上一篇：连载|【日记】育儿是一块“实验田”（四）
此恨绵绵无绝期......（中）——过于友善和沉默的结果就是得到伤害......
01
漆黑的深夜里，除了嚣叫呼号的北风，还有那不断袭来的寒气，屋子外面再没有其他的动静。
我紧抱着女儿，脑子里纷乱一片，看着电暖放射过来的刺眼黄光，焦灼地等来了120的救护车。我惴惴地跟着一群白大褂上了车。
一到车上，医生指挥我把女儿平放到架床上，而护士开始往女儿脸上盖输送氧气的器具。我被这情形惊吓住了，心里乱糟糟地分不清是什么感觉。
也许是医生的触碰和冰冷的感觉惊动了女儿，氧气的管子碰到女儿脸上时，女儿哭着挣扎着不肯让护士在她脸上盖上氧气罩。我把惊慌的女儿抱进怀里，摸摸她的头没有感觉烫手，并且她此时一双眼睛正在打量周围，我松了口气，她看起来还是让人放心的。
医生观察了一下她的脸色和眼睛，确定她并不需要氧气和急救措施，于是征得我的同意把我们送到了一家大医院。
到了医院，急诊医生看着女儿，并不着急。我虽然心里焦急，但看到女儿一路上不再呕吐，此时也醒了过来没有昏睡，心里也就安稳了许多。
02
幸好总算是虚惊一场，女儿没有发烧，医生诊查后告诉我她是胃肠感冒，给我开了几盒药，叮嘱我不能大量喝水，只能一次喝一两小口并且只能喝白粥，就把我打发了。
我突然间就泄了力气，内心里无比的感恩和如释重负。
抱着女儿取了药，看看时间已经是凌晨两点多，外面依旧是凄风冷雨、人迹罕见。我权衡了一下我抱着女儿站在外面冷清大路上拦截到的士的机率，思考回家路途是否存在危险，最后决定我还是留在不冷的医院大厅里等待天明，或者最少熬到五点左右比较安全也容易打车的时间段。
就这样我抱着又睡着了的女儿坐在医院的大厅里面。不打烊的医院里三三两两地总是不时有人或坐或走过。我毫无睡意，就这么拥裹着女儿，静静地坐在椅子上，平静地等待着时间过去。
女儿在我的怀里一直睡得很安稳，中途偶尔醒一下也只是微睁开眼看看我，似乎确认我是不是在她身边。
我的心因为她不是大恙而彻底放松了下来，没有什么比此刻的安好更能让人感觉到踏实的幸福了！
等到五点多，看到天色渐渐发白，我抱起女儿离开了医院。回到家里以后，按时地喂女儿吃药，看着她一直贪睡，时不时地醒过来哭一下，或者喊妈妈说不舒服。就这么一直到了中午时分，除了不再呕吐，却没有任何好转，我心里不免又开始煎熬。
03
开了电脑登上百度，搜索胃肠感冒的定义和治疗方法。感谢互联网强大的资讯，我读懂了胃肠感冒，根据别人提供的经验，依据着自己对医药的基本了解和判断，我跑到小区外面的药店里买回了藿香正气水。
病急乱投医的我，把医生开的贵药扔到了一边，拿着几毛钱一支的藿香正气水，倒出四分之一哄着女儿咽了下去，女儿被刺激的药味呛得哇哇大哭，我把她安抚好了以后她倒头又睡了过去。
在随后的两个小时里，经历了一夜一上午的折腾后女儿出奇地睡的很平静而呼吸均匀。我于是决定继续相信藿香正气水。
中途喊醒女儿喂了几口白粥，看到女儿虽然胃口不佳但是不再抗拒进食，吃完以后也没有再呕吐，我的心开始一点点又踏实了下来。
到了下午六点，我再次哄着女儿灌下了一小口藿香正气水。而之后女儿这一觉竟然香甜的睡到了午夜十一点多，一直守护在她身边的我不时地观察着她的睡容，却不敢让自己的困意和疲劳出现。
悠然在午夜醒来的女儿缓缓睁开眼睛，看到我的时候突然露出笑容：“妈妈！”
这一声欢快而精神的呼唤，让我的心瞬间融化，我抱起她，亲昵地依依她的脸颊，问她还难受不难受。她活泼地挥动小手，奶声奶气地说我不难受了。
我看着她挂在脸上没有消退的欢笑，看着她又精神振作的样子，心里充满了温暖和满足......
04
三天以后，看到女儿完好如初，我决定还是送她继续上学去。只是我在心里默默地告诉自己——女儿是我自己的，我多留意她每天的穿暖吃饱，不要再指望老师，也不再费力对老师存任何指望。
周一，我送女儿上学。听到上学就收起了笑容沉着脸的女儿到了幼儿园时，看到了带班老师站在门口迎接孩子，她没有像往常那样默默地由着老师引她进去，而是突然拉着我的手一扭身避开了迎面而来的老师，从她旁边擦身过去。
这个举动让我的心忽然间就抽痛了——她是有情感的，也是倔强的......这明显的疏远举动，明明就是一个生气的表现。我有点愕然的同时，忽然猜想这一定和那天她生病有关，也许那天她哭着找了老师，而老师并没有理会她，于是她一个人和浑身的冰冷苦苦抵抗，直到我的出现......
