见。

有人说张千载顽固不化、不识抬举，认为文天祥和张千载即将“友尽”。没想到他们的关系却愈加深厚起来，而那些阿谀奉承之辈，文天祥则是敬而远之。

后来的事情，大家都知道，文天祥被元人囚禁，从前围在他身边的那群“朋友”唯恐避之不及。唯有张千载变卖家财，在狱中整整照顾了他三年，最后还为文天祥夫妇收敛了尸骨。

李贽称其为：“生死交情，千载一鹗！”这样的朋友，后人给予再高的评价也不为过。

但是，对于当时的张千载来说，他只是紧守着朋友间的本分，用三个字概括就是：不攀附。

它是一段友谊的试金石，也属于一个人的高尚品格。

张千载和文天祥的友谊告诉我们一个道理：

那些在你人生得意之时前呼后拥的，不过是趋炎附势之徒，所谓的朋友可能只是他们为谋取一己之私的“工具”。

唯有在你高朋满座之时选择“不攀附”的那个人，才会不计较利益得失，成为你一生的朋友。

不怜悯

巴尔扎克在《驴皮记》中写过这样一段话：“人类最难忍的是怜悯之情。可是，怜悯却能杀死人，它使我们原来虚弱的身体更为衰弱。”

同事海子和我说过一个发生在他身上的故事：

他曾有一个朋友，大学同学，因为来自同一座城市，原本保持着不错的友谊，可是到底还是分道扬镳。

究其原因，却是非常耐人寻味。

原来，海子家境一般，大学期间父母生意失败，欠下不少外债。所以，他在很长一段时间都是省吃俭用，同时还在外兼职、勤工俭学。

知道海子的事情之后，他的那位朋友心生怜悯之情，去食堂不仅抢着帮他付钱，还在他不知情的前提下，帮他领了“贫困生助学金申请表”，当着同学的面催着他填写。

海子说，那时众目睽睽，其中不乏“怜悯”和“同情”，他恨不得“找一个地缝直接钻进去”。

怜悯，也许真得源自你内心善意的表达。但是，如果没有考虑到朋友的意愿，就会给他造成无形的重压。于是，本来处于同一天平上的两个人，便会失去平衡：一个高高在上，一个重重坠下。

海子是一个很要强的人，用他自己的话说：“我有手有脚，又没有到吃不起饭上不学的地步。”

他相信依靠自己的努力一定能度过难关，却因为朋友的“怜悯之心”，将自己灰头土脸的模样赤裸裸地暴露在大庭广众之下。

之后他的朋友更是“爱心泛滥”，人前人后都经常表达出对他遭遇的同情。这种一厢情愿的“怜悯”，使海子的自尊心不断地遭受打击。而他们的友谊最后走向终结，也就无可厚非了。

法国电影《触不可及》描绘过一段真挚的友谊，下半身瘫痪的主人公菲利普在谈到他的朋友瑞德斯时说：“我要的就是这样的人，没有怜悯没有特殊对待没有歧视。”

其实，友情没有那么复杂，它不需要什么同情和怜悯，它只需要两颗平等的心的相互交换。

不迁就

《世说新语》里面有一则名为“管宁割席”的典故：

管宁和华歆本是好友，一次同坐一席读书，有个穿着礼服的人坐着“豪车”经过，管宁还像原来一样读书，华歆却放下书出去观看。

管宁当即割断席子，和华歆分坐，说：“子非吾友也。”

也许有人认为管宁的做法有些过激，却不知道华歆早有“拾金而昧”的先例，要不是管宁当时阻止，早已酿成大错。

中国人喜欢说“朋友如手足”，还有一句意气风发的豪言“为朋友两肋插刀”。

但是，即便是再好的朋友，也要保留自己的底线，不能无原则的迁就。

房祖名和柯震东，一个一出道就有父亲成龙的扶持星光璀璨；一个一炮而红是当年炙手可热的偶像。

他们之间的友情，在很长一段时间都为娱乐圈津津乐道。但是，最终的结局却令人不胜唏嘘，因为涉毒两人有大好前途的年轻人锒铛入狱。

“第一次在他（房祖名）家拿出来的时候，是有点意外，但是因为他的缘故，我觉得没有关系，很愚蠢地认为只去吸一口就离开。”这是柯震东进行讯问时候的原话，无非就是出于对朋友的迁就。但是就是这不经意地“第一次”，却将他一步步拉进了难以挽回的境地。

而最大的讽刺是，在此之前，他还和一众明星一起拍摄过禁毒宣传片。

其实，作为朋友更应该坚守住自己的原则和底线，不要因为维护所谓的“友情”，而迁就朋友的错误，甚至是同流合污。

当断不断，反受其乱。如果一段友情需要靠你不断迁就去维系，那么何不学习管宁“割席断义”。

不越界

陈道明在接受《时尚先生》杂志采访的时候，说过这样一句话：

我觉得人真是掏心窝子的时候，就离分开不远了。有时候有朋友跟我说太多他自己的东西，我会制止他。

一、这个跟我没关系，对我来讲是没有用的；

二、掌握对方太多的东西，会产生一种“悬空”的情绪，永远在两人之间罩着。

这种距离不会产生多少美感，到头来只落得个“不在乎”。

这是陈道明的交友原则。在他看来，友情是“彼此对对方的存在感到一种愉快，而不是整天厮混在一起。”

亲密无间的朋友，固然令人羡慕；但是千万别拿自己不当外人，对朋友的生活肆意地介入。

知乎上有人提问：“什么是朋友间的越界行为？”有网友总结了八大“最不能容忍”：

不要以为你和朋友关系铁，朋友的东西就是你的。

不要以为你和朋友关系铁，就可以让朋友为你埋单。

不要以为你和朋友关系铁，就可以侵犯朋友的私人空间。

不要以为你和朋友关系铁，就可以和你的朋友天天黏在一起。

不要以为你和朋友关系铁，就不注重礼节。

不要以为你和朋友关系铁，就可以随便借钱。

不要以为你和朋友关系铁，就可以让她（他）来决定你的事。

不要以为你和朋友关系铁，就可以靠朋友过一辈子。

其实，这些大都是生活中的一些小事，但是日积月累起来，便会让彼此的友谊遭受重创。

在现代，人际心理学上有一个名词被越来越多的人提及，它就是“界限感”。

中国是一个人情社会，朋友间的相处常常会模糊彼此的界限，末了还自以为是地加上一句：“没拿你当外人。”

对，你是没拿自己当外人了。可是，你有没有考虑过，即便是对待自己，别人也是有要求的呢？

思想家蒙田曾这样描写过自己年轻时候的一段生死至交：”如果有人问我为什么爱他，我觉得我只能如此回答，因为他是他，因为我是我。”

这无疑将朋友间的界限感，说了个通透彻底：最好的友情，就是亲近地保持距离。

食不过求饱，居无非求安，此外的红尘荣辱，都不过是人心的贪欲，而有了知足的念头，就不会过分追求不属于自己的东西，就更加不会自寻烦恼。有位哲人曾说:“人之所以痛苦，不是因为拥有得太少，而是想要得太多。”

正是因为欲望太多，结果造成心里贫穷；贪婪者虽富亦贫，知足者虽贫亦富****。欲望的满足不是满足，而是一种失去自我的放逐；能真正适可而止地知足的人，能够得到很多意想不到的快乐。