读书，在大学|我看不到那朵莲花

很早就喜欢安妮（现在该叫庆山了）。

以前喜欢她的疼痛，她的锋利，她的不加掩饰。现在欣赏她的平和，她的安静，她的释放。

读她的书。几乎都有涉猎。唯有《莲花》。就像在深海里得到漂流瓶。隐秘的期待与归属感。

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我要去墨脱找你，尽管我听不到你的消息，可我知道你就在那里，你的灵魂在那里扎根，吸取养分，长出坚硬的外壳。

我也曾囿于生活，见过黑暗，缠绵于性欲，我也曾成家立业，有房子车子有安稳生活。可我忘不了你。

曾经带我穿过隐秘森林的你，和我躺在一张窄床上的你，不顾世俗追求爱情的你，为了维护在乎的存在不惜一切的你。

我也懂，你没有很爱谁，你只是很爱自己，你只是很爱，远离世俗的光怪陆离。只是后来，你又很爱温暖与归属。这种会让你丧命的稳定。最终你归顺宿命。

疼痛没有错误，尖锐也没有。你走近我，感受着我的坚韧和温度，欣赏着我的忍耐和自由。我们都曾经那么刺痛，那么绝望，那么孤独。以后我们还要背负着那些沉重继续勇敢上路，披荆斩棘。

明白黑暗所以看的见光明。成长的痕迹大概就是不断的去权衡利弊。选择一个合适的人，去结婚，生子，完成使命。选择一个安稳的人，去依赖，去停靠，觅得归宿。选择一个无法触及的人，去追求，去找寻，空手而归。

江南三月雨，滴滴入人心。来自清晨的离别，家庭的责任，内心的自尊，流血的器官，肆意的流浪，尘世的飞灰，世俗的揣测，还有，没有音讯的找寻。

两个孤独的人。妄图彼此温暖的戏码。

以为点燃火把就能驱赶孤独，最后就是引火上身。

我好像在哪见过你。我知道以后不会遇见你。

我曾经努力抱过你，抚摸过每一寸肌肤，企图传递生的能量。逆天改命是不现实的戏码，何必拘泥。生是件多么痛苦的事，死是件多么残酷的事。没有人幸福，活着就在享受痛苦，转化痛苦，逼自己幸福。

我不能理解你的疼，所以我选择隔着荆棘拥抱你。没关系的，我不怕。即使遍体鳞伤。

你，能感受到我的温度吗？哪怕就一点点的热。足够让你抵挡今夜的月光。

陪你走。不论地点，路遇，危险，前程。

愿意做一个没有过去和未来的人。存在当下。努力勇敢。

我没有爱上你，我只是在怜悯另一个我自己。孤独且世俗，柔软且坚硬，牢记且健忘，退缩且勇敢。

矛盾体一般的存在着，纠结着，缠绕着。

出发的目的是回归。回归到一个地方，一个肉体，一个方向。然后继续前行。

我们曾经拥有，后来失去的东西太多太多。丢掉所谓的方向和信仰。追寻的是什么。固执的是什么。

明白总要回归生活。柴米油盐，温暖阳光。我可不可以拥抱你。就像上次共患难是你喊我那样的赤诚。

害怕失去所以珍惜拥有。我不能陪你度过，那个寒冬。我不能陪你欣赏，那朵莲花。

血腥与纯白。弥漫在空气里，大朵大朵的梦想和现实交错。我看见你。

你伸出手。这次我要跟你走。

去看看静谧河流，去看看暗绿漫天，去看一看这世界的爱和美丽。然后告诉你。我们都要美好且孤独固执的生存，反抗，打破，被困，反思，死亡。

这个过程，你不要拒绝，也不要心存恐惧。它会让你过渡，平和，释放。

我在古老的石壁上，看到细细的笔触画出神秘的佛陀，古老的花纹，劳作的人民，这是褪色的陈旧。我在看房顶的琉璃瓦，红色和明黄色交织后又被灰尘封层，这是恢宏的落寞。

我心里有山川大海，金碧辉煌，古拙沉静，天心月圆。

可我唯独看不到那朵莲花。