我有点尴尬地冲老师笑了笑，没有说什么，而老师明显也尴尬了，她讪讪地自嘲：耶？居然不要我了......
生病的事情我一句也不再提起。我不打算对老师说什么抱怨或者不满的话，在这个城市里我孤单无依，我担心我若是对老师不敬女儿就会受到不好的对待，所以我选择隐忍和默不作声。我以为顺从可以得到包容，我以为配合可以换来关爱......
后来才知道，女儿不是特例，不是只有女儿才遭遇了不负责任的老师......
05
几天后路过小区的广场，恰好碰到一个奶奶在气愤地和人诉说幼儿园老师的不负责任：她读大班的孙女在幼儿园里发高烧，中午孩子自己跟老师说发烧了，但是老师没有处理，也没有通知家长。孩子午饭没吃，挨到了下午，主动要求老师给家长打电话，但是不知道什么原因家长并没有收到老师来电。放学的时候奶奶去接孩子，孩子哭得一塌糊涂，去到诊所里已经烧得脸通红，体温已经到达四十度。而当气愤的奶奶打电话质问老师时，老师竟然辩解推卸责任......
而另一位家长则说这个幼儿园的老师存在严厉处罚甚至打骂孩子的行为。她说她孩子的同学就是因为被老师用透明胶纸粘嘴巴、扇耳光而转走了，而她自己的儿子也曾经受到过老师踢屁股的待遇，甚至有的老师还把喜欢哭的孩子关到小黑屋里去反省......
我没有亲眼看见，所以我不愿意去相信，也不敢和任何人谈论......但是我的心里除了担忧，还是担忧......
我不敢想像我那倔强的女儿是否曾经受到过这样的“待遇”，而这种忧虑也是不可以言说的，我惟有在心里默默希望我的女儿可以学会察言观色、学会讨老师欢心......
然而噩梦终究还是来了。
06
十二月份是幼儿园排练元旦汇演的时间。女儿似乎又开始有点抗拒上学的情绪。然而我却以为她终究是会和小朋友一样享受、参与汇演的。
一直到汇演结束以后，我才知道——汇演前的排练据说女儿一直是哭闹抗拒的，她不喜欢那样的场合，她畏惧群集忙乱的场合。可是没有老师或者谁跟我反映过女儿的特殊反应。每天上学女儿只是呜咽一下但还是乖乖进去，放学了她看到我好像又总是挺愉快，我没有发现她的异常，也没有想到其实我本可以避免将她一步步推到“深渊”。或者说她其实已经被妈妈和老师训练得只剩下服从......
汇演那天早上女儿反常地哭着不肯进教室，而我竟然为了成全老师的安排，以为我的配合会让老师温柔地对待女儿，我狠心地扔下她走了......
当在会场看到舞台上心不在焉参与表演的女儿，我心里有着说不出的沉坠，她看起来那么不开心，她还背着她的书包在舞台上显得格格不入......
节目结束我在拥挤的人群里找到了她，她看到我好像就把别的人和事全都忘了，扑进我的怀里。我替她换下衣服，并没有发现有什么反常。
当天晚上她就发烧了，梦里哭喊了几声，仿佛做了一个噩梦。我没有太在意，毕竟这几个月她总是时不时地生病一下，而孩子生病我也已经不会太大惊小怪了。
07
周末之后，天气太寒冷，我也准备和有些家长那样，准备提前结束上学。
我带着她前去搬回床铺用品。在教室外面，她像做贼一样在墙角里先小心翼翼地偷窥向教室里面，当她看到了带班老师的时候，竟然一溜烟像逃跑一样撤离了教室区域，任我怎么哄她都不肯进去教室，于是我只好自己进去找老师拿了被子。到这个时候我依旧没有意识到问题的严重，只是有点奇怪女儿那畏惧的表现。但老师没有和我交流任何关于女儿的事情。
就这样放寒假了，我以为可以高枕无忧了，度过了一个学期，再后面孩子想来也已经习惯了幼儿园了。
可是有些事情总还是要有一个结果。
春节期间，有一次说到上学，女儿竟然就大哭起来，而当我们经过一所学校的时候，她竟然很害怕地大哭不止......我和亲人无奈地以为她只是还没有习惯和我的分离，却没有意识到她那被我推开了的、缺乏安全感的心，也没有想到在她害怕表象的后面其实藏着别的东西......
很久以后我才懂得，其实未必是我的女儿本身有多大问题才会不适应幼儿园，而是因为那个幼儿园不曾给到孩子足够的安全感和拥有真正配得起老师定义的老师。
08
春节后回到居住的城市，临开学前一天晚上，出于对女儿上学恐惧这个问题的焦虑，我斟酌了很久很久，极尽客气而婉转的措辞，发了一条短信给老师，告诉她女儿似乎在元旦汇演之后心里对幼儿园又有了很大的抗拒，加上隔了假期，希望老师可以耐心宽容些给她一点重新适应的时间，并且请求老师可以及时反馈给我女儿的表现，以便我帮助她尽快重新适应。（我没想到的是我一条费尽苦心编写的短信酿出灾难......)
