我发现我是个烂人 三 妹妹，亦敌亦友7

三 妹妹，亦敌亦友7

和婴儿车里的妹妹待在公共场合不算太糟，我只是代班的，表现得再不如母亲又如何？好景不长，妹妹长得飞快，越来越不只是哺乳动物，而愈发显现自己专属的人格。虽然她的人格因年幼而未定型，但佐以婴幼儿特有的“宝宝光环”，在路边蹒跚学步的她闪耀极了，每次调皮捣乱都会吸引一些目光。本来这跟我没多大关系，基于我不想被街坊邻居问东问西，我还有点乐意他们多多注意卢澜。结果有些人偏偏将深一点的想法当众说出来，尽管我和卢澜相差18岁，他们还是将姐妹各自的内在相提并论，甚至暗含一较高下的意味。

除非有情敌，我不愿跟别人作比较，更讨厌被拿去跟别人作比较。不过，嘿，我支持言论自由，所以我随便听一听几位大评论家说的话。他们要么觉得卢澜年幼老成，要么觉得我年长幼稚，无论是前者还是后者，他们都可以跟我父母组团打怪，这群怪包括我。Q镇的多数人跟别的地方的许多人一样认为内向劣于外向，外向与成功正相关，内向通向失败。即使是对父母，还算年轻的我也没底气说成功分为很多种，并例举内向的成功人士。在Q镇，成功就是有钱，只要外向就有可能变有钱，只要社交就有可能变外向。几乎没人欣赏短时间内难以看出来的品质，因此在Q镇外向者居多，内向者要么躲了起来要么逃了出去，逃出去比躲起来稍强，至少可能有机会发光发亮。

在目前比较外向的妹妹身边，我黯然失色，再怎么打起精神都掩饰不了无光的眼神。我笃信自己有别样的风采，相信自己在少数人眼里宛若彩虹，每次目睹外向者容光焕发的光景，我都希望自己马不停蹄地遇见这种少数人，就算只有一个也好。在我家，妹妹的性格更随母亲，我更随父亲。也许这证明我恨父亲时，其实是在恨我自己。父亲是不是失败者，他自己说了算，不过我认为他不是成功者。大概因为尚未真的老去，我仍觉得有父亲的前车之鉴，自己会走得相对远一些。有时我否定此设想，不是想得更消极——鲤鱼跃龙门可不是为了上一代鲤鱼，我不该为了反制父亲而将目的地定为走得比他稍远的地方，未来即使到达也会止步不前。

无论限制何其多，我都不必给自己设限，想跳多高就尝试跳多高吧，反正我站在低处不会摔太惨。虽然妹妹才四岁，但根据实际情况来看，她继承了母亲非常令人头疼的一个特质：控制狂。母亲的控制欲并非源于成为母亲这一角色，她本身就会像机器人一样去控制别人以及事情发展的方向，而非针对后代。同样地，妹妹控制的也不是自己和自己的事。至于我则是另一种控制狂，适度控制着在多方面容易陷入混乱的自己，只是看起来没费太多力气。

不管是哪种控制狂，我们都很固执，不过似乎只有我还很执着，毕竟母亲疲于应对琐碎，既然接受了不成样子的命运，不约束而放纵自己也就成了无意识、机械性的行动。亦是由于接受了不成样子的命运，她的放纵其实不痛不痒，不出意外不会导致剧变。她的放纵如贪食、频繁购置低廉服饰、看完电视熬夜做家务、四下接收并传播跟自己无关的低营养信息，这些都使她的命运继续不成样子。妹妹年幼不明是非，由着自己的性子让别人做小事，不达目的誓不罢休的态度使大人们感到惊异。若不是看她是个小孩，对方的笑容大概会是怒容：“你什么毛病？非要我干无关紧要的事！”

整体上看，大人强于小孩，小孩的逼迫不会令大人感到受威胁或丢尊严。大人或许觉得自己掌握主动权，接着行使权力成全小孩，但眼见有时为实，事实就是小孩控制了大人，在小孩眼里更是如此。无论妹妹如何盛气凌人、咄咄逼人，一哭二闹三跳脚，再小的事只要是她的命令而非建议，我都拒绝服从。她得明白自己并无呼风唤雨的本领，若她长期怀着错得离谱的认知，后果不堪设想。父亲也清楚这一点，他多半不纵容她，可一旦他真的或接近心力交瘁，他跟我母亲在我妹妹任性时半斤八两，都满足那无形却有力的控制欲，对不良膨胀甚至恶性成长睁一只眼闭一只眼。