一边恶心自己，一边爱着自己

今天是2018年的7月24日，在我用一句“我现在一点儿都不想你，你快滚吧”把男朋友打发走了以后，我才开始感到无聊，闲来无事翻开了自己的笔记本。我有读自己以前日记的习惯，每读一次，心里就颤抖一次，不是因为与过去的自己产生了灵魂上的共振，只是因为感到了岁月已逝、青春已老的慌张，还有被曾经的自己恶心到了。

本子很小，日期也是乱七八糟的，一个不大的本子零零散散记载了从11年到17年我所经历的的七年时光。里面的文字，当初写下的时候也是情真意切，还记得那个时候总是幻想，若是某一天有一个人看到这本日记，就该明白我是一个内心多么忧伤的女孩儿，然后心疼我，再爱上我。如今再读，才庆幸还好未曾有人读过这本日记，不然可能会忍不住得骂我“傻逼”。

其实说来也是好笑，当时的忧愁苦闷也不全然是自怜自艾和强说愁，当时的痛过哭过也是真真实实的，只是时间久了，一切回头去看，才觉得没有那么的鲜血淋漓了。

我有一个习惯，总是喜欢读自己过去写的东西，然后一边恶心曾经的矫情，一边感慨和认可自己的成长。

以前写的东西，读的越多，才逐渐发现自己原来很少写下什么开心快乐的事情，记录的大多是不好的心情。或许这是当时自己宣泄情绪的一种方式，也或许是早就明白随着时间的流逝，那些美好的情节虽未被记录下来，但却会刻在脑海里，而那些将会被时光抹去的不好情节， 只有靠着日记中的一言半语才能证明它曾经存在过。

这样一想，也算是为自己曾经的年幼无知找了一个合理的借口，缓解一下自己的恶心。其实也不全是对矫情的自己的鄙视。我是一个充分自恋与自卑的人，在大部分的时间内，都会充分肯定自己的可爱与机智。

在长久的自我肯定与否定之间不断徘徊，于是一直成长。今日偶然翻起以前的日记，看着一路走来的自己，很庆幸，虽然自己还未能变成那个最好的模样，但却是在变得越来越好的路上不断向前，有些缓慢，但并不着急。