没有觉知的人生就是在拯救者和受害者之间游荡

这几天一种很熟悉的感觉包围着我。心中有些怨气升起，感觉又找不到出口表达出去。或者说，很想和对方沟通我的感觉，但又怕说我，想多了就我事多。

快过年了，每年的这个时候，姐弟之间总会商量一下有什么计划，去年带父亲外出旅游，前年在江西老家，从2016年春节匆匆的回老家三天时间，那时父亲在建房子，这几年一直就没有回去了。今年特别是想回老家，我也希望姐弟们都一同回去，姐姐的女儿考上大学了，她家孩子中考、高考好象是天大事情，大家大气不敢出（其实这也是我的感觉，我的心目中，曾经很长一段时间，姐姐，弟弟在我的心中地位高于丈夫，女儿，而这种模式，在我自我成长探索已经从头脑中知道答案。我记得2015年第一次参加心理课程《欧文亚隆团体》老师有一次访谈，我讲了许多，老师就问了一句话，你觉得你的做很好，你应该这么做？从来没有人这样问我，我当时愣住了，半天没有反应过来，而这句话，我思考了几年，而这几年的做事的模式当中，无不呈现出我以一个拯救者姿态来与外界人事物沟通。要）从来没有人建议她回家过年，而今年是可以大家一同前往了，其实这是我的需要，我想要大家族的温暖。在前段时间，我和弟弟表达过，希望他回家，我也回家，他说到时再说。前几天星期五下班无聊时给姐姐打了电话，她说希望父亲今年到南京过年，但是父亲不想去，她说大家都拖家带口的，父亲出来最方便。当时一冲动，我给父亲去了一个电话，希望他出来，父亲给我说了他最近忙的事情，我给出了两全的主意，他也动摇了，并答应出来。这个时候，我发现我无形中把你父亲外住的事接过来了。这让我很不舒服，不是因为钱，而是我替姐姐扫垃圾，姐姐说了一下烦心事，当下，我自已感觉很顺利的做了一点点事情，最后发现父亲去哪些过年由我来联系。我过了几天，给姐姐说，父亲买票的时间，你要关注一下。她直接说：“你来买，她最近工作忙。我心里想，你工作忙，我也有工作很忙，且我的孩子还在上学当中，你的女儿已经上大学了呀，难道你有工作。我说我不喜欢这样子，去你家里，是你操心这些事情。虽然这也不是什么大事。但我还是想界限清楚的做这件事。想不到姐姐那边没有回应，我就有些坐不住，有两次给她打语音，她都忙。这让我内在很不安宁。我知道这时我已经从拯救者到受害者，怕我没有做这些事情，而没有达到我的需求，虽然过去，我做了许多承担的事情，那时候，我以承担为荣，可是，现在我想改变一下，分清界限。而这个过程是这么的令人不舒服和焦虑。但是我还是表达出来，我不做这件事。昨天晚上看了回老家的票，太难买了。早上我再次在群里问，到底怎么安排？没有人回应我，而弟弟私聊我说，老大说，老爸来南京的希望很大。呵呵，当我说出“你自已操心买票的事”她已经不回应我。所以，我也发表声明，我不参与了，就在厦门好好休息一下。此刻，我感觉到心情平静下来了。我把这件事情剥离出来了。虽然这次，也许姐姐认为我冷漠（更准确的是，我希望拯救别人，如果我不负责，我就是冷漠的，而我受不了别人的冷漠）而这样的拒绝总是要适应的。

学会拒绝别人真是一门学问。其实，我体验过别人拒绝我，当时那一刹那间，感觉很不舒服，但过后，再在交往过程中，多了一份尊重。建立了很的界限。对我来说，我拒绝别人，也要经历很长一段路程，去体验自已内在不安，怕别人不理我，说我冷漠。而对方那里到底发生了什么，其实我并不知道。

