我依赖你的三餐四季

大概所有的耳机都对我过敏，在这个春天尤其明显。开学一个多月，我已经毁了两副耳机，如此高频次的毁灭性打击让我有点怀疑人生。

是的，我对于耳机有极强的依赖性。除此之外，我还极其依赖手机、网络以及卫生纸。它们就像我赖以生存的器官。当一侧耳塞没声后，我赶紧交换了下两个耳塞的位置，确认不是耳聋后，竟一时茫然不知道该高兴还是该哭。

在经历怀疑、愤怒和伤心后，我还是屈服了，乖乖买了这学期第三副耳机，前两副价格加起来小二百，再买又是一笔支出，可耳机又是不能不买的，我完全被它支配，它的生命周期就是我的抑郁周期，我在它面前毫无原则。即使我买了更好的耳机，也一定会很快坏掉，然后陷入买了坏，坏了买的死循环。

当我发现这个事实后，其实是有点担心的。就像所有让你觉得不舍的情感都是危险的，我对这些东西如此依赖，连生活节奏和情绪都能被掌控，不免有些不安。

中午吃饭向龙哥抱怨耳机的损坏时，我其实也在表现对他的依赖。如此微小的悲伤不足以声张，只能全部诉说给龙哥。除了他，我面对其他人的的时候，就像损坏的耳机一般无声寂静。

有朋友和我说，难以想象没有我在的生活。我稍稍歪下头，一边想自己何德何能会让对方如此依赖，一边回想自己依赖的那些人。

很久之前和鸿文聊天，他讲到前任在B站弹幕刷“不要离开我”之类的弹幕，这样的行为让他觉得讨厌。我努力想象发这句话时他的表情和语气，也许是皱着眉头一脸嫌弃，甚至带有一点愤怒，手指飞速打字，像是要尽快远离这件事的讲述。我不知道那个依赖鸿文的人有着怎样的脾气秉性，也许当时是深夜，借着微醺的酒气发送出这行弹幕，同样地无法向其他人可以诉说这微小的悲伤，更无从对鸿文说起。

生来性情内向，钟情于独处，也因此有了很多内省的时间。每次反省自己都会看看自己有没有做到独立自主，其他方面有则改之，无则加勉。唯独思考到我所依赖的人的时候，脑袋死机，总是拒绝想象他们离开的日子，并冠以“懒惰”的借口。即便去想，也只是安慰自己“每个人只能陪你走一段路，迟早是要分开的”，“没有谁离不开谁”，自己也一定能过得很好的。

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现在已经习惯了和龙哥吃饭，他回家的时候我还能去找朋友，但这时总怕朋友买饭回宿舍。我又不愿回宿舍吃，便只好穿过拥挤的人群，在吵闹声里告诉老板我要什么，看着卡上的金额减少，再找个位置坐下盯着手机等饭。

平日这些买饭的细节才不会钻进毛孔般让我感受深刻，“拥挤人多的地方让人心烦，但是上菜永远不嫌慢”，和龙哥聊着天，嬉笑着连饭都吃完了，哪里会在意这些重复单调的流程。

于是不敢要求太多，信奉细水长流，克制着去交往。当我认识了新朋友，他们离开的时候，我该怎么收纳不舍的情绪？当他们送我礼物，我该如何收纳这些物品？“爱我少一点，但爱我久一点”成了我一直的愿望。

前两天，一个高中朋友发来长长的一段话，一个学妹也发来类似的文字，都是说不想失去和我的联结。前一天晚上发来，我却到第二天才回复，他们那样珍惜的心情我懂，也正因为懂才不知道该如何组合文字回复过去，化解他们打字时珍重。

换个角度说，他们也是我自己。我没有这样发送大段文字表达对谁的不舍，表面上对许多事物的变化都不动声色，心里却已经承认了对很多人的依赖。“与其追求平等，不如追求依赖”，这句话适合伴侣也适合朋友。依赖他人不像依赖某种物品，损坏了再买一个便可，依赖他人就要用十二分的专心去对待。

以前希望我爱的人不要离弃我下了车，现在同样这样希望，“唯求与他车厢中可抵达未来，到车毁都不放开”。

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