最好的帮助

这个点儿醒来了，写点什么呢？

昨晚一个萨提亚工作坊的学友妹妹的低落情绪牵动着我，让我忍不住去想我还可做点什么帮助到她。同时，我不得不马上叫停，我不想让自己再次跌入到“我要为你负责”的泥潭。

1.每个人都必须也有能力为自己负责。不求助，不帮助。过度帮助，是对对方的不信任和否定，不仅不能给对方力量，反而可能让对方更加地感到无力。

2.过度地想要帮助对方，很可能是出于对自身价值感的病态需求。

而为了体现个人价值的帮助，由于其专注点在于如何体现个人价值，一方面很可能因为看不到对方的真正需求，而只是给了自己想给的，却未必是对方真正需要的。

另一方面，由于过度想要帮助到对方，助人者还可能无意识地做出某种牺牲。因此，当被助者无法按照助人者的建议去做时，助人者便会感到自己有资格指责和攻击被助者。长期下去，由于助人者占据道德高点，被助者将很可能明明愤怒了却陷入无法表达愤怒因而越加愤怒的恶性循环，适得其反。

那么，什么是最好的帮助呢？

首先，你需要的时候，我都在。我给的，是你需要的，而不是我想给的。

同时，我不委屈和牺牲自己来帮助你。只有照顾好自己前提下的帮助，才是让人轻松没有压力的帮助。

我可以不想帮助吗？可以。

我可以无法帮助（能力不足，帮不到）吗？可以。

（当被助者不允许对方不想帮助或没有能力帮助时，是托付心态，是放弃为自己负责的表现，是一种不成熟的小孩状态，而不是成年状态。时常与当下连接，调出属于自己年龄的状态，有助于及时把自己从受害者心态或童年创伤中跳脱出来。）

最后也是最重要的，助人者不把自己摆在高位，而是深深地相信被助者是可以照顾好自己的。最好的帮助是帮助被助者找到和发挥出自己固有的力量，而不是代替TA使劲儿。否则，便如同揠苗助长。生命有自己固有的生长力，需要的只是适当的阳光雨露。代替TA，也是在扼杀TA。

对孩子是不是也是如此？我要注意。

如何才能看到对方真正的需求呢？

怎么做才是有界限、能助力的帮助呢？