春节后第一天上学，女儿是哭的，我以为很正常——过了一个长长的寒假，要重新适应幼儿园是很正常的事情。
我离开的时候，女儿跟着老师进了教室，并没有特别反常的表现。（我后来不止一次深深自责——其实不正是我一步步的无知和逼迫使得她惟有屈从？）
放学了，我接她的时候她很快拉着我离开了幼儿园。也许是那个年龄段孩子的表达能力和她们容易忘记的特性，三岁多的孩子并不怎么懂得跟妈妈说幼儿园的事情，或者想不起来说，又或者是不敢说。
女儿本来表达能力就不太好，她也从来没有跟我说过幼儿园的事情，无论开心或是不开心。而我当然知道她其实是不开心的，但我一直以为那只是她太依赖我的缘故。
第二天早上，西方的情人节。送女儿到达教室门口，她看到老师的时候，竟然大哭起来，并且试图拉着我离开。我哄着她让她进去，可是她怎么都不肯进去，最后是其中一个老师出来强行把她抱了进去。我以为我赶紧离开了她一定就会平静下来，于是我转身就走。
可是我还没走过教室拐角处的转弯，就不由自主地停住了脚步。教室那边传来女儿撕心裂肺甚至是歇斯底里的哭声，那么尖锐那么凄烈，这是我从来没有听到过的哭声。我再也挪不动脚步。
09
我犹豫着是不是马上返回教室去一看究竟，这样的哭声紧紧揪住了我的步伐。就在我犹豫的时候，走廊那头教室的门被打开，带班老师重重地摔门而出，向我走来。我迎上前去，尽量挤出笑容，想和她聊聊女儿，问问是怎么回事。
我没想到的是黑着脸、一脸愤怒的她竟然没有看我一眼就擦肩而过了，完全无视我的存在......
我一时间没有反应过来，看到她进了一个房间关起了门，我愣在原地。放心不下女儿，我悄悄走到教室门口，透过门上一个小玻璃窗口看向里面。奇怪的是当那个老师走了出去以后，我就没听到女儿的大哭声了。而此时当我看到她的时候，她正自己拿着小手帕在揩眼泪，一边还是抽泣着看着另一个正在忙着分早餐的老师。我放下了心，回头走回走廊处等待那个带班老师，希望可以和她沟通一下。
过了许久，那个老师终于走了出来，但是脸上依然冷若冰霜。我不得不喊住了她。然而，我刚怯怯地问了一句怎么女儿一直在哭时，这位脸部线条棱角分明的老师竟然像一座火山一样——爆发了......
她像个刺猬一样，并且嗓门提高了好几度，冲着我就是一顿倾泻：她一直都这样你不知道吗，你自己的孩子你不知道是什么样的吗，你还来怪我，你知不知道我能把她弄到元旦的舞台上我已经很了不起了......
我感觉像有一头张牙舞爪的猛虎向我扑来，我来不及反抗也来不及辩驳，只有目瞪口呆地看着她。我不明白我怎么得罪了她，然后我内心的委屈、隐忍以及焦虑化成了奔涌的泪水，而我的喉咙仿佛被掐住了一样梗阻得发不出声音。
10
那一刻我失却了思想的能力，我想解释，可是我需要解释什么？我的女儿怎么不好了呢？她也顶多就是哭哭而已，不调皮不闹事，老师的这个态度，是有多讨厌她呢？我的女儿真的就那么差吗？我是个很有礼貌又客气配合的家长，可是为什么我的友好换不来这位老师的和颜悦色和尊重？？
我终于哽咽着逼出声音：我没有怪你啊，我什么时候怪你了呀？我只是想问问她怎么哭这么厉害啊，而且她确实是因为元旦汇演而产生了上学阴影啊......
这个时候她的嚷嚷还在空旷的楼里传响。闻声疾跑而来的园长把这位发狂的老师控制住拖走了，我收不住我那悲伤的眼泪，捂住嘴巴惟有悲噎。在那一刻，我忽然觉得好无助好悲哀——这座举目无亲的城市里，孩子爸爸不在身边，我一个软弱的女人是这么的由人欺负呵，而我毫无能力反抗......
我不会吵架，也不懂得怎么回敬这样的激烈言词。但那一瞬间我知道我应该怎么做——我不能再把女儿留在这里，这样的老师，太可怕了！我哪怕再无能再懦弱，我也不能把我的女儿推到一个“虎口”里面......
我冲向教室，走了进去。泪眼模糊中我看到园长正站在那位老师旁边一脸激动地滔滔不绝说着什么，而另一位老师一脸尴尬和无奈地站在后面。我无心再理会这些人，眼光搜寻到了女儿正坐在靠墙的桌子上，一脸木然，脸上已经擦干泪痕，而她的面前正有一个活泼的男孩在挤眉弄眼逗她。
我快速走过去牵起她就走。园长拦住我试图解释什么，我忍住自己的悲伤和眼泪，冷淡地说我不放心女儿再留在这里我带她回家，然后再也不停留一秒，离开......
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