神经病的精神独白

我是一个神经病，感受器极度发达的那一种，表达器常年坏死失灵的那一种，最容易引起反感的那一种。

我很痛苦，但却不知道从何说起。

我很想说，但却不知道对谁说起。

我想表达，但却可能无人愿听。

我想被懂，但却没有被懂的价值。

我想解决，但却没有解决的方向。

这就是我，一个孤独而又有着不切实际的病态渴求的神经病。

无人可诉，无人愿听。只有一个小小的屏幕，可以留下我的想法，避免痛苦被平庸麻痹，最终遗忘。

神经病的日记1

我有一个男朋友，但是他并不懂我，我也并不懂他。

我的男朋友是一个很特别的人，他不是世俗意义上最好的男朋友，他有大男子主义，他不富有，也不温柔，也谈不上对我的深爱，总之。在世俗意义上 他不是一个好的男朋友。

他特别在精神。

他与我不同，可能没有那么多无谓的世俗执念，却有一颗至少在我看来清明的的思想和头脑。他能清晰的认识到自我，热爱和天赋，喜好与厌恶。他喜欢沉浸在自我的世界里，不喜欢被打扰。由于一些大男子主义和极度的自我为中心，他不太能关心到别人的感受，不管是谁，尤其是我。

但是，我羡慕他。

我一直感到绝望，我不懂他为什么会跟我在一起。他说是因为能保持自我，因为我是独立的个体。我想，客观来说，这只是一个舒服不费力的选择，我一直这么想。我觉得这是贬义，这不是我认识中的爱情。但我静静地留下，一边羡慕，一边痛恨自己。

经常的某一瞬间，看似和谐的相处模式，会被一些细微到极致的小事打破。

他爱音乐，他会做歌，我们也经常一起听歌。但这一次，有些不同。

我承认，我并不是那么有音乐天赋的人，但也不是个音乐盲，一般的音乐素养还是有的。

the dot of my life （finally they seperated）

是这首歌的名字 是他早年创作的其中一首

我发誓，我能感受到音乐中的情绪与五味杂陈

我抱着他，亲吻，渴望在一曲终了之后，对他，能更懂一些，能更近一些

你问我为什么要更懂，要更近？

我也不懂，可能只是人本孤独

如果能想到有一个人和你呆在一起，想到一起

应该是一件温暖的事

几曲终

我仿佛懂了些什么 但仿佛又像是错觉

想说点什么

打开手机，他在发朋友圈

这是一段这样的分享和感悟

啊，原来是我产生了幻觉。

我以为的更加接近，更懂一些，原来只是我脑内自以为是的意淫桥段。

他早已陷入自己的世界，被拉入了另一段时空。

我躺在身边，仿佛是一个可有可无的摆设。

原来物理上的接近也并不能帮助一个人了解一个

潜意识里不那么想被了解，也不愿将他人纳入自我领域范围的人。

我陷入了疑惑和苦恼。

如果物理上的距离，都无法了解一个人的真正想法，而要去借助社交媒体

这种荒谬的社会化产物

那我的存在，和朋友圈里的路人甲乙丙丁

有什么区别？

不论物理距离有多近

又有什么意义？

又也许，就是因为物理距离的危机

才回更加敏感，神经，衰弱

这很悲哀

而这样的想法

不是从别处

而是从一个在内心区域被划为己方的，

被认为是亲密关系的人身上发现，

对自我价值认识 是个打击

我试图谈话，明知这不是一个正确的决定

困惑到睡着直到醒来，也是一人，躺在一边

我知道结果一定不好，但我是一个任性的神经病

哪怕有一丝缓解痛苦的可能，都想尝试

哪怕会打破平静

也许给他人带来痛苦

也许与人相处，就是彼此折磨，而后互相抚慰伤口的过程

这个时候怎么不知道什么叫做放弃了？

可笑。

我开始了。

我试图缓和的，用不带负面情绪的客观语气，开始探索困惑的答案。

进而发现另一个事实：

不仅是我不懂他，他也不懂我。

我的情绪被认为是没事找事

人与人之间

没有互相懂得的必要？

还是说，我没有被懂的必要

或者，是我太愚蠢

我承认这会给人带来痛苦

我承认在深处

我是一个负能量漫溢却又不敢沉沦的厌世者

我需要光 需要希望

我不想沉沦

但当这缕光避之不及的时候

只剩下深深深深的

无力感

现在的我

依旧一个人

门外音乐响动

一如之前

而我这个神经病

又一次，失去了睡眠的能力

只能在黑夜里 清醒 并痛苦着

END