想改变自已模式，就像是西天取经一样，总会遇到这样那样的考验。最近，我又看到自已又充当了一个伟大的拯救者。从2015年认识的一位朋友，这几年时不时的有联系，因为心理教练的缘故，做观念、规画啊，总要找运动员，而随着自已功力渐深，也有了陪伴的能力。特别是前两年，她的母亲去世，她从以前的怨恨转为自责。我一直鼓励，我知道这个过程不容易，我有时清醒时：“我自已知道，我帮助她，支持她，就像支持我自已失去母亲那一阶段的自已一样”。我记得许多次，她打电话，我陪伴，听着她打隔，哭泣，我同时内心有一个声音，我的陪伴能力不错，也是证明了自已学习的不错（证明自己足够好）。做梦了，给解梦，难受了陪伴。今年她恋爱后，给我打电话的时间更多了。我内在知道我的动力和她的动力不一样，她身上缺乏主动性，积极的，有目标的那部分，而我刚刚有。她的一切困难，在我看来都不是事。就这样，我有些意识到，纠缠的太深了。而当我没有清醒的看到并做出抽离的决定时，我隐约感觉到，她有些怪我，心情好时说是我：鼓励她，心情不好时说：我逼她。这是一个危险的方式。

而在上周星期六晚上，她和一个朋友给我打电话，我刚好加班，晚上，一起喝点啤酒。然后三人又到一个朋友家里。那位朋友问了她最近怎么样？她开启了委屈，眼泪，我内心一惊，感觉到一些模式，太熟悉了。因为这位问话的朋友在心理圈里泡了许多，已经开始接个案。我就观察看她如何回应。朋友说，我感觉你要我替你做决定一样，我什么也做不了。我们先聊会，你自已待一下。我对朋友这种回应方式有些不解，同时我知道这是她的主场，我们三个人就聊了一下自已学习的情况。我看到她已经僵在那样，背躬着，木纳的样子，我坐在她旁边，边观察边和另外两个朋友聊天。过了一会，朋友的室友也出来，聊了聊厦门菩提书院三级修学的事情，她一直僵在那里。室友看了她几次，她也没有参与到我们对话中来。而过了一会，她转向我，说是我不理解她，我心里一痛，我做错了什么？与我何干？而昨天晚上她还打电话过来，想和我讨论我们之间的关系，我很不高兴，凭什么和你讨论，我内在一股愤怒，我不是你妈，我接不住你的投射，我也很不高兴，我宁可停下来。

我内在好象做了一个决定，离她远点，再远点，别再做什么。我什么也做不了。对，我什么也做不了，我不是神。有些心痛啊！我做了这么多（拯救者），你为什么这么对我？（受害者），我才知道，慢慢的，我把自已玩了进去，一个一直哭泣的孩子吸引了我，我全力以赴去做我熟悉的事情。我的天哪。

受害者总有一天会说：都是你的错，都是你害的我。这个游戏就这样一次又一次的上演。

我才发现，当别人需要我，我就会帮助，当别人无力 ，我就会鼓励，因为我不能接受那个无力的自已。而最初，我是想拯救妈妈的，在2016年，找厦门大学钱兰英老师做咨询时，她让我想象一个意象，看自已是什么样子的，我看到自已是一个躺在地上的婴儿，而一会又看到妈妈坐在床上，愁容满面，而我能说的就是一句话：“妈妈，对不起，妈妈，对不起”。而自已哭的眼泪至不住。也许在生命初期，我就认为妈妈的苦是我的错，我要承担这个错误，我要让她快乐。所以一直当看到别人苦愁，我就有无限的力量，有无限的方法，可以去改变，而自已却经常陷在苦愁之中。我最喜欢看到人们的笑容，当在笑容的环境中，我是放松中，当我看到谁的脸紧绷，我就紧张，想逃离。可怜的孩子啊。一个受惊的孩子，多么想得到抚慰，当我看到这一点，我带着觉知，去体会自已那一份紧张和惊恐，好好的和自已呆在一起。这就